Lustige Witze

Ein Kleinunternehmer war verärgert, als eine brandneue Unternehmenskette, die seiner eigenen ähnlich war, nebenan eröffnete und ein riesiges Schild mit der Aufschrift „DIE BESTEN BLACK FRIDAY ANGEBOTE!“ aufstellte.

Er war entsetzt, als ein anderer Konkurrent auf seiner anderen Seite aufmachte und seine Ankunft mit einem noch größeren Schild mit der Aufschrift „NIEDRIGSTE BLACK FRIDAY PREISE!“ ankündigte.

Der Kleinunternehmer geriet in Panik, bis ihm eine Idee kam. Er hat das größte Schild von allen über seinem eigenen Laden angebracht.

Darauf stand „HAUPTEINGANG“.

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Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

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Alle Menschen machen mich glücklich – die einen wenn sie den Raum betreten und die anderen, wenn sie ihn verlassen!

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Der Tod hat mal eine Nah-Chuck-Norris-Erfahrung.

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Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle?

„Ey, Super ey.“

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Zwei Ossi-Polizisten machen Fahrzeugkontrolle. Sie halten ein Auto aus England an.

Der Fahrer lässt das Fenster runter, der Polizist schaut und ruft zu seinem Kollegen: „Paul, schreib mal auf: Lenkrad auf der falschen Seite!“

Der Engländer: „What do you want from me?“

Der Ossi erneut: „Paul, schreib: Faselt wirres Zeug!“

Er geht um das Auto herum und entdeckt den ovalen Landesaufkleber, GB (Großbritannien).

Da ruft er: „PAUL ... hat sich erledigt ... kannst alles wieder streichen ... der ist von der Griminal-Bolizei ...“

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Was macht ein Weihnachtsbaum, wenn er durch den Schnee rollt?

Christbaumkugeln.

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Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel.

Dort trifft sie den Engel Gabriel.

Der Engel spricht Angela Merkel an:

„Wir werden dir die Wahl geben.

Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel.

Danach kannst du auswählen, wohin du willst.“

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.

Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde.

Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies.

Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt:

„Hast du dich entschlossen?“

Angela Merkel sagt:

„Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was.“

Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.

Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.

Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie soll ebenfalls Mist sammeln.

Angela Merkel frage völlig verwirrt:

„Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?“

Antwortet der Satan:

„Gestern war vor der Wahl – heute ist nach der Wahl.“

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Chuck Norris hat keine Freunde.

Er hat Fans!

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Chuck Norris kann mit einer Hand eine Waffe laden und mit der anderen den Abzug drücken.

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Wenn man online nach einem neuen Laptop sucht, ist das so, als würde man den alten Laptop danach fragen, sich das eigene Grab zu schaufeln.

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Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen.

Die Frau lehnt an der Tür, die an einer Haltestelle aufgeht, und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht.

Spricht ein Fahrgast ihn an: „Warum machen sie denn nichts?“

Sagt der Mann: „Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen.“

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Häschen kommt in die Zoohandlung, fragt: „Haddu Kater?“

Mann: „Selbstverständlich.“

Häschen: „Muddu nicht so viel saufen.“

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Tatsächlich genieße ich den Black Friday.

Es ist der einzige Tag, an dem ich genau weiß, wo all die verrückten Jobs sind und wie man sie vermeidet.

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Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten.

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Chuck Norris hält seine Elfmeter selbst.

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Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?

„Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr“

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Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.

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Ein Busfahrer fährt einen Bus voller geistig Behinderter.

Auf einmal gibt es einen Ruck und der Bus bleibt stehen.

Ärgerlich versucht der Busfahrer weiterzufahren. Es geht nicht.

Da fängt ein Junge weiter hinten im Bus an zu rufen:

„Ich weiß, was kaputt ist! Ich weiß, was kaputt ist!“

Der Busfahrer ignoriert ihn, steigt aus dem Bus aus und kontrolliert alles.

Der Junge ruft immer weiter:

„Ich weiß, was kaputt ist! Ich weiß, was kaputt ist!“

Nach einer Weile ist der Busfahrer total genervt.

„Was ist denn kaputt?“

Der Junge strahlt:

„Der Bus ist kaputt!“

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Frauen sind immer erstaunt, was Männer vergessen.

Männer sind erstaunt, woran sich Frauen erinnern.

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