Lustige Witze

Chuck Norris liest keine Bücher.

Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.

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In der Studenten-WG heißt es: „Wer sitzt denn da jetzt mit am Tisch?“

In der Senioren-WG dagegen heißt es: „Wer fehlt denn heute?“

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Egal wie viel du teilst, Moses teilt Meer.

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Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Jemand, der zu kurz ist, um an der Tür zu klingeln!“

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Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Kuh sagt.“

„Kuh sagt, wer?“

„Du Dummkopf, eine Kuh sagt Moooooo!“

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Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

„Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.“

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Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

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Chuck Norris schoss einmal ein Kampfflugzeug mit seinem Finger ab, indem er „Bang!“ rief.

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Ostern: Die letzte Chance für einige Männer, um ihre Eier zu finden.

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Anruf bei einer Hotline.

Anrufer: „Ich benutze Windows …“

Hotline: „Ja …?“

Kunde: „Mein Computer funktioniert nicht richtig.“

Hotline: „Das sagten Sie bereits.“

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„Herr Doktor, ich rede im Schlaf.“

„Ist denn das so schlimm?“

„Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!“

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Alle Kinder machen eine Wanderung in den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.

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Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.

Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

„Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand.“

„Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht.“

„Weißt du was, Sohn“, meint Vater mit plötzlichem Interesse, „du gibst mir die Salbe und ich kaufe dir ein Auto.“

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

„Dad, wozu die Autos?“, fragt er.

„Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von deiner Mutter.“

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Geht ein Afrikaner durch die Wüste. Plötzlich findet er eine Lampe.

Er reibt daran und es erscheint eine Fee.

Die sagt:

„Danke, dass du mich aus der Lampe befreit hast. Dafür erfülle ich dir zwei Wünsche.“

Daraufhin sagt der Afrikaner:

„Dann möchte ich weiß sein und am schönsten Ort dieser Welt.“

Pling! Und da war er ein Tampon!

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Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit „Schatzi“, „Mausi“, „Engelchen“ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:

„Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter.“

Darauf Willi:

Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen ...“

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Sie: „Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!“

Er: „Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?“

Sie: „Nein, von dir war nicht die Rede.“

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Das neue Motto im Jahr 2020:

Umgebe dich nicht mit positiven Menschen!

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Vater zum Sohn:

„Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.“

Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer.

Der Vater will wissen, was passiert ist.

Da sagt der Sohn:

„Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel vorne rein muss!“

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Chuck Norris kann deine imaginären Freunde töten.

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Chuck Norris ist so schnell – wenn er das Licht ausschaltet, ist er im Bett, bevor der Raum dunkel ist.

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