Lustige Witze

Fritzchen geht in den Zoo:

„Schau mal Vater, was für ein hässlicher Gorilla.“

Vater:

„Nicht so laut, Fritzchen, wir sind doch erst an der Kasse.“

😄 😄 😄

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht.

Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

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Chuck Norris feiert seinen Geburtstag nicht.

Sein Geburtstag feiert ihn.

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Frauen sind immer erstaunt, was Männer vergessen.

Männer sind erstaunt, woran sich Frauen erinnern.

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„Schatz, weißt du, was ich dir zu Weihnachten schenken werde?“

„Keine Ahnung. Was denn?“

„Siehst du den nigelnagelneuen roten BMW da draußen an der Ecke parken?“

„Wow! Ist das dein ernst?! Ich bin begeistert. Schatz, ich liebe dich über alles!! Ist das wirklich dein Ernst?“

„Ja, ich habe dir eine Yogamatte in genau dieser Farbe geholt.“

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Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.

Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

„Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand.“

„Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht.“

„Weißt du was, Sohn“, meint Vater mit plötzlichem Interesse, „du gibst mir die Salbe und ich kaufe dir ein Auto.“

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

„Dad, wozu die Autos?“, fragt er.

„Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von deiner Mutter.“

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Chuck Norris spaltete das Universum mit seinem Roundhouse-Kick.

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Oma: „Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?“

Julia: „Super! Am besten fand ich, wo alle gesungen haben HALLO JULIA!“

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Zwei Tafeln Schokolade fallen aus dem Regal.

Die eine sagt:

„Ich hab mir eine Rippe gebrochen!“

Darauf meint die andere Tafel Schokolade:

Beschwer dich nicht, denn ich bin voll auf meine Nüsse gefallen.“

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Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Feuer.“

„Feuer, wer?“

„Wo brennt es?!“

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Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.

Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörung Technik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren.

Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater.

Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.

Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda ...

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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem Zwischenfall in Washington heute morgen:

„Im Weißen Haus ist gegen 7 Uhr ein Feuer ausgebrochen und zerstörte Donald Trumps Privatbibliothek.

Beide Bücher verbrannten.

Besonders tragisch:

Das zweite Buch hatte er noch gar nicht fertig ausgemalt.“

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Was ist die Lieblingsspeise der Elektriker?

Kabeljau.

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Wenn Chuck Norris den Saal betritt, stehen sogar die Stühle stramm.

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Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

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Deine Zähne sind so schön wie die Sterne – gelb und weit auseinander!

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Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm.

Wenn das auch nicht hilft, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.

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Fritz ist bei seiner Oma. Er mag die Suppe nicht ...

Die Oma: „Iss jetzt, sonst hole ich den bösen Wolf!“

Fritz: „Der frisst die auch nicht!“

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Vater zum Sohn:

„Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.“

Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer.

Der Vater will wissen, was passiert ist.

Da sagt der Sohn:

„Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel vorne rein muss!“

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Was waren die letzten Worte des Elektrikers?

„Was ist das für ein Kabel?“

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