Lustige Witze

Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen, weil er zum Rauchen vor die Tür geht.

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Doktor: „Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick.“

Mann: „Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung.“

Doktor: „Sie sind auch hässlich.“

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Kevin löffelt die Suppe der Weisheit mit der Gabel.

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Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Die Liebe deines Lebens.“

„Lüge nicht, Bier kann doch gar nicht sprechen!“

😄 😄 😄

Was passiert, wenn ein Coronavirus auf Trump trifft?

Das Virus muss zur Beatmung ins Krankenhaus.

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Die Oma zur Enkelin: „Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“

„Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“

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Chuck Norris feiert seinen Geburtstag nicht.

Sein Geburtstag feiert ihn.

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Falls jemand Tipps zum Arbeiten im Homeoffice braucht.

Ich mache das jetzt schon seit mehreren Jahren, und ich kann euch sagen:

Unglaublich wichtig ist morgens aufzustehen!

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Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.

In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen, holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.

„Was soll das denn?“, fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.“

„Was geht mir der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als du.“

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Was macht ein Manta-Fahrer an seinem Auto nur einmal?

Die Seitenscheibe herunterkurbeln.

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Familie Müller macht eine Wanderung durch den Wald.

Nach ein paar Stunden sagt Herr Müller: „Schaut mal, hier ist der ideale Platz für ein Picknick!“

Frau Müller entgegnet: „Schatz, Du hast wie immer recht: Hunderttausend Ameisen können nicht irren!“

😄 😄 😄

Was macht ein Mathematiker auf dem Klo?

Pi Pi ...

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Sagt Merkel zu Putin:

„Als ich dir in die Augen sah, sah ich deine Seele.“

Antwortet Putin:

„Als ich dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite.“

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Hütet Euch vor übersehenen Osterverstecken aus dem letzten Jahr.

Die Eier darin wollt Ihr wirklich nicht essen.

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„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Schatz.“

„Ich meistens nur einmal.“

„Aber du hast keinen Mann!“

„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Schatz.“

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Großmutter Krawuttke hat sich in einem Hutgeschäft in einem besonders schicken Modell verguckt.

„Der macht Sie gleich um 20 Jahre jünger!“, schmeichelt der Verkäufer.

Sagt der Enkel zur Großmutter: „Dann kauf ihn bloß nicht, sonst verlierst du noch deine Rente, Omi!“

😄 😄 😄

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel.

Dort trifft sie den Engel Gabriel.

Der Engel spricht Angela Merkel an:

„Wir werden dir die Wahl geben.

Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel.

Danach kannst du auswählen, wohin du willst.“

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.

Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde.

Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies.

Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt:

„Hast du dich entschlossen?“

Angela Merkel sagt:

„Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was.“

Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.

Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.

Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie soll ebenfalls Mist sammeln.

Angela Merkel frage völlig verwirrt:

„Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?“

Antwortet der Satan:

„Gestern war vor der Wahl – heute ist nach der Wahl.“

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Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen – weil er nicht schauspielt.

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Chuck Norris ist so schnell – wenn er das Licht ausschaltet, ist er im Bett, bevor der Raum dunkel ist.

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„Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?“

„Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.“

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