Lustige Witze

Ein Ossi und ein Wessi haben einen Autounfall.

Zieht der Ossi eine Flasche Schnaps aus der Tasche und sagt: „Auf den Schrecken trinken wir erst mal einen!“

„Gut“, sagt der Wessi und nimmt einen kräftigen Schluck aus der Pulle, „Und jetzt Du!“ „Nein, danke!“, sagt der Ossi, „Ich warte, bis die Polizei kommt.“

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Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

„Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.“

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Wie viele Senioren braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Nur einen, aber es kann den ganzen Tag dauern!

😄 😄 😄

Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf.

Diese konzentriert sich, schliesst die Augen und sagt:

„Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Strasse entlang fahren.

Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten.

Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann.

Die Leute rufen voller Hoffnung: Jetzt wird alles wieder gut!

Als Merkel das hört, platzt sie vor Glück und fragt die Wahrsagerin:

„Und wie reagiere ich darauf?“

Die Antwort der Wahrsagerin:

„Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu.“

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Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.

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Fragt die Ehefrau ihren Gatten:

„Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?“

Er, nach kurzer Überlegung:

„Eher deinen Sinn für Humor.“

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Viel Glück bei der Suche nach genauso gestörten Kollegen wie uns!

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Wie nennt man einen Waschbären, der viel trainiert?

Waschmaschine.

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Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.

Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

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Wie nennt man zwei Weihnachtsbäume auf dem Fahrrad?

Tandenbäume.

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Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?

Einen Stock.

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Ich sitze hier nicht sinnlos rum, ich verschönere den Raum!

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Der Herr zur Dame: „Immer, wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen.“

Dame: „Oh, Sie sind ja ein Schmeichler!“

Herr: „Nein, ich bin ein Zahnarzt!“

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Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter mit einem Roundhouse-Kick befreit.

Seitdem hat er einen Bart.

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Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?

Der Chemiker sagt ‚H 2 O‘ und die Hebamme ‚Oha, zwei!‘.

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Chuck Norris schoss einmal ein Kampfflugzeug mit seinem Finger ab, indem er „Bang!“ rief.

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Im tiefsten Afrika trifft ein Tourist einen Elefantenjäger.

„Jagen Sie schon lange Elefanten?“, fragt er den Mann.

„Eigentlich bin ich vor Jahren hierher gekommen um Schmetterlinge zu fangen“, erklärt er, „aber dann habe ich  meine Brille verloren ...“

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Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

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Viele Leute bekommen einen Schock, wenn sie merken, was für ein schlechter Elektriker ich bin.

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