Lustige Witze

Chuck Norris entführt Aliens.

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Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

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Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt.

Seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht.

Sofort ruft er den einzigen Weißen, einen Missionar zu sich und sagt:

„Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Du bist der einzige Weiße hier. D. h. du hast mit ihr geschlafen und musst daher sterben!“

Da sagt der Missionar:

„Pass auf, auf Gottes Erde ist nicht alles immer gleich, schau dir z. B. mal die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind.“

Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert:

„Alles klar Missionar, ich sag nix wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf.“

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Ich bin morgens nach einer heißen Nacht aufgewacht, ins Bad gewankt und hab beim Blick in den Spiegel einen Faden zwischen meinen Schneidezähnen heraushängen sehen.

Ich habe nur gedacht:

Oh Herr, lass es bitte einen Teebeutel sein.

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Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.

Der Chirurg: „Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!“

Der Architekt widerspricht: „Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung.“

Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: „Und von wem stammt das Chaos?“

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Wenn kleine Kinder ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Monster unterm Bett sind.

Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett ist.

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Der empörte Ehemann:

„Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!“

Erwidert seine Frau ungeniert:

„Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!“

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Der Blinddarm von Chuck Norris kann sehen.

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Viel Glück in deinem neuen Job!

Allerdings können deine neuen Arbeitskolleginnen nicht halb so attraktiv sein wie wir.

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Chuck Norris kann den Stuhl heben, auf dem er sitzt.

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Will dich lecken, beißen, saugen! Du machst mich verrückt, muss dich haben, machst mich so heiß, geiles Erdbeereis!

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Geister sitzen um das Lagerfeuer und erzählen Chuck-Norris-Geschichten.

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Als Kind machte Chuck Norris Schneeengel im Asphalt.

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Ein Mann kommt zum Bäcker und sagt:

„Ich hätte gern 99 Brötchen.“

Die Bäckersfrau sagt:

„Warum nehmen Sie denn nicht hundert?“

Der Mann sagt:

„Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?“

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Das Universum dehnt sich immer weiter aus – es flieht vor Chuck Norris.

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Zwei Tafeln Schokolade fallen aus dem Regal.

Die eine sagt:

„Ich hab mir eine Rippe gebrochen!“

Darauf meint die andere Tafel Schokolade:

Beschwer dich nicht, denn ich bin voll auf meine Nüsse gefallen.“

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Dieses Jahr ist das erste Mal, dass ich aufgrund von Corona nicht auf die Malediven fliegen kann.

Die vergangenen Jahre war es sonst immer wegen des Geldes.

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George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.

Gott fragt Bush:

„Woran glaubst Du?“

Bush antwortet:

„Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation.“

Gott ist beeindruckt und sagt:

„Komm zu meiner Rechten!“

Gott wendet sich an Obama und fragt:

„An was glaubst Du?“

Obama antwortet:

„Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden.“

Gott ist sehr beeindruckt und sagt:

„Setz Dich zu meiner Linken!“

Dann fragt er Trump:

„Was glaubst Du?“

Trump antwortet:

„Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl.“

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Chuck Norris kann dich mit einem schnurlosen Telefon erwürgen.

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Die weichsten Haare, die sinnlichsten Lippen, ein bezauberndes Lächeln und den süßesten Blick, den die Welt je sah!

Aber genug von mir, wie geht es dir?

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