Lustige Witze

Fritzchen kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel.

Eines Tages fragt ihn der Apotheker: „Ist das alles für deine Mutter?“

Fritzchen: „Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet!“

😄 😄 😄

Häschen kommt zum Metzger: „Haddu kalte Platte?“

Antwortet der Metzger: „Klar, habe ich kalte Platte!“

Darauf Häschen: „Muddu Hut aufsetzen!“

😄 😄 😄

„Entschuldige, bist du Schauspielerin?“

„Nein, wieso?“

„Du siehst aus wie der Besen aus Harry Potter.“

😄 😄 😄

Die letzten Worte eines Vampirs: Oh, was für ein schöner Tag ...

😄 😄 😄

Chuck Norris schläft bei Licht.

Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.

😄 😄 😄

Stellen Sie sich vor, Gerhard Schröder und Franz Müntefering sind auf einem Schiff, das soeben sinkt.

Wer wird gerettet?

Deutschland.

😄 😄 😄

Freitagabend.

„Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“

„Klar!“

„Klasse, dann bis Montag!“

😄 😄 😄

Je weniger man zuhört, desto professioneller sollte man nicken.

😄 😄 😄

Ich bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

😄 😄 😄

Der Sensenmann fürchtet sich vor dem Tag, an dem Chuck Norris bei ihm vor der Tür steht.

😄 😄 😄

Chuck Norris schreibt keine Bücher.

Die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen.

😄 😄 😄

Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen die sind Lehrer.

😄 😄 😄

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

😄 😄 😄

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme:

Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin.

😄 😄 😄

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert?

Welcher Mensch hat schon drei Arme?!

😄 😄 😄

Die Cowboystiefel von Chuck Norris sind aus echten Cowboys.

😄 😄 😄

Deine Mutter ist so fett, ihr Schatten wiegt 100 Kilo.

😄 😄 😄

Ich mag es, wie Kaffee alles wieder ins Lot bringt:

Müde? Trink Kaffee.

Kopfschmerzen? Trink Kaffee.

Kalt? Trink Kaffee.

Jemand ärgert dich? Schmeiß ihm die Tasse an den Kopf!

😄 😄 😄

„Ach Oma, die Geige von Dir war mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“

„Tatsächlich?“, freut sich Omi.

„Ja, wirklich. Mami gibt mir nämlich jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“

😄 😄 😄

Zwei Erwachsene sitzen auf einer Parkbank.

Da sagt einer zum anderen: „Sehen Sie mal, wie dieses Mädchen herumläuft! Unmöglich!“

Die andere Person antwortet: „Das ist kein Mädchen, das ist mein Sohn!“

„Ach Entschuldigung!“, sagt da der erste wieder, „Ich wusste ja nicht, dass Sie der Vater sind!“

Da empört sich dieser: „Ich bin nicht der Vater! Ich bin die Mutter!“

😄 😄 😄