Lustige Witze

„Honey, du bist der Zucker und die Milch in meinem Kaffee.“

„Du trinkst deinen Kaffee nur Schwarz!“

„Richtig …“

😄 😄 😄

Immer ältere Menschen fahren Auto.

Dieses Gefühl, mit 120 durch die Stadt über rote Ampeln zu heizen, kennen ja wirklich viele Senioren, nur liegend, hinten im Krankenwagen.

😄 😄 😄

Dass ich in Englisch träume, stört mich nicht, aber mich nerven die deutschen Untertitel!

😄 😄 😄

Chuck Norris kann mit zwei Händen 29 zeigen.

😄 😄 😄

Warum werden Mantas mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut?

Damit man die Cowboystiefel besser sehen kann.

😄 😄 😄

Bist du einsam? Komm zu mir und ich sage dir warum!

Dein Spiegel.

😄 😄 😄

„Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?“

„Ins Leichenschauhaus.“

„Aber ich bin doch noch gar nicht tot!“

„Wir sind ja auch noch nicht da …“

😄 😄 😄

Marvel Comics hat eine neue muslimische Superheldin angekündigt, die fliegen kann.

Was praktisch ist, denn sie darf nicht Auto fahren.

😄 😄 😄

Die GEZ zahlt Chuck-Norris-Gebühren.

😄 😄 😄

Häschen geht zum Bäcker: „Haddu ein soooooooo großes Brot?“

„Nein, solch große Brote haben wir leider nicht.“

Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: „Haddu ein soooooooo großes Brot?“

„Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht.“

So geht das zwei Wochen lang.

Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot.

Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker.

Der sagt: „Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich.“

Da sagt Häschen: „Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?“

😄 😄 😄

„Welche Hunderasse isst mit den Ohren?“

„Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?“

😄 😄 😄

Warum heißen Rentner Rentner?

Weil man das Wort bei geistiger Verwirrung notfalls auch rückwärts lesen kann.

😄 😄 😄

Die Idealmaβe des Mannes sind nicht 60-90-60, sondern 60-90-40.

60 Millionen auf dem Konto, 90 Jahre alt und 40 Grad Fieber.

😄 😄 😄

Wie viele Senioren braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Nur einen, aber es kann den ganzen Tag dauern!

😄 😄 😄

Ich schnarche nicht. Ich träume nur, dass ich ein Motor bin!

😄 😄 😄

Chuck Norris kann mit einer Hand eine Waffe laden und mit der anderen den Abzug drücken.

😄 😄 😄

Sie: „Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputz ...“

Er: „Ja, was ist denn, Liebes?“

Sie: „Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!“

😄 😄 😄

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert?

Welcher Mensch hat schon drei Arme?!

😄 😄 😄

Chuck Norris tötet ohne Waffen.

Er ist Pazifist.

😄 😄 😄

Die zwei großen Probleme der Welt:

1. Kaffee wird von alleine kalt.

2. Bier nicht.

😄 😄 😄