Lustige Witze

Chuck Norris kann eine Melone zerquetschen, indem er sie nur anschaut.

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Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt.

Seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht.

Sofort ruft er den einzigen Weißen, einen Missionar zu sich und sagt:

„Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Du bist der einzige Weiße hier. D. h. du hast mit ihr geschlafen und musst daher sterben!“

Da sagt der Missionar:

„Pass auf, auf Gottes Erde ist nicht alles immer gleich, schau dir z. B. mal die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind.“

Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert:

„Alles klar Missionar, ich sag nix wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf.“

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Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.

Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörung Technik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren.

Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater.

Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.

Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda ...

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Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Jemand, der zu kurz ist, um an der Tür zu klingeln!“

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Chuck Norris kann einen Wheelie auf einem Einrad machen.

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Was bleibt übrig, wenn ein Manta abbrennt?

Ein Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

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Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin.

Sagt der Anwalt: „Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von seiner Ehefrau, dann hat man jede Menge Stress mit der Scheidung.“

Darauf der Arzt: „Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel.“

Sagt der Programmierer: „Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau, kannst du in Ruhe programmieren.“

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Chuck Norris kann durch null dividieren.

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Chuck Norris schoss einmal ein Kampfflugzeug mit seinem Finger ab, indem er „Bang!“ rief.

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Herzlichen Glückwunsch zum neuen Job!

Jetzt hast du ein neues Büro, in dem du den ganzen Tag im Internet surfen und Facebook checken kannst!

😄 😄 😄

Mach das Beste aus deinem neuen Job!

Versuche wenigstens, nicht eskortiert aus dem Gebäude geführt zu werden, ok?

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Chuck Norris kann die Nadel im Heuhaufen finden.

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Was unterscheiden deutsche, französische und britische Banker im Rentenalter?

Der britische Banker steht um 9 auf, trinkt einen Scotch und geht auf den Golfplatz.

Der französische Banker steht um 10 auf, trinkt ein Glas Rotwein und geht zu seiner Geliebten.

Der deutsche Banker steht um 6 auf, nimmt seine Herzpillen und geht auf die Arbeit.

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Lass uns „Halt die Klappe“ spielen, du fängst an!

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Deine Mutter steht vor „Kik“ und ruft:

„Ich bin günstiger!“

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Fragt die Lehrerin Fritzchen: „Wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?“

Fritzchen: „7!“

Die Lehrerin: „Nein, noch mal, wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?“

Fritzchen: „7!“

Die Lehrerin: „Wir versuchen es mal anders, wenn ich dir zwei Äpfel gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Äpfel hast du dann?“

Fritzchen: „6!“

Die Lehrerin: „Wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?“

Fritzchen: „7!“

Die Lehrerin: „Wie kommst du auf die verdammte 7?“

Fritzchen: „Ich habe schon eine Katze!“

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Herzlichen Glückwunsch altes Haus,

Jedes Jahr siehst Du älter aus.

Lange machst Du´s ja eh nicht mehr,

Drum richt dein Testament schnell her.

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Ich mag es, wie Kaffee alles wieder ins Lot bringt:

Müde? Trink Kaffee.

Kopfschmerzen? Trink Kaffee.

Kalt? Trink Kaffee.

Jemand ärgert dich? Schmeiß ihm die Tasse an den Kopf!

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Wenn es sich rührt, gehört es der Biologie an.

Wenn es stinkt, gehört es der Chemie an.

Wenn es nicht funktioniert, gehört es zur Physik.

Wenn niemand es versteht, zur Mathematik.

Wenn es keinen Sinn ergibt, ist es ein Fall für die Wirtschaft oder die Psychologie.

Und wenn es sich weder regt, noch stinkt, auch nicht funktioniert, niemand es versteht, noch irgendeinen Sinn macht… Dann ist es ganz bestimmt Informatik!

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Was sagt ein Informatiker, wenn er auf die Welt kommt?

„Hallo Welt!“

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