Lustige Witze

Chuck Norris kann 141 Zeichen twittern.

😄 😄 😄

Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“

Der Apotheker antwortet: „Nein, ich habe keine Möhren. Das hier ist eine Apotheke. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen.“

Häschen geht, kommt aber am nächsten Tag wieder und fragt: „Haddu Möhrchen?“

Apotheker: „Ich habe dir doch gestern schon gesagt, in einer Apotheke gibt es keine Möhren!“

Aber Häschen kommt auch am dritten Tag wieder und fragt: „Haddu Möhrchen?“

Da wird es dem Apotheker zu bunt. Er malt ein Schild, auf dem steht ‚Möhren ausverkauft!‘ und hängt es in die Tür.

Häschen kommt wieder, liest das Schild, stürzt in die Apotheke und ruft: „Haddu doch Möhrchen gehabt!“

😄 😄 😄

Chuck Norris hat keinen Geburtstag.

Er war schon immer da.

😄 😄 😄

2020 – das Jahr, in dem meine Mülltonne mehr draußen war als ich.

😄 😄 😄

Gestern habe ich bei den Weight Watchers angerufen.

Hat aber keiner abgenommen.

Dann habe ich beim DJ angerufen.

Der hat aber sofort aufgelegt.

Danach habe ich es im Irak versucht.

War aber besetzt.

Zum Schluss habe ich noch bei Spider-Man mein Glück versucht.

Der hatte aber kein Netz.

😄 😄 😄

Wenn du alleine ein Rennen gegen Chuck Norris fährst, wirst du Dritter.

😄 😄 😄

„Honey, du bist der Zucker und die Milch in meinem Kaffee.“

„Du trinkst deinen Kaffee nur Schwarz!“

„Richtig …“

😄 😄 😄

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: „Haddu Läufer?“

Antwortet der Verkäufer: „Ja, die haben wir.“

„Muddu aber aufpassen, dass sie nicht abhauen!“

😄 😄 😄

„Ach Oma, die Geige von Dir war mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“

„Tatsächlich?“, freut sich Omi.

„Ja, wirklich. Mami gibt mir nämlich jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“

😄 😄 😄

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot – 12 Mal.

😄 😄 😄

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt eine Flasche Sekt und möchte mit den anderen Gästen auf Neujahr anstoßen.

Da fragt ihn der Wirt: „Was soll denn dieser Unsinn? Wir haben doch Ostern!“

Der Mann stammelt: „Oh mein Gott, so lange war ich bisher ja noch nie feiern! Das wird zu Hause großen Ärger geben!“

😄 😄 😄

Ich bin 10cm lang.

Ich bin 4cm dick.

Meistens bin ich hart und steif.

Ich habe eine klebrige Flüssigkeit in mir. Wie praktisch doch ein Leimstift ist!

😄 😄 😄

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:

„Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich dir gegeben habe.

Gruß, Wendy.“

Der Soldat – sichtlich verletzt – ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten ...

Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:

„Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte such dir dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück.“

😄 😄 😄

Anruf beim Tierarzt.

„Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschläft.“

Doktor: „Ja, mache ich. Und die Katze findet dann alleine nach Hause?“

😄 😄 😄

Die Zeit rennt, um Chuck Norris zu entkommen.

😄 😄 😄

Chuck Norris macht das Wasser in der Dusche nicht an.

Er guckt die Dusche an, bis sie weint.

😄 😄 😄

Kommt ein Mann schwer verletzt ins Krankenhaus.

Die Schwester fragt: „Sind Sie verheiratet?“

Antwort: „Ja, aber die Verletzungen sind von einem Unfall!“

😄 😄 😄

Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potenziellen Kunden zu imponieren.

Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach wie zu einem Kunden: „Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden.“

Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: „Nun, was kann ich für Sie tun?“

„Nichts“, antwortete der Besucher. „Ich bin nur gekommen, um Ihr Telefon anzuschließen.“

😄 😄 😄

Der Tod hat mal eine Nah-Chuck-Norris-Erfahrung.

😄 😄 😄

Ich bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

😄 😄 😄