Lustige Witze

Ich werde während der Coronakrise weder Hände schütteln, noch andere umarmen. Es reicht völlig, wenn ihr zur Verabschiedung vor mir niederkniet oder euch tief verbeugt.

😄 😄 😄

Chuck Norris war einmal auf dem Mars. Deshalb gibt es dort keine Anzeichen von Leben.

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Liebes Geburtstagskind nun ist’s soweit,

An dir nagt der Zahn der Zeit.

Kannst es leugnen, kannst es ignorier’n,

Doch die Haare wirst du trotzdem bald verlier’n.

Auch dein Gesicht hat die besten Zeiten hinter sich,

Viele Falten zieren es, aber das ist nicht verwunderlich.

Denn heute wirst du 50 Jahr,

Und du siehst, es ist wirklich wahr.

Trotzdem feiern wir sehr gerne mit dir

Und trinken mit dir heut hoffentlich nicht das letzte Bier!

😄 😄 😄

Fehlt nur noch das Zelt, dann wäre der Zirkus hier komplett.

😄 😄 😄

Wie bekommt man Hühner dazu Schokoeier zu legen?

An muss ihnen Kakao zu trinken geben.

😄 😄 😄

Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt:

„Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.“

Sagt der zweite, ein Kardiologe:

„Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen.“

Sagt der dritte, ein Gynäkloge:

„Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.“

😄 😄 😄

Hallo!

Ich bin eine verwunschene Osterhäschen-Nachricht.

Küss mich drei Mal ganz lange und dein Handy wird zur Osterfee.

😄 😄 😄

Gestern stand ich noch am Rande des Abgrunds, heute bin ich schon einen Schritt weiter.

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Händchenhalten mit der Kaffeetasse.

Man bin ich romantisch!

😄 😄 😄

Ein Wanderer kommt an einer Alm vorbei. Der Bauer sitzt am Wiesenrand und melkt gerade eine Kuh.

Da fragt der Urlauber nach der Uhrzeit.

Der Almbauer hebt das Euter der Kuh etwas in die Höhe und sagt: „Es ist 10 Minuten vor drei!“

Der Wanderer meint verwundert: „Und das erkennen Sie am Euter?“

„Blödsinn!“, erwidert der Bauer. „Wenn ich das Euter etwas hochhebe, kann ich auf die Turmuhr im Tal schauen!“

😄 😄 😄

„Verbrennt den Hexer!!!“

„Ich bin Informatiker ...“

„Formatiert ihn!!!“

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Du bist mein kleiner Osterhase,

Mit einer süßen Osternase.

Mit einem süßen Osterpo,

Du bist das Beste sowieso!

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Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?

Sport, Autos und Frauen.

Und worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

Zwei Frauen schließen sich zusammen und lästern über die Dritte.

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Habe mir heute Morgen beim Aufstehen den Kopf am Kissen gestoßen – war eine Stunde ohnmächtig.

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Chuck Norris erfuhr einmal, dass ihn nichts besiegen könne.

Deshalb machte er sich auf die Suche nach dem Nichts und tötete es.

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Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: „Verzeihen Sie, hätten Sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?“

Antwortet die Frau: „Na, hören Sie mal, können Sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?“

„Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!“

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Wir glauben nicht mehr an den Osterhasen aber noch immer, dass Männer charmant, intelligent und fürsorglich sind.

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Winke mir nicht mit deinem Taschentuch hinterher.

Wir wollen ja niemanden auf dem Bahnhof anstecken.

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„Schatz?“

„Ja?“

„Ich fühle mich so hässlich, so fett und so faltig. Ich brauche ein Kompliment.“

„Du hast eine gute Beobachtungsgabe.“

😄 😄 😄

Fritz ist bei seiner Oma. Er mag die Suppe nicht ...

Die Oma: „Iss jetzt, sonst hole ich den bösen Wolf!“

Fritz: „Der frisst die auch nicht!“

😄 😄 😄