Lustige Witze

Wir glauben nicht mehr an den Osterhasen aber noch immer, dass Männer charmant, intelligent und fürsorglich sind.

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Der Klassenlehrer fragt:

„Wieso nennt man unsere Sprache Muttersprache?“

Peter antwortet:

„Weil nur Mutti redet und Vati nie zu Wort kommt.“

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Eines Nachts im alten schottischen Schloss.

Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: „Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier.“

„Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher, wo hier die Toiletten sind ...“

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Alle finden den weg nach Hause, nur nicht Sibylle, die hat drei Promille.

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Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat.

Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: „Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe.“

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: „Wir haben:

1) ‚Barbie geht einkaufen‘ für 19,95 €,

2) ‚Barbie geht an den Strand' für 19,95 €,

3) ‚Barbie geht zum Opernball‘ für 19,95 €,

4) ‚Barbie fährt in den Urlaub‘ für 19,95 € und

5) ‚Barbie ist geschieden‘ für 395,00 €.“

„Was soll denn das?“, fragt der Mann, „Alle Barbies kosten 19,95 €, nur ‚Barbie ist geschieden‘ kostet 395,00 €?“

„Ja“, sagt die Verkäuferin, „bei ‚Barbie ist geschieden‘ ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei.“

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Ingo hat sich einen neuen Sportwagen gekauft.

Er startet, gibt Gas und fährt voll gegen einen Baum.

Als er im Krankenhaus erwacht, sieht er im Nebenbett einen Schwarzen liegen:

„Wow, schon in Afrika ... ist ja ein Super-Schlitten!“

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Es ist Black Friday und ich habe gerade ein iPhone 11 für meine Frau bekommen.

Ich dachte, es war ein guter Handel.

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Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Kuh sagt.“

„Kuh sagt, wer?“

„Du Dummkopf, eine Kuh sagt Moooooo!“

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Was macht eine Königin beim Zahnarzt?

Sie lässt sich Kronen.

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Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?

Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.

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Alle Kinder machen eine Wanderung in den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.

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Zwei Blondinen gehen mit einer Säge auf Weihnachtsbaumsuche durch den Wald.

Nach zwei Stunden sagt die eine: „Hätte nicht gedacht, dass das sooo schwierig wird!“

Erwidert die andere: „Na, dann nehmen wir halt einen ohne Kugeln und Lametta!“

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Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter mit einem Roundhouse-Kick befreit.

Seitdem hat er einen Bart.

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„Schatz?“

„Ja?“

„Ich fühle mich so hässlich, so fett und so faltig. Ich brauche ein Kompliment.“

„Du hast eine gute Beobachtungsgabe.“

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Der Elektriker erzählt seiner Frau von seinem Arbeitstag.

„Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an, und will, dass ich sofort komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin und läute und läute und läute ... und keiner macht auf.“

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Inwiefern ist ein Comic-Nerd dasselbe wie ein alter Mann?

Beide haben Rückenprobleme.

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Wenn Freddy Krueger einen Albtraum hat, träumt er von Chuck Norris.

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Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle?

„Ey, Super ey.“

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Ist mir das Koffein ausgegangen oder bist du wirklich so langweilig?

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Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin.

Sagt der Anwalt: „Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von seiner Ehefrau, dann hat man jede Menge Stress mit der Scheidung.“

Darauf der Arzt: „Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel.“

Sagt der Programmierer: „Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau, kannst du in Ruhe programmieren.“

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