Lustige Witze

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Wie nennt man einen dicken Vegetarier?

Biotonne.

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Ich bin nicht dick. Meine Schönheit braucht halt Platz!

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Was ist gefährlich?

Niesen bei Durchfall.

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„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Schatz.“

„Ich meistens nur einmal.“

„Aber du hast keinen Mann!“

„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Schatz.“

😄 😄 😄

Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Polizei. Machen sie die Tür auf!“

„Wir kaufen keine Eier!“

„Wir haben keine Eier.“

„Ich weiß!“

😄 😄 😄

Frauen wünschen sich einen Mann wie einen schwarzen, starken und heißen Kaffee.

Und was machen sie dann?

Sie kippen Milch hinein, damit er nicht mehr so schwarz ist.

Sie tun Zucker rein, damit er nicht mehr so stark ist.

Und zum Schluss pusten sie noch, damit er nicht mehr so heiß ist.

Und dann wundern sie sich über die lauwarme Brühe.

😄 😄 😄

Deine Zähne sind so schön wie die Sterne – gelb und weit auseinander!

😄 😄 😄

Wenn deine Augen nach dem Kaffeetrinken morgens weh tun, solltest du den Löffel aus der Kaffeetasse nehmen!

😄 😄 😄

Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut.

Heute nennt man sie Pyramiden.

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Wie nennt man das, wenn sich zwei Dummhausener mit Stroh bewerfen?

Gedankenaustausch.

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Wie bekommt man Hühner dazu Schokoeier zu legen?

An muss ihnen Kakao zu trinken geben.

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Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen.

Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden.

Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete Donald Trump ist.

Donald ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.

Der erste Knabe:

„Ich wünsche mir ein Mountainbike.“

„Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler.“

Der zweite Junge wünscht sich ein Smartphone.

„Okay. Morgen kommt mein Sekretär …“

Der dritte Knabe:

„Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis.“

„Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken“, fragt Donald.

„Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Fluss gerettet habe, bringt er mich um.“

😄 😄 😄

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um.

Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann isst seine Suppe nicht.

Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen.

Der alte Mann zeigt keine Reaktion.

Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein.

Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller.

Jetzt reagiert der alte Mann: „Das ist komisch. Du bist genau so weit gekommen wie ich!“

😄 😄 😄

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

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Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?

Einen Stock.

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Männer haben auch Gefühle!

Zum Beispiel Hunger und Durst.

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Morgens joggen ist nichts für mich.

Ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

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Josef und Maria sind auf der Suche nach einer Herberge. Leicht genervt klopft Josef schon an die zwölfte Tür.

Der Wirt öffnet und Josef fragt:

„Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?“

Wirt: „Nein, alles ausgebucht.“

Josef:  „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!“

Wirt: „Dafür kann ich doch nichts…“

Josef ist empört:

„Ich doch auch nicht!“

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Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.

Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:

„Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!“

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:

„Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast.“

😄 😄 😄

Ein Autofahrer gerät auf der A2 Richtung Berlin in einen riesigen Stau. Nichts geht mehr.

Er fragt einen Polizisten, der die Straße zwischen den Autoreihen herbeigelaufen kommt, was los sei.

Polizist: „Helmut Kohl ist wegen der Parteispendenaffäre schrecklich deprimiert.

Er hat mitten auf der Straße angehalten und gesagt das er nicht genug Geldspenden für die CDU zusammenbekommt und droht, dass er sich mit Benzin übergießt und anzündet.

Ich gehe herum, um für ihn zu sammeln.“

Autofahrer: „Wie viel haben Sie denn schon eingesammelt?“

Polizist: „Bisher schon so 500 Liter, aber viele Leute sind noch am Tank auspumpen.“

😄 😄 😄

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