Lustige Witze

Matheunterricht.

Der Lehrer fragt Fritzchen: „Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch?“

Fritzchen: „Vier ...“

Lehrer: „Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier?“

Fritzchen (verlegen): „Wissen Sie, ich kann keine Eier legen ...“

😄 😄 😄

Die Stewardess zum Kapitän:

„Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?“

Kapitän: „Werfen Sie ihn über Bord!“

Etwa zehn Minuten später kommt die blonde Stewardess wieder:

„Und was machen wir jetzt mit dem Hund?“

😄 😄 😄

Honecker kommt von einem Amtsbesuch aus Bonn spät abends zurück nach Ostberlin.

Die ganze Stadt ist hell erleuchtet, doch auf den Straßen ist kein Mensch zu sehen.

Sämtliche Ministerien sind erleuchtet, aber wie ausgestorben.

Er lässt sich von seinem Chauffeur durch die Stadt fahren. Keine Menschenseele.

Schließlich kommt er an die Berliner Mauer, lässt sich ein Stück entlang fahren und findet endlich ein riesiges Loch darin.

Daneben ein handgeschriebener Zettel:

„Erich, du bist der Letzte, wenn Du rausgehst, mach das Licht aus.“

😄 😄 😄

Ich war heute zu faul zum Einkaufen, also habe ich, damit es sich wie Black Friday anfühlt, beim Online-Shopping ein paar Familienmitglieder geschlagen.

😄 😄 😄

Josef und Maria sind auf der Suche nach einer Herberge. Leicht genervt klopft Josef schon an die zwölfte Tür.

Der Wirt öffnet und Josef fragt:

„Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?“

Wirt: „Nein, alles ausgebucht.“

Josef:  „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!“

Wirt: „Dafür kann ich doch nichts ...“

Josef ist empört:

„Ich doch auch nicht!“

😄 😄 😄

Chuck Norris schoss einmal ein Kampfflugzeug mit seinem Finger ab, indem er „Bang!“ rief.

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Chuck Norris durchquert die Wüste immer mit zwei Kamelen, denn die Gewichtsverteilung einfach besser ist, wenn man unter beiden Armen etwas trägt.

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Ich freue mich für dich! Nicht, weil du älter wirst, sondern weil du mich jung aussehen lässt.

😄 😄 😄

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen.

Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt?

😄 😄 😄

Geisterfahrer sind die letzten Individualisten.

😄 😄 😄

Was Chuck Norris nicht umbringt, macht ihn stärker.

Was ihn umbringt, macht ihn noch stärker.

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Marvin und Manni treffen sich auf ein Bier in der Kneipe.

Fragt Manni:

„Sag mal, was ist denn mit deiner Frau Katja los? Die ist so komisch drauf.“

Darauf Marvin:

„Sie hat mir gesagt, dass ich im Bett mal so richtig wie ein Tier sein soll.“

„Und?“, fragt Manni.

„Da habe ich erst mal im Bett mein Revier markiert“, antwortet Marvin. „Und seitdem ist sie voll angepisst.“

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Fritzchen geht in den Zoo:

„Schau mal Vater, was für ein hässlicher Gorilla.“

Vater:

„Nicht so laut, Fritzchen, wir sind doch erst an der Kasse.“

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Peter: „Super Kevin!“

Kevin: „Danke!“

Peter: „Kevin SUPER!“

Kevin: „Ja, danke.“

Peter: „Das ist Diesel! Du sollst Super nehmen!“

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An alle, die nie an mich geglaubt haben und gesagt haben, aus mir werde nie was.

Ich bin jetzt Admin bei einer WhatsApp Gruppe!

😄 😄 😄

Inwiefern ist ein Comic-Nerd dasselbe wie ein alter Mann?

Beide haben Rückenprobleme.

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Chuck Norris kann eigentlich nicht unter Wasser atmen.

Er tut es trotzdem.

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Alle Kinder machen eine Wanderung in den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.

😄 😄 😄

Warum lassen Mütter ihre Töchter Gabriele taufen?

Weil sie nicht wissen, ob sie vom GAsmann, BRIefträger oder ELEktriker sind.

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Ist mir das Koffein ausgegangen oder bist du wirklich so langweilig?

😄 😄 😄