Lustige Witze

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?

Der Chemiker sagt ‚H 2 O‘ und die Hebamme ‚Oha, zwei!‘.

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Google Earth hat angerufen, deine Mutter steht im Bild.

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Wie nennt man eine joggende Blondine?

Dumm gelaufen.

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Dass ich in Englisch träume, stört mich nicht, aber mich nerven die deutschen Untertitel!

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Ein Mann zappelt im Schwimmbecken rum und schreit:

„Ich kann nicht schwimmen, ich kann nicht schwimmen, rettet mich!“

Am Rand steht ein Rollifahrer und sagt:

„Mach nicht so ein Theater! Ich kann nicht laufen – schrei ich deshalb hier so rum?!“

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Wie nennt man ein helles Mammut?

Hellmut.

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Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.

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Will dich lecken, beißen, saugen! Du machst mich verrückt, muss dich haben, machst mich so heiß, geiles Erdbeereis!

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Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt:

„Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.“

Sagt der zweite, ein Kardiologe:

„Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen.“

Sagt der dritte, ein Gynäkloge:

„Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.“

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Chuck Norris hat einmal einem Pferd gegen das Kinn getreten.

Seine Nachkommen sind jetzt als Giraffen bekannt.

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Chuck Norris kann in der Ecke eines kreisrunden Raumes sitzen.

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Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

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Der Herr zur Dame: „Immer, wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen.“

Dame: „Oh, Sie sind ja ein Schmeichler!“

Herr: „Nein, ich bin ein Zahnarzt!“

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Ein Mann ist gestorben.

Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: „Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente.“

Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle und sieht ihren Mann in schönstem Smoking aufgebahrt.

Sie sagt: „Ein Wunder! Wie ist das nur möglich?!“

Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: „Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch.“

„Aber war das denn nicht sehr schwer, die Kleidung zu tauschen? Na, wegen der steifen Glieder?“

„Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht.“

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„Was willst du?“

„Nur Kaffee. Schwarz – wie meine Seele.“

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Rettet die Bäume! Esst mehr Biber!

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Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

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Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

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Damals als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern, sagten Bekannte öfters mit einem breiten Grinsen zu mir: „Du bist der Nächste.“

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich da der einzige, der lacht.

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„Und? Wie trinkst du deinen Kaffee?“

„Ich schütte ihn mir in den Mund.“

„Nein, ich meine schwarz?“

„Nein, völlig legal!“

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