Lustige Witze

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?

Sport, Autos und Frauen.

Und worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

Zwei Frauen schließen sich zusammen und lästern über die Dritte.

😄 😄 😄

Der Treibhauseffekt hat sich herumgesprochen.

Zwei Kühe im Stall.

Plötzlich fängt eine an zu rülpsen und zu furzen und hört gar nicht mehr auf.

Daraufhin fragt die andere: „Hey, warum machst du das?“

Antwortet die erste: „Mir ist kalt.“

😄 😄 😄

Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage lautete:

Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.

Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.

Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.

Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.

Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.

Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.

In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann die Luft anhalten – die Ganze.

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„Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?“

„Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.“

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Wenn du alleine ein Rennen gegen Chuck Norris fährst, wirst du Dritter.

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Mach das Beste aus deinem neuen Job!

Versuche wenigstens, nicht eskortiert aus dem Gebäude geführt zu werden, ok?

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Gestern stand ich noch am Rande des Abgrunds, heute bin ich schon einen Schritt weiter.

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Allen steht die Scheiße bis zum Hals, nur nicht Reiner, der ist kleiner.

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Viele Leute bekommen einen Schock, wenn sie merken, was für ein schlechter Elektriker ich bin.

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Und wieso sollen Mantas jetzt nur noch 90 cm breit gebaut werden?

Damit der Manta-Fahrer auch rechts den Arm raushängen kann.

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Warum lassen Mütter ihre Töchter Gabriele taufen?

Weil sie nicht wissen, ob sie vom GAsmann, BRIefträger oder ELEktriker sind.

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An alle, die nie an mich geglaubt haben und gesagt haben, aus mir werde nie was.

Ich bin jetzt Admin bei einer WhatsApp Gruppe!

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Wie fällt ein Mathematiker einen Baum?

Er quadriert ihn, damit die Wurzel wegfällt.

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Du hast Beine wie ein Reh, nicht so dünn, aber behaart!

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Wenn du nicht über dich selbst lachen kannst, dann sag Bescheid. Ich mach das gern!

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Falls noch Irgendjemand denkt, dass ich gestern toll getanzt habe, dann muss ich jetzt und hier zugeben, dass ich einfach versucht habe zu stehen.

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Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt.

Seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht.

Sofort ruft er den einzigen Weißen, einen Missionar zu sich und sagt:

„Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Du bist der einzige Weiße hier. D. h. du hast mit ihr geschlafen und musst daher sterben!“

Da sagt der Missionar:

„Pass auf, auf Gottes Erde ist nicht alles immer gleich, schau dir z. B. mal die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind.“

Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert:

„Alles klar Missionar, ich sag nix wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf.“

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Manchmal will ich nicht aufstehen. Doch dann fällt mir ein, dass es Leute gibt, die ich nerven muss!

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Der Arzt sagt zum Patienten:

„Trinken Sie 4 Wochen kein Bier, dann sehen wir, ob sich Ihre Krankheit bessert.“

Da entgegnet der Patient:

„Und wenn ich in der Zeit einfach mehr trinke und wir gucken, ob es schlimmer wird?“

😄 😄 😄