Lustige Witze

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Hat das Gehirn genug Gewicht,

Ist’s Zeit für Falten im Gesicht.

😄 😄 😄

Ich brauche keinen Mittelfinger, ich kann das mit den Augen.

😄 😄 😄

Kevin hat die Bahn verarscht.

Er hat sich ein Ticket gekauft und ist dann zu Fuß gegangen.

😄 😄 😄

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.

Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren.

Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.

„Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter.“

Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:

„Und wo ist die deutsche Uhr?“

„Tja“, meint Petrus, „die hängt in der Küche als Ventilator!“

😄 😄 😄

Kommt ein Mann zum Arzt.

Er sagt:

„Herr Doktor, ich glaub, ich bin eine Motte.“

Der Doktor darauf:

„Da sind sie bei mir falsch, damit müssen sie zum Psychiater.“

Der Mann sagt:

„Ja, weiß ich, aber bei ihnen brannte noch das Licht.

😄 😄 😄

Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel kommt 15 Minuten vor ihr nach Hause.

😄 😄 😄

Fritz ist bei seiner Oma. Er mag die Suppe nicht ...

Die Oma: „Iss jetzt, sonst hole ich den bösen Wolf!“

Fritz: „Der frisst die auch nicht!“

😄 😄 😄

Vater zum Sohn:

„Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.“

Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer.

Der Vater will wissen, was passiert ist.

Da sagt der Sohn:

„Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel vorne rein muss!“

😄 😄 😄

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um.

Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann isst seine Suppe nicht.

Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen.

Der alte Mann zeigt keine Reaktion.

Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein.

Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller.

Jetzt reagiert der alte Mann: „Das ist komisch. Du bist genau so weit gekommen wie ich!“

😄 😄 😄

Ein Jugendlicher geht in die Apotheke und fragt:

„Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?“

Sagt die Apothekerin:

„Ja, natürlich.“

Sagt er:

„Dann hätte ich gerne 12 Einwohner.“

😄 😄 😄

Das neue Motto im Jahr 2020:

Umgebe dich nicht mit positiven Menschen!

😄 😄 😄

Sagt Merkel zu Putin:

„Als ich dir in die Augen sah, sah ich deine Seele.“

Antwortet Putin:

„Als ich dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite.“

😄 😄 😄

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

😄 😄 😄

Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.

😄 😄 😄

Deine Mutter steht vor „Kik“ und ruft:

„Ich bin günstiger!“

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Wenn zwei Leute auf der jeweils anderen Seite der Erde zeitgleich ein Toastbrot auf die gebutterte Seite fallen lassen, dann wäre die Erde ein riesiges Sandwich.

😄 😄 😄

Ich trinke meinen Kaffee wie Chuck Norris:

Schwarz und ohne Wasser!

😄 😄 😄

Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus?

Eine Biene im Rückwärtsgang!

😄 😄 😄

„Welche Hunderasse isst mit den Ohren?“

„Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?“

😄 😄 😄

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

😄 😄 😄

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