Lustige Witze

Wenn man bedenkt,

Wie er da hängt,

So locker und lose

In meiner Hose,

So dick und rund,

Oh du mein geliebter Schlüsselbund.

😄 😄 😄

Norbert Blüm und Theo Waigel lassen sich mit einem Helikopter über Deutschland fliegen.

Da kommt Norbert eine Idee.

„Du, Theo, lass uns doch einem Bürger Deutschlands eine Freude bereiten indem wir 100 DM abwerfen.“

Theo, etwas praktischer veranlagt, entgegnet:

„Nein, lass uns 10 mal 10 DM abwerfen – dann machen wir 10 Bürger froh.“

Gesagt, getan.

Sie wollen schon ihre Geldbörse zücken, da dreht sich der Pilot um und sagt:

„Also, wenn ich euch beide nun abwerfe, da freuen sich bestimmt 80 Millionen Deutsche …”

😄 😄 😄

Was ist das?

Vor dem Gebrauch hängt er, während dem Gebrauch steht er, und nach dem Gebrauch tropft er?

Das ist der Regenschirm!

😄 😄 😄

Beim Autohändler. „Was kostet das Elektroauto?“

„70 000 Euro.“

„So teuer?“

„Na ja, das Auto alleine kostet nur 20 000, aber das Verlängerungskabel ...“

😄 😄 😄

Chuck Norris hat seine Führerscheinprüfung bestanden – und zwar zu Fuß.

😄 😄 😄

Chuck Norris hat keinen Geburtstag.

Er war schon immer da.

😄 😄 😄

Mein Onkel hat ein Ticket übrig und er hat mich zum Fußball Weltmeisterschaft eingeladen. Aber an diesem Tag muss ich heiraten.

Kennst du jemanden, der Interesse hat?

Dann sag ihm bitte Bescheid, dass sie vor der Gottschön-Kirche wartet. Sie ist 1,80 groß, blond und heißt Antoneta.

😄 😄 😄

Chuck Norris schläft bei Licht.

Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.

😄 😄 😄

Lehrer: „Kevin, was heißt Bürgermeister auf Englisch?“

Kevin: „Burger King.“

😄 😄 😄

Herzlichen Glückwunsch zum neuen Job!

Jetzt hast du ein neues Büro, in dem du den ganzen Tag im Internet surfen und Facebook checken kannst!

😄 😄 😄

Deine Mutter ist so hässlich, sie wurde beim Hässlichkeitswettbewerb disqualifiziert, da Profis nicht erlaubt waren.

😄 😄 😄

Was ist rot und schlecht für die Zähne?

Ein Ziegelstein.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann sich für ein Gruppenfoto alleine im Halbkreis aufstellen.

😄 😄 😄

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hatte Mercedes.

😄 😄 😄

Hallo!

Ich bin eine verwunschene Osterhäschen-Nachricht.

Küss mich drei Mal ganz lange und dein Handy wird zur Osterfee.

😄 😄 😄

Was unterscheiden deutsche, französische und britische Banker im Rentenalter?

Der britische Banker steht um 9 auf, trinkt einen Scotch und geht auf den Golfplatz.

Der französische Banker steht um 10 auf, trinkt ein Glas Rotwein und geht zu seiner Geliebten.

Der deutsche Banker steht um 6 auf, nimmt seine Herzpillen und geht auf die Arbeit.

😄 😄 😄

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

😄 😄 😄

Kommt ein Chemiker in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.“

Darauf der Apotheker: „Sie meinen Aspirin?“

Der Mann: „Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!“

😄 😄 😄

Beim Wandertag sah die Schulklasse Schwäne auf einem See.

Fragt die Lehrerin: „Na, hättet ihr auch gerne so lange Hälse?“

Antwortet Hans: „Beim Waschen nicht, beim Diktat schon!“

😄 😄 😄

Ich hab meine Ernährung umgestellt, die Kekse stehen jetzt rechts vom Laptop.

😄 😄 😄