Lustige Witze

Chuck Norris kann barfuß Seiltanzen – auf Stacheldraht.

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Sagt Fritzchen zum Zahnarzt:

„Sie brauchen nicht zu bohren, ich hab schon Löcher in den Zähnen!“

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Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme:

Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin.

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Bist du einsam? Komm zu mir und ich sage dir warum!

Dein Spiegel.

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Es ist Black Friday und das Einkaufszentrum ist voll mit Käufern. John hat seine Frau aus den Augen verloren und kann sie nicht finden.

Er geht auf eine sehr attraktive Frau zu und sagt:

„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich kann meine Frau nicht sehen, und ich weiß, dass sie hier irgendwo im Einkaufszentrum ist. Können Sie ein paar Minuten mit mir reden?“

Die attraktive Frau antwortet:

„Warum?“

John sagt:

„Denn jedes Mal, wenn ich mit einer schönen Frau spreche, taucht meine Frau aus dem Nichts auf.“

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„Schatz?“

„Ja?“

„Ich fühle mich so hässlich, so fett und so faltig. Ich brauche ein Kompliment.“

„Du hast eine gute Beobachtungsgabe.“

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Alle Menschen machen mich glücklich – die einen wenn sie den Raum betreten und die anderen, wenn sie ihn verlassen!

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Egal wie viele Menschen Apple einstellt, Steve hat Jobs.

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Emmanuel Macron: „Wir sind im Krieg.“

Boris Johnson: „Wir sind in einen Krieg gegen diese Krankheit verwickelt.“

Donald Trump: „Es ist ein Krieg.“

Angela Merkel: „Im Moment ist nur Abstand Ausdruck von Fürsorge.“

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Deine Mudda ist so alt, sie furzt Staub.

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Warum verdrehst du deine Augen? Suchst du dein Gehirn?

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Wenn ich Buchstabensuppe essen würde, könnte ich sinnvoller kotzen als du laberst.

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Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit „Schatzi“, „Mausi“, „Engelchen“ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:

„Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter.“

Darauf Willi:

Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen ...“

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Wenn du traurig bist, dann sing einfach.

Du wirst merken, dass deine Stimme schlimmer ist als dein Problem.

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Chuck Norris kann eigentlich nicht unter Wasser atmen.

Er tut es trotzdem.

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Wenn man bedenkt,

Wie er da hängt,

So locker und lose

In meiner Hose,

So dick und rund,

Oh du mein geliebter Schlüsselbund.

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Der Elektriker soll bei Schmidts einen Schaden reparieren.

Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt.

Frau Schmidt öffnet die Tür und meint zufrieden: „Aha, sie haben den Schaden gefunden!“

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Chuck Norris hat seine Führerscheinprüfung bestanden – und zwar zu Fuß.

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Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um.

Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann isst seine Suppe nicht.

Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen.

Der alte Mann zeigt keine Reaktion.

Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein.

Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller.

Jetzt reagiert der alte Mann: „Das ist komisch. Du bist genau so weit gekommen wie ich!“

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Manchmal will ich nicht aufstehen. Doch dann fällt mir ein, dass es Leute gibt, die ich nerven muss!

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