Lustige Witze

Im tiefsten Afrika trifft ein Tourist einen Elefantenjäger.

„Jagen Sie schon lange Elefanten?“, fragt er den Mann.

„Eigentlich bin ich vor Jahren hierher gekommen um Schmetterlinge zu fangen“, erklärt er, „aber dann habe ich  meine Brille verloren ...“

😄 😄 😄

Drei in einem Büro und einer arbeitet?

Zwei Beamte und ein Ventilator.

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Chuck Norris durchquert die Wüste immer mit zwei Kamelen, denn die Gewichtsverteilung einfach besser ist, wenn man unter beiden Armen etwas trägt.

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Wenn mich alle weiter so drücken und küssen,

Sind am Ende noch meine Klamotten zerrissen.

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Egal wie hart du schießt, Horst Heldt.

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Wie bekommt man Hühner dazu Schokoeier zu legen?

An muss ihnen Kakao zu trinken geben.

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Globale Erderwärmung gibt es nicht.

Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht.

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Das Stolpern lernt der Mensch von Fall zu Fall.

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Sie: „Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputz ...“

Er: „Ja, was ist denn, Liebes?“

Sie: „Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!“

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Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

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Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe.

Der Freund denkt laut: „Wahnsinn, wie viele das wohl sein mögen?“

Darauf der Mathematiker: „Wieso? Das sind genau 3746.“

Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so schnell gemacht hat.

Daraufhin der Mathematiker: „Ist doch gar kein Problem. Einfach die Beine zählen und durch 4 teilen.“

😄 😄 😄

Josef und Maria sind auf der Suche nach einer Herberge. Leicht genervt klopft Josef schon an die zwölfte Tür.

Der Wirt öffnet und Josef fragt:

„Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?“

Wirt: „Nein, alles ausgebucht.“

Josef:  „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!“

Wirt: „Dafür kann ich doch nichts ...“

Josef ist empört:

„Ich doch auch nicht!“

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Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?

Der Chemiker sagt ‚H 2 O‘ und die Hebamme ‚Oha, zwei!‘.

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Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel.

Dort trifft sie den Engel Gabriel.

Der Engel spricht Angela Merkel an:

„Wir werden dir die Wahl geben.

Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel.

Danach kannst du auswählen, wohin du willst.“

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.

Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde.

Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies.

Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt:

„Hast du dich entschlossen?“

Angela Merkel sagt:

„Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was.“

Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.

Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.

Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie soll ebenfalls Mist sammeln.

Angela Merkel frage völlig verwirrt:

„Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?“

Antwortet der Satan:

„Gestern war vor der Wahl – heute ist nach der Wahl.“

😄 😄 😄

Kommt ein Mann zum Arzt.

Er sagt:

„Herr Doktor, ich glaub, ich bin eine Motte.“

Der Doktor darauf:

„Da sind sie bei mir falsch, damit müssen sie zum Psychiater.“

Der Mann sagt:

„Ja, weiß ich, aber bei ihnen brannte noch das Licht.

😄 😄 😄

Wenn ich Namen von Liebespaaren in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht:

Ach, wie süß.

Nein, ich denke:

Erstaunlich, wie viele Leute ein Messer zu einem Date mitbringen.

😄 😄 😄

Fritzchen kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel.

Eines Tages fragt ihn der Apotheker: „Ist das alles für deine Mutter?“

Fritzchen: „Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet!“

😄 😄 😄

2020 – das Jahr, in dem meine Mülltonne mehr draußen war als ich.

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Chuck Norris wird nicht krank.

Er bietet Viren einen Unterschlupf.

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Ich hätte so gerne ein Lama. Das wäre dann immer bei mir und würde alle anspucken, die ich nicht mag.

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