Lustige Witze

Chuck Norris kann eine Melone zerquetschen, indem er sie nur anschaut.

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An alle, die nie an mich geglaubt haben und gesagt haben, aus mir werde nie was.

Ich bin jetzt Admin bei einer WhatsApp Gruppe!

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Chuck Norris kann ein Happy Meal zum Weinen bringen.

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„Sie müssen auf das Fleisch verzichten.“

„Sind sie Veganer und wollen mich bekehren?“

„Ich bin Kassierer. Ihr Geld reicht nicht aus.“

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„Einen Kaffee bitte, schwarz.“

„Zucker?“

„Nein.“

„Milch?“

Dann bin ich gegangen.

Von bekloppten kaufe ich nichts.

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Chuck Norris tötet ohne Waffen.

Er ist Pazifist.

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Angela Merkel will über die Schweizer Grenze.

Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen.

Den hat sie aber nicht dabei.

Merkel: „Was soll ich denn jetzt bloß machen?“

Beamter: „Ja, wir hatten mal einen ähnlichen Fall mit Boris Becker.

Der hatte auch keinen Pass dabei.

Wir haben ihn ein paar Asse schlagen lassen und dann war klar: Das ist Boris Becker.

Der konnte dann weiterfahren.

Beckenbauer war auch mal ohne Pass hier.

Der hat ein bisschen mit dem Ball jongliert, dann war klar: Das ist Beckenbauer.

Den ließen wir dann auch weiterfahren.“

Merkel: „Aber, aber ... ich kann doch nichts.“

Beamter: „Alles klar, Frau Merkel, sie können passieren.“

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Der Akku von Chuck Norris’ Smartphone ist schon seit drei Monaten leer, aber er traut sich nicht auszuschalten.

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Ein Flugzeug kurz vorm Absturz.

Für alle ist ein Fallschirm da, nur Honi hat keinen.

1.000 Meter vor dem Aufprall kommt ein Engel und sagt:

„Sag „Scheiß Kommunismus“ und ich helfe dir.“

Sagt Honi: „Nüscht, ich bin durch und durch gerne Kommunist.“

500 Meter vor dem Aufprall kommt der Engel wieder und fragt Honi nochmal.

Honi gibt aber die gleiche Antwort.

100 Meter vor dem Aufprall kommt der Engel ein letztes Mal und fragt:

„Haste dir’s überlegt? Das ist deine letzte Chance.“

Da brüllt Honi aus voller Kehle:

„Scheiß Kommunismus!“

Da stupst ihn einer an und sagt:

„Wennde schon während der Parteiversammlung schläfst, kannste wenigstens die Klappe halten!“

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Ist mir das Koffein ausgegangen oder bist du wirklich so langweilig?

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Nichts ist unmöglich?

Dann schlag mal die Drehtür zu!

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nu, hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!

Danach habe ich meinen Job verloren!

Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis … Umleitung!

Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

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Ich mach jetzt diese neue Diät, wo ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Menschen zu beißen.

Lauft ganz ok.

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ICH BIN RICHTIG GUT IM BETT! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

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Vater zum Sohn:

„Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.“

Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer.

Der Vater will wissen, was passiert ist.

Da sagt der Sohn:

„Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel vorne rein muss!“

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Ein Elefant setzt sich aus Versehen in einen Ameisenhaufen.

Sofort krabbeln abertausende Ameisen auf den Elefanten hinauf, um ihren Bau zu schützen und den Elefant zu vertreiben.

Aber der Elefant schüttelt sich nur kurz und alle Ameisen fallen herunter.

Nur eine Ameise kann sich am Hals des Elefanten festhalten. Daraufhin rufen die runtergefallenen Ameisen:

„Los Willi, würg’ ihn!“

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Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

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Warum werden die Mantas mit dreieckigem Gaspedal gebaut?

Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.

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Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackte, entdeckte er eine Wasserpistole. Er quietscht vor Vergnügen und rennt zum Waschbecken.

Die Mutter ist nicht so begeistert und meinte zu ihrer Mutter: „Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?“

Ihre Mutter lächelt und erwidert: „Nein, das habe ich nicht vergessen.“

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Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?

Das letzte Loch ist gefüllt.

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