Lustige Witze

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.

Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:

„Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!“

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:

„Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast.“

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Wenn Chuck Norris beerdigt wird, trägt er seinen Sarg selbst.

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Es gibt keine Evolutionstheorie.

Nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

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Chuck Norris hatte einmal Atlantis besucht.

Der Rest ist Geschichte.

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Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

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Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen?

„Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk!“

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ICH BIN RICHTIG GUT IM BETT! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

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Die zwei großen Probleme der Welt:

1. Kaffee wird von alleine kalt.

2. Bier nicht.

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Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.

Der Chirurg: „Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!“

Der Architekt widerspricht: „Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung.“

Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: „Und von wem stammt das Chaos?“

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Chuck Norris hat beim Pokern mit Pokémon-Karten gewonnen.

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Deine Mudda ist so alt, sie furzt Staub.

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Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.

Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

„Welcher Vogel ist das?“

„Weiß ich nicht.“

„Ihren Namen bitte!“

Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch und antwortet:

„Raten Sie mal!“

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Ich trinke meinen Kaffee wie Chuck Norris:

Schwarz und ohne Wasser!

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Falls noch Irgendjemand denkt, dass ich gestern toll getanzt habe, dann muss ich jetzt und hier zugeben, dass ich einfach versucht habe zu stehen.

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Das neue Motto im Jahr 2020:

Umgebe dich nicht mit positiven Menschen!

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Der Arzt sagt zum Patienten:

„Trinken Sie 4 Wochen kein Bier, dann sehen wir, ob sich Ihre Krankheit bessert.“

Da entgegnet der Patient:

„Und wenn ich in der Zeit einfach mehr trinke und wir gucken, ob es schlimmer wird?“

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Die Klasse muss einen Aufsatz zum Thema „Ich bin Top-Manager“ schreiben.

„Markus, wieso schreibst du gar nichts?“, fragt der Lehrer.

Markus: „Ich warte auf meine Sekretärin.“

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Ich habe am Black Friday im Apple Store gefurzt und alle waren sauer auf mich.

Es ist nicht meine Schuld, dass sie kein Windows haben.

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Fragt ein Hasenbaby seine Mutter: „Wie werden eigentlich Menschenbabys geboren?“

Sagt die Hasenmutter: „Der Storch hat sie gebracht.“

„Und wie wurden wir geboren?“

„Der Zauberer hat uns aus dem Hut gezogen.“

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Warum bringt das Christkind so oft die falschen Weihnachtsgeschenke?

Weil es blond ist.

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