Lustige Witze

Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Opa! Brecht sofort die Beerdigung ab!“

😄 😄 😄

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen.

Da besucht ihn ein Pfarrer.

Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an.

Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift.

Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.

Der Pfarrer denkt sich:

Das geht mich nichts an. Und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.

Die liest und fällt in Ohnmacht.

Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:

Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!

😄 😄 😄

Chuck Norris kann mit geschlossenen Augen sehen.

😄 😄 😄

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.

Gott fragt Bush:

„Woran glaubst Du?“

Bush antwortet:

„Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation.“

Gott ist beeindruckt und sagt:

„Komm zu meiner Rechten!“

Gott wendet sich an Obama und fragt:

„An was glaubst Du?“

Obama antwortet:

„Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden.“

Gott ist sehr beeindruckt und sagt:

„Setz Dich zu meiner Linken!“

Dann fragt er Trump:

„Was glaubst Du?“

Trump antwortet:

„Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl.“

😄 😄 😄

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden.

Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.

„Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt:

Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer;

und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden;

und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert.“

Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme:

„Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!“

😄 😄 😄

Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.

In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen, holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.

„Was soll das denn?“, fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.“

„Was geht mir der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als du.“

😄 😄 😄

Chuck Norris kann eine Melone zerquetschen, indem er sie nur anschaut.

😄 😄 😄

Steht ein Skelett vor dem Spiegel und sagt: „Blöde Nulldiät!“

😄 😄 😄

Jetzt weiß ich wie die Dinosaurier ausgestorben sind.

Jemand hat den Pups deiner Mudda angezündet.

😄 😄 😄

Ich kaufe jeden Comic, den ich sehe.

Meine Freunde sagen, dass ich viele Probleme habe.

😄 😄 😄

Kevin kommt nach Hause und sagt:

„Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt!“

Mama ganz stolz:

„Wie viele Punkte waren es denn insgesamt?“

Kevin: „5.“

😄 😄 😄

Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt.

😄 😄 😄

Warum werden Mantas mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut?

Damit man die Cowboystiefel besser sehen kann.

😄 😄 😄

Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt:

„Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.“

Sagt der zweite, ein Kardiologe:

„Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen.“

Sagt der dritte, ein Gynäkloge:

„Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.“

😄 😄 😄

Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Feuer.“

„Feuer, wer?“

„Wo brennt es?!“

😄 😄 😄

Meine gute Laune geht gerade meine Motivation suchen.

Verdammt! Jetzt sind beide weg!

😄 😄 😄

Häschen kommt in die Zoohandlung, fragt: „Haddu Kater?“

Mann: „Selbstverständlich.“

Häschen: „Muddu nicht so viel saufen.“

😄 😄 😄

Ich bin nicht dick. Meine Schönheit braucht halt Platz!

😄 😄 😄

Alle Türen stehen dir weit offen.

Bitte schließe sie, mir ist kalt!

😄 😄 😄

Alle Kinder umgehen das Loch. Nur nicht Ulli ... die verschwindet im Gulli.

😄 😄 😄