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Lustige Witze


Das Telefon im Büro klingelt.

Ein Angestellter hebt ab und fragt: „Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?“

Da brüllt der Anrufer: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!“

Der Angestellte erwidert: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?“

Der Generaldirektor antwortet verdutzt: „Nein.“

Worauf der Angestellte sagt: „Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!“ Und legt auf.

😄 😄 😄


Meine Frau wünscht sich zu Weihnachten etwas, das ihr gut zu Gesicht steht.

Dann kauf ihr einen Faltenrock.

😄 😄 😄


Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage lautete:

Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.

Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.

Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.

Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.

Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.

Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.

In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

😄 😄 😄


Chuck Norris gewinnt Schach in einem Zug.

😄 😄 😄


Chuck Norris kann deine imaginären Freunde töten.

😄 😄 😄


Ich finde es irgendwie echt nicht in Ordnung, wenn in Seniorenheimen „Last Christmas“ gespielt wird.

😄 😄 😄


Was machen zwei wütende Schafe?

Sie kriegen sich in die Wolle.

😄 😄 😄


Aus Spaß wurde ernst.

Ernst ist jetzt 3 Jahre alt.

😄 😄 😄


Was ist der brutalste Sport der Welt?

Fußball. Da wird geköpft und geschossen!

😄 😄 😄


Chuck Norris kann Bälle umkippen.

😄 😄 😄


Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen?

„Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk!“

😄 😄 😄


Anruf beim Tierarzt.

„Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschläft.“

Doktor: „Ja, mache ich. Und die Katze findet dann alleine nach Hause?“

😄 😄 😄


Wenn du zu deiner Mama ins Bett gehst und fragst:

„Was stinkt denn hier so?“

Sagt sie nur:

„Mein Furzhaufen“.

😄 😄 😄


Zwei Tafeln Schokolade fallen aus dem Regal.

Die eine sagt:

„Ich hab mir eine Rippe gebrochen!“

Darauf meint die andere Tafel Schokolade:

Beschwer dich nicht, denn ich bin voll auf meine Nüsse gefallen.“

😄 😄 😄


Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt:

Möhre her, oder ich föhn dich!

😄 😄 😄


Männer können trinken, ohne Durst zu haben.

Frauen können reden, ohne gefragt zu werden.

😄 😄 😄


Marvel Comics hat eine neue muslimische Superheldin angekündigt, die fliegen kann.

Was praktisch ist, denn sie darf nicht Auto fahren.

😄 😄 😄


Ein Autofahrer gerät auf der A2 Richtung Berlin in einen riesigen Stau. Nichts geht mehr.

Er fragt einen Polizisten, der die Straße zwischen den Autoreihen herbeigelaufen kommt, was los sei.

Polizist: „Helmut Kohl ist wegen der Parteispendenaffäre schrecklich deprimiert.

Er hat mitten auf der Straße angehalten und gesagt das er nicht genug Geldspenden für die CDU zusammenbekommt und droht, dass er sich mit Benzin übergießt und anzündet.

Ich gehe herum, um für ihn zu sammeln.“

Autofahrer: „Wie viel haben Sie denn schon eingesammelt?“

Polizist: „Bisher schon so 500 Liter, aber viele Leute sind noch am Tank auspumpen.“

😄 😄 😄


Chuck Norris liest keine Bücher.

Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.

😄 😄 😄


Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß.

Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr:

„Das ist für die herrlichen Blumen.“

Meint Uli verstört:

„Hast du denn keine Vase im Haus?“

😄 😄 😄





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