Lustige Witze

Das Telefon im Büro klingelt.

Ein Angestellter hebt ab und fragt: „Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?“

Da brüllt der Anrufer: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!“

Der Angestellte erwidert: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?“

Der Generaldirektor antwortet verdutzt: „Nein.“

Worauf der Angestellte sagt: „Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!“ Und legt auf.

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Die Idealmaβe des Mannes sind nicht 60-90-60, sondern 60-90-40.

60 Millionen auf dem Konto, 90 Jahre alt und 40 Grad Fieber.

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Ein junger Malerlehrling soll die Markierung auf der Straße erneuern.

Am ersten Tag schafft der Junge drei Kilometer, am zweiten Tag – 800 Meter, am dritten sogar nur noch 400 Meter.

Der Chef fragt ihn böse:

„Junge, warum schaffst du nicht mehr so viel wie am ersten Tag?“

Der Malerlehrling:

„Naja, der Weg zum Farbeimer wird jeden Tag länger …“

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Chuck Norris hat beim Schwimmen Amerika entdeckt.

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Norbert Blüm und Theo Waigel lassen sich mit einem Helikopter über Deutschland fliegen.

Da kommt Norbert eine Idee.

„Du, Theo, lass uns doch einem Bürger Deutschlands eine Freude bereiten indem wir 100 DM abwerfen.“

Theo, etwas praktischer veranlagt, entgegnet:

„Nein, lass uns 10 mal 10 DM abwerfen – dann machen wir 10 Bürger froh.“

Gesagt, getan.

Sie wollen schon ihre Geldbörse zücken, da dreht sich der Pilot um und sagt:

„Also, wenn ich euch beide nun abwerfe, da freuen sich bestimmt 80 Millionen Deutsche …”

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Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt.

Seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht.

Sofort ruft er den einzigen Weißen, einen Missionar zu sich und sagt:

„Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Du bist der einzige Weiße hier. D. h. du hast mit ihr geschlafen und musst daher sterben!“

Da sagt der Missionar:

„Pass auf, auf Gottes Erde ist nicht alles immer gleich, schau dir z. B. mal die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind.“

Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert:

„Alles klar Missionar, ich sag nix wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf.“

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Wenn deine Augen nach dem Kaffeetrinken morgens weh tun, solltest du den Löffel aus der Kaffeetasse nehmen!

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In einem Auto fahren ein Ingenieur, ein Physiker und ein Programmierer. Das Auto bleibt plötzlich mit einer Panne liegen.

Da sagt der Ingenieur: „Das liegt bestimmt an der Einspritzanlage, ich schaue mir das gleich mal an.“

Der Physiker ist folgender Meinung: „Ach was, da ist nur ein Kabel los.“

Der Programmierer macht folgenden Vorschlag: „Wir steigen einfach alle mal aus, dann wieder ein, und dann wird es schon wieder gehen.“

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„Herr Doktor, ich rede im Schlaf.“

„Ist denn das so schlimm?“

„Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!“

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Ich hätte so gerne ein Lama. Das wäre dann immer bei mir und würde alle anspucken, die ich nicht mag.

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Ich bin nicht dick. Meine Schönheit braucht halt Platz!

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Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.

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Was sagt ein Mantafahrer, der einen Berg runterfährt?

„Boah, geile Beschleunigung, ey!“

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Frauen sind immer erstaunt, was Männer vergessen.

Männer sind erstaunt, woran sich Frauen erinnern.

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Treffen sich zwei Atome.

Sagt das eine: „Ich hab mein Elektron verloren.“

Darauf das andere: „Sieh's positiv!“

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Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.

Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

„Welcher Vogel ist das?“

„Weiß ich nicht.“

„Ihren Namen bitte!“

Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch und antwortet:

„Raten Sie mal!“

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Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen, weil er zum Rauchen vor die Tür geht.

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Kurz nach der Wende kommt ein Wessi in den Ossi-Kaufladen und fragt: „Entschuldigung, haben Sie keine Wurst?“

Darauf die Verkäuferin: „Tut mir leid, wir haben nur ‚keinen Käse‘. ‚Keine Wurst‘ gibt es nebenan.“

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Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den verschneiten Wald.

Da sagt die eine:

„Die armen Vögel im Wald!“

Darauf die andere:

„Ja, ja, und die Reichen im Bett.“

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Sagt eine Frau zu ihrem Mann:

„Wie warm haben wir es denn hier drinnen? Mir ist kalt.“

Darauf der Mann:

„20°C.“

Frau: „Und draußen?“

Mann: „5°C.“

Frau: „Ach Schatz, sei so gut und lass die 5 Grad von draußen auch noch rein.“

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