Lustige Witze

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.

Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

😄 😄 😄

„Warum trinkst du Kaffee schwarz?“

„Weil ich es kann!“

😄 😄 😄

Die DDR hatte die Absicht, eine eigene bemannte Mondmission durchzuführen.

An Bord sollten ein DDR-Ökonom und ein Schimpanse sein.

Beide bekamen dafür einen verschlossenen Umschlag, der erst auf dem Mond geöffnet werden durfte.

Nach erfolgreicher Landung öffnete der Schimpanse seinen Umschlag:

Messstation aufbauen; ganzes System in Betrieb nehmen; regelmäßige Kontrolle der Anlagen und Messwerte!

Der Ökonom schaute dem Schimpansen über die Schulter. Ihm wurde ganz anders, denn welche Aufgaben hatte er zu erwarten?

Er riss seinen Umschlag auf. Darin stand nur 1 Satz: Bitte nicht vergessen, den Schimpansen zu füttern!

😄 😄 😄

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel.

Dort trifft sie den Engel Gabriel.

Der Engel spricht Angela Merkel an:

„Wir werden dir die Wahl geben.

Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel.

Danach kannst du auswählen, wohin du willst.“

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.

Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde.

Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies.

Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt:

„Hast du dich entschlossen?“

Angela Merkel sagt:

„Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was.“

Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.

Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.

Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie soll ebenfalls Mist sammeln.

Angela Merkel frage völlig verwirrt:

„Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?“

Antwortet der Satan:

„Gestern war vor der Wahl – heute ist nach der Wahl.“

😄 😄 😄

„Papi, sag Mami bitte nicht, dass ich ihr Schokolade zum Geburtstag gekauft habe!“

„Kein Wort. Willst du sie damit überraschen?“

Fritzchen: „Nein, ich habe sie aufgegessen!“

😄 😄 😄

Geister sitzen um das Lagerfeuer und erzählen Chuck-Norris-Geschichten.

😄 😄 😄

Menschen lieben mich einfach!

Sie hassen es, wenn ich gehe. Neulich im Restaurant haben sie sogar die Polizei gerufen, als ich spontan rausgerannt bin.

😄 😄 😄

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt ... 2-mal.

😄 😄 😄

Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“

Der Apotheker antwortet: „Nein, ich habe keine Möhren. Das hier ist eine Apotheke. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen.“

Häschen geht, kommt aber am nächsten Tag wieder und fragt: „Haddu Möhrchen?“

Apotheker: „Ich habe dir doch gestern schon gesagt, in einer Apotheke gibt es keine Möhren!“

Aber Häschen kommt auch am dritten Tag wieder und fragt: „Haddu Möhrchen?“

Da wird es dem Apotheker zu bunt. Er malt ein Schild, auf dem steht ‚Möhren ausverkauft!‘ und hängt es in die Tür.

Häschen kommt wieder, liest das Schild, stürzt in die Apotheke und ruft: „Haddu doch Möhrchen gehabt!“

😄 😄 😄

Wenn Freddy Krueger einen Albtraum hat, träumt er von Chuck Norris.

😄 😄 😄

Fragt der Lehrer Fritzchen: „Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?“

Fritzchen: „Meine Lachmuskeln!“

😄 😄 😄

Zu deinem Geburtstag ein paar Worte der Weisheit: Lächle, solange du noch Zähne hast.

😄 😄 😄

Ich habe am Black Friday im Apple Store gefurzt und alle waren sauer auf mich.

Es ist nicht meine Schuld, dass sie kein Windows haben.

😄 😄 😄

Chuck Norris rasiert sich nicht.

Er schärft die Klinge an seinem Bart.

😄 😄 😄

Die Oma zur Enkelin: „Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“

„Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“

😄 😄 😄

Ich wollte Dir dieses Jahr zu Weihnachten etwas Bezauberndes, Aufregendes und Wunderschönes schicken. Am Postschalter befahl man mir aber, aus dem Paket zu steigen, sonst würden sie den Sicherheitsdienst holen.

😄 😄 😄

Als Kind machte Chuck Norris Schneeengel im Asphalt.

😄 😄 😄

Die Zeugen Jehovas feiern kein Halloween.

Die haben nämlich keinen Bock darauf, dass ständig wildfremde Menschen bei ihnen klingeln.

😄 😄 😄

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben alle Türen öffnen:

„drücken“ und „ziehen“.

😄 😄 😄

Welches chemische Element könnte jemandes Comic-Fetisch sein?

Mangan.

😄 😄 😄