Lustige Witze

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Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

Patient: „Kein Problem.“

Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

😄 😄 😄

Dieses Jahr ist das erste Mal, dass ich aufgrund von Corona nicht auf die Malediven fliegen kann.

Die vergangenen Jahre war es sonst immer wegen des Geldes.

😄 😄 😄

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten.

😄 😄 😄

Nichts ist unmöglich?

Dann schlag mal die Drehtür zu!

😄 😄 😄

Donald Trump fordert noch immer, einen näheren Blick auf Präsident Obamas Geburtsurkunde zu werfen, um zu sehen, ob sie echt ist.

Obama will nun einen näheren Blick auf Trumps Haar werfen.

😄 😄 😄

Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Die Liebe deines Lebens.“

„Lüge nicht, Bier kann doch gar nicht sprechen!“

😄 😄 😄

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen.

Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt?

😄 😄 😄

Herzlichen Glückwunsch zum neuen Job!

Jetzt hast du ein neues Büro, in dem du den ganzen Tag im Internet surfen und Facebook checken kannst!

😄 😄 😄

Was macht dein Friseur eigentlich beruflich?

😄 😄 😄

Im Reisebüro klingelt das Telefon.

„Haben Sie Reisen nach Ägypten?“

„Ja.“

„Welche Ferienorte bieten Sie an?“

„Alexandria, Damanhur, Kairo ...“

„Damanhur passt.“

„Und wann möchten Sie da hinreisen?“

„Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel.“

😄 😄 😄

All diese Ausgaben am Black Friday...

Stellen Sie besser sicher, dass Sie zuerst die Stromrechnung bezahlen, sonst ist nächsten Freitag auch Black Friday.

😄 😄 😄

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

😄 😄 😄

Anruf beim Tierarzt.

„Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschläft.“

Doktor: „Ja, mache ich. Und die Katze findet dann alleine nach Hause?“

😄 😄 😄

Wenn zwei Leute auf der jeweils anderen Seite der Erde zeitgleich ein Toastbrot auf die gebutterte Seite fallen lassen, dann wäre die Erde ein riesiges Sandwich.

😄 😄 😄

Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?

„Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr“

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Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

😄 😄 😄

Die Klassenlehrerin steht mit ihren Schülern der 3. Klasse am Bahnsteig und ärgert sich:

Schon wieder ein Zug für die 1. und 2. Klasse.

😄 😄 😄

Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren… aber ich bin eben ein Gewinnertyp.

😄 😄 😄

Du bist schon so alt? Ich hatte ja keine Ahnung! Mein Beileid.

😄 😄 😄

Wie viele Blondinen benötigt man, um einen Schokoladenkuchen zu backen?

Fünf! Eine rührt den Teig und die vier anderen schälen die Smarties.

😄 😄 😄

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