Lustige Witze

Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Feuer.“

„Feuer, wer?“

„Wo brennt es?!“

😄 😄 😄

Am Wochenende bin ich ein Mofa.

Halb Mensch, halb Sofa.

😄 😄 😄

Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: „Verzeihen Sie, hätten Sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?“

Antwortet die Frau: „Na, hören Sie mal, können Sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?“

„Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!“

😄 😄 😄

Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt die Schüler: „Was wird hier dargestellt, ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?“

Darauf Fritzchen: „Ein Sonnenuntergang, kein Künstler steht so früh auf!“

😄 😄 😄

Ein Obdachloser überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt.

Denkt er:

Die Politiker, die haben ja immer sehr viel Geld!

Gesagt getan.

Er setzt sich vor den Bundestag in Berlin und fängt an, Gras zu fressen.

Kommt Angela Merkel vorbei und meint:

„Ja, was machst du denn da? Warum frisst du denn Gras?“

Meint der Obdachlose:

„Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras fressen.“

Meint die Merkel:

„Gut, hier hast du 50 Euro, kauf dir was gutes zu essen.“

Der Obdachlose ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert.

Da meint Paule:

Das muss ich auch mal probieren, wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff’ ich das auch.

Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frisst Gras.

Kommt Jürgen Trittin raus und sagt:

„Ja, was machst du denn da?“

Paul: „Ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muss man schon mal Gras fressen.“

Trittin überlegt kurz und meint dann:

„Komm, hier hast Du 2,50 Euro, fahr zum Botanischen Garten, da wächst das Gras 2 Meter hoch!“

😄 😄 😄

Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch. 

Kommt ein Vogel vorbei und fragt: 

„Was machst Du denn da?“

Die Schnecke: „Ich will Kirschen essen.“

„Aber da hängt doch nichts dran!“, sagt da der Vogel.

„Wenn ich oben bin, schon“, antwortet die Schnecke.

😄 😄 😄

Herzlichen Glückwunsch zum neuen Job!

Jetzt hast du ein neues Büro, in dem du den ganzen Tag im Internet surfen und Facebook checken kannst!

😄 😄 😄

Wenn meine Zunge im Löchlein steckt

Und gierig jedes Tröpflein leckt,

Dann denke nicht, ich bin ein Schwein,

Ich rede nur von einer Flasche Wein.

😄 😄 😄

Im Winter fliegt Chuck Norris in die Arktis zum Erdbeerpflücken!

😄 😄 😄

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat.

Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: „Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe.“

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: „Wir haben:

1) ‚Barbie geht einkaufen‘ für 19,95 €,

2) ‚Barbie geht an den Strand' für 19,95 €,

3) ‚Barbie geht zum Opernball‘ für 19,95 €,

4) ‚Barbie fährt in den Urlaub‘ für 19,95 € und

5) ‚Barbie ist geschieden‘ für 395,00 €.“

„Was soll denn das?“, fragt der Mann, „Alle Barbies kosten 19,95 €, nur ‚Barbie ist geschieden‘ kostet 395,00 €?“

„Ja“, sagt die Verkäuferin, „bei ‚Barbie ist geschieden‘ ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei.“

😄 😄 😄

Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt:

„Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.“

Sagt der zweite, ein Kardiologe:

„Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen.“

Sagt der dritte, ein Gynäkloge:

„Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.“

😄 😄 😄

Gestern stand ich noch am Rande des Abgrunds, heute bin ich schon einen Schritt weiter.

😄 😄 😄

Was waren die letzten Worte des Elektrikers?

„Was ist das für ein Kabel?“

😄 😄 😄

„Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?“

„Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.“

😄 😄 😄

Chuck Norris hat in 23 Minuten den Mount Everest bestiegen.

Es hätte nur 10 Minuten in Anspruch genommen, wenn der Berg nicht versucht hätte zu flüchten.

😄 😄 😄

Wie nennt man ein helles Mammut?

Hellmut.

😄 😄 😄

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

😄 😄 😄

Wenn du alleine ein Rennen gegen Chuck Norris fährst, wirst du Dritter.

😄 😄 😄

Anruf beim Tierarzt.

„Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschläft.“

Doktor: „Ja, mache ich. Und die Katze findet dann alleine nach Hause?“

😄 😄 😄

Chuck Norris schläft bei Licht.

Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.

😄 😄 😄