Lustige Witze

„Welche Hunderasse isst mit den Ohren?“

„Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?“

😄 😄 😄

Chuck Norris hat eigenhändig das Krankenhaus gebaut, in dem er geboren wurde.

😄 😄 😄

Als Kind:

„Du hast Hausarrest!“

Als Erwachsener:

„Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

😄 😄 😄

Ich brauche keinen Mittelfinger, ich kann das mit den Augen.

😄 😄 😄

Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten.

Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän:

„Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!“

Staunt der Mann:

„Haben wir dazu noch Zeit?“

😄 😄 😄

Erklärt der Lehrer:

„Wörter die mit un- anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein weiteres Beispiel?“

Fritzchen meldet sich und sagt:

„Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!“

😄 😄 😄

Kevin kommt nach Hause und sagt:

„Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt!“

Mama ganz stolz:

„Wie viele Punkte waren es denn insgesamt?“

Kevin: „5.“

😄 😄 😄

Ein Bauer hat drei Schweine. Da der Winter kommt und er die Tiere vor der Kälte schützen will, fragt er seine Frau, ob sie etwas dagegen hätte, wenn die Schweine mit im Haus wohnen würden.

Sie ist dagegen: 

„Sie sollen hier mit uns wohnen? Das geht auf keinen Fall. Denk doch an den Gestank!“

Darauf der Bauer: 

„Ach, die Tiere werden sich schon daran gewöhnen!“

😄 😄 😄

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:

„Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich dir gegeben habe.

Gruß, Wendy.“

Der Soldat – sichtlich verletzt – ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten ...

Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:

„Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte such dir dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück.“

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Die meisten Menschen waren, als Gott die Intelligenz verteilte, wohl gerade auf dem Klo.

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Chuck Norris läuft die 100 m in einer Sekunde.

Er kennt eine Abkürzung.

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Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

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Als Kind machte Chuck Norris Schneeengel im Asphalt.

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Drei in einem Büro und einer arbeitet?

Zwei Beamte und ein Ventilator.

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Wie nennt man das, wenn sich zwei Dummhausener mit Stroh bewerfen?

Gedankenaustausch.

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Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht.

Der Mann:

„Gib mir dein Geld und zwar zackig.“

Die Frau ist erschrocken und reagiert empört:

„Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!“

„Wenn das so ist“, antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, „dann gib mir mein Geld!“

😄 😄 😄

Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten.

Die Polizisten sind mit einer Verwarnung davongekommen.

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Wenn sich zwei Informatiker nicht mögen, ist dann Streit vorprogrammiert?

😄 😄 😄

Wie viele Senioren braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Nur einen, aber es kann den ganzen Tag dauern!

😄 😄 😄

Hat das Gehirn genug Gewicht,

Ist’s Zeit für Falten im Gesicht.

😄 😄 😄