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Lustige Witze


Die Welt dreht sich, weil Chuck Norris ihr einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

😄 😄 😄


Freitagabend.

„Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“

„Klar!“

„Klasse, dann bis Montag!“

😄 😄 😄


Chuck Norris sucht nicht bei Google – Google fragt Chuck Norris.

😄 😄 😄


Bist im Ruhestand.

Dein einziger Chef ist jetzt deine Frau!

😄 😄 😄


Und schlägt der Arsch auch Falten,

Wir bleiben doch die Alten!

😄 😄 😄


Chuck Norris kann eine Erkältung heilen, indem er jemanden anhaucht.

😄 😄 😄


Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: „Waren wir zu schnell?“

Darauf der Polizist: „Nein, aber warum fahren Sie so langsam?“

Opa: „Darf man schneller fahren?“

Polizist: „Ich denke, 100 km/h kann man ruhig fahren.“

Opa: „Aber auf dem Schild steht A81.“

Polizist: „Ja, und? Was meinen Sie?“

Opa: „Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.“

Polizist: „Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.“

Opa: „Ach so. Danke für den Hinweis.“

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.

Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: „Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?“

Da sagt der andere Opa: „Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.“

😄 😄 😄


Wenn mich alle weiter so drücken und küssen,

Sind am Ende noch meine Klamotten zerrissen.

😄 😄 😄


Chuck Norris schreibt keine Bücher.

Die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen.

😄 😄 😄


Familie Müller macht eine Wanderung durch den Wald.

Nach ein paar Stunden sagt Herr Müller: „Schaut mal, hier ist der ideale Platz für ein Picknick!“

Frau Müller entgegnet: „Schatz, Du hast wie immer recht: Hunderttausend Ameisen können nicht irren!“

😄 😄 😄


„Verbrennt den Hexer!!!“

„Ich bin Informatiker ...“

„Formatiert ihn!!!“

😄 😄 😄


Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße.

Der eine: „Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet!“

Der andere: „Was? Meine herzallerliebste, kleine Minka? Unmöglich!“

„Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt.“

😄 😄 😄


Monika und Heinz stehen vor dem Traualtar.

Der Pfarrer spricht feierlich: „... und nun erkläre ich euch zu Mann und Frau.“

„Was waren wir denn vorher?“

😄 😄 😄


Chuck Norris wurde einmal von einer Königskobra gebissen.

Nach fünf qualvollen Tagen voller Schmerz starb die Kobra.

😄 😄 😄


Martin humpelt zum Arzt und jammert: „Mein Hund hat mich gebissen.“

Fragt der Arzt: „Haben Sie was draufgetan?“

„Nein, es hat ihm auch so geschmeckt!“

😄 😄 😄


„Papi, sag Mami bitte nicht, dass ich ihr Schokolade zum Geburtstag gekauft habe!“

„Kein Wort. Willst du sie damit überraschen?“

Fritzchen: „Nein, ich habe sie aufgegessen!“

😄 😄 😄


In der Schule sollen die Schüler bildhafte Vorstellungen vom Sozialismus formulieren.

Peter sagt:

„Ich stelle mir den Sozialismus wie ein großes Kornfeld vor, mit großen, vollen Ähren.“

„Prima!“, sagt die Lehrerin.

„Ich stelle mir den Sozialismus wie eine starke Eiche vor, die im Sturm hin und her wankt, aber standhält.“

„Noch besser!“, lobt die Lehrerin.

„Na, Fritzchen, und wie stellst du dir den Sozialismus vor?“, fragt die Lehrerin.

„Ich stelle mir den Sozialismus wie einen großen Ozeandampfer vor, der im Sturm die Wellen zerpflügt und Kurs hält“, meint Fritzchen.

„Ganz fantastisch!“, sagt die Lehrerin begeistert.

„Ich bin noch nicht fertig, Frau Lehrerin“, unterbricht Fritzchen.

„Na, was denn noch?“, fragt die Lehrerin.

„Aber die Passagiere auf dem Dampfer stehen an der Reling und kotzen und kotzen …“

😄 😄 😄


Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Feuer.“

„Feuer, wer?“

„Wo brennt es?!“

😄 😄 😄


Peter: „Super Kevin!“

Kevin: „Danke!“

Peter: „Kevin SUPER!“

Kevin: „Ja, danke.“

Peter: „Das ist Diesel! Du sollst Super nehmen!“

😄 😄 😄


Also, ich wurde genderneutral erzogen.

Ich kann weder kochen noch rückwärts einparken.

😄 😄 😄





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