Lustige Witze

Was macht eine Königin beim Zahnarzt?

Sie lässt sich Kronen.

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Zahnarzt zur Patientin: „Sie brauchen eine Krone.“

Patientin: „Endlich jemand, der mich versteht!“

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Ein Ossi kommt mit dem Trabi in den Westen und will sich einen schnellen Motor einbauen lassen.

Nach einer Woche soll er das Auto wieder abholen. Er bezahlt, startet und das Auto saust dahin.

Doch plötzlich stoppt es, saust wieder los und stoppt. So geht es die ganze Zeit.

Er bringt das Auto zurück und beschwert sich.

Da meint der Mechaniker: „Ach, keine Sorge! Das haben wir gleich!“

Er öffnet die Kühlerhaube und macht einen kurzen Handgriff.

„Jetzt können Sie ohne Unterbrechung fahren.“

„Woran hat es denn jetzt gelegen?“, fragt der Ossi.

„Wir haben einen Scheibenwischermotor eingebaut und vergessen, das Intervall auszuschalten.“

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Chuck Norris kann sich für ein Gruppenfoto alleine im Halbkreis aufstellen.

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Geister sitzen um das Lagerfeuer und erzählen Chuck-Norris-Geschichten.

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Zwei Blondinen gehen mit einer Säge auf Weihnachtsbaumsuche durch den Wald.

Nach zwei Stunden sagt die eine: „Hätte nicht gedacht, dass das sooo schwierig wird!“

Erwidert die andere: „Na, dann nehmen wir halt einen ohne Kugeln und Lametta!“

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Chuck Norris lernt nicht aus Fehlern.

Fehler lernen aus Chuck Norris.

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Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel.

Dort trifft sie den Engel Gabriel.

Der Engel spricht Angela Merkel an:

„Wir werden dir die Wahl geben.

Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel.

Danach kannst du auswählen, wohin du willst.“

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.

Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde.

Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies.

Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt:

„Hast du dich entschlossen?“

Angela Merkel sagt:

„Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was.“

Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.

Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.

Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie soll ebenfalls Mist sammeln.

Angela Merkel frage völlig verwirrt:

„Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?“

Antwortet der Satan:

„Gestern war vor der Wahl – heute ist nach der Wahl.“

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Die letzten Worte eines Vampirs: Oh, was für ein schöner Tag ...

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Der Herr zur Dame: „Immer, wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen.“

Dame: „Oh, Sie sind ja ein Schmeichler!“

Herr: „Nein, ich bin ein Zahnarzt!“

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Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt.

Der Bundeskanzler hilft ihm auf und sagt: „Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen.“

Antwortet der Rentner: „Ich bin auf den Rücken gefallen – nicht auf den Kopf!“

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Wenn ein Schneeball ein Ball aus Schnee ist ... was ist dann ein Fußball?

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Ostern: Die letzte Chance für einige Männer, um ihre Eier zu finden.

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Deine Mutter ist so fett, sie klaut dem Zirkus das Zelt damit sie was zum anziehen hat.

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„Burn Out“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck off“.

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Wie nennt man Menschen, die auch montags gute Laune haben?

Rentner!

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nu, hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!

Danach habe ich meinen Job verloren!

Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis … Umleitung!

Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

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Einmal wurde Chuck Norris auf Latein beleidigt.

Seitdem gilt es als tote Sprache.

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Marvel Comics hat eine neue muslimische Superheldin angekündigt, die fliegen kann.

Was praktisch ist, denn sie darf nicht Auto fahren.

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Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in den Händen?

Einen Hunderteuroschein.

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