Lustige Witze

Männer haben auch Gefühle!

Zum Beispiel Hunger und Durst.

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Ist es zu Ostern schön und warm,

Kommt die Verwandtschaft und isst dich arm.

Ist es zu Pfingsten schön und heiter,

Kommt sie wieder und isst weiter.

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Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

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Auch mit 60 kann man noch 40 sein – aber nur eine halbe Stunde am Tag.

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Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?

„Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr“

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Immer ältere Menschen fahren Auto.

Dieses Gefühl, mit 120 durch die Stadt über rote Ampeln zu heizen, kennen ja wirklich viele Senioren, nur liegend, hinten im Krankenwagen.

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Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere.

Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:

„Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?“

Darauf der Bauer:

„Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat.

Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln.

Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestoßen.

Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!“

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Es ist ein heißer Tag, sie zieht sich aus, sie legt sich hin, er holt ihn raus. Spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch, ach herrlich so ein Gartenschlauch im Sommer!

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Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken vor Angst an zu schwitzen.

Manche nennen es Regen.

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Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.

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„Sie müssen auf das Fleisch verzichten.“

„Sind sie Veganer und wollen mich bekehren?“

„Ich bin Kassierer. Ihr Geld reicht nicht aus.“

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Der TÜV muss alle zwei Jahre zu Chuck Norris.

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Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt:

„Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“

Darauf der Papst:

„Keine Chance, das können wir nicht machen!“

Der Vertreter:

„Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“

Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter:

„Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

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Als Kind machte Chuck Norris Schneeengel im Asphalt.

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Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: „Verzeihen Sie, hätten Sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?“

Antwortet die Frau: „Na, hören Sie mal, können Sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?“

„Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!“

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Die weichsten Haare, die sinnlichsten Lippen, ein bezauberndes Lächeln und den süßesten Blick, den die Welt je sah!

Aber genug von mir, wie geht es dir?

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Du bist nicht gut, weil du auffällst.

Du bist gut, wenn auffällt, dass du fehlst.

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Wenn du alleine ein Rennen gegen Chuck Norris fährst, wirst du Dritter.

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Ich bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

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Alles klingt spannender, wenn man ‚Harry Potter‘ davor setzt.

Zum Beispiel: Harry Potter und die Steuererklärung.

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