Lustige Witze

Chuck Norris trägt keine Uhr.

Er entscheidet, wie spät es ist.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann mit geschlossenen Augen sehen.

😄 😄 😄

Menschen lieben mich einfach!

Sie hassen es, wenn ich gehe. Neulich im Restaurant haben sie sogar die Polizei gerufen, als ich spontan rausgerannt bin.

😄 😄 😄

Dieses Jahr ist das erste Mal, dass ich aufgrund von Corona nicht auf die Malediven fliegen kann.

Die vergangenen Jahre war es sonst immer wegen des Geldes.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann ein Chamäleon dazu bringen, die Farbe zu wechseln, indem er es anstarrt.

😄 😄 😄

In einem Auto fahren ein Ingenieur, ein Physiker und ein Programmierer. Das Auto bleibt plötzlich mit einer Panne liegen.

Da sagt der Ingenieur: „Das liegt bestimmt an der Einspritzanlage, ich schaue mir das gleich mal an.“

Der Physiker ist folgender Meinung: „Ach was, da ist nur ein Kabel los.“

Der Programmierer macht folgenden Vorschlag: „Wir steigen einfach alle mal aus, dann wieder ein, und dann wird es schon wieder gehen.“

😄 😄 😄

Egal wie viel du teilst, Moses teilt Meer.

😄 😄 😄

Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter mit einem Roundhouse-Kick befreit.

Seitdem hat er einen Bart.

😄 😄 😄

Es gibt feindliche Aliens, die warten, bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie die Welt endlich angreifen können.

😄 😄 😄

Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Opa! Brecht sofort die Beerdigung ab!“

😄 😄 😄

Ein Wanderer kommt an einer Alm vorbei. Der Bauer sitzt am Wiesenrand und melkt gerade eine Kuh.

Da fragt der Urlauber nach der Uhrzeit.

Der Almbauer hebt das Euter der Kuh etwas in die Höhe und sagt: „Es ist 10 Minuten vor drei!“

Der Wanderer meint verwundert: „Und das erkennen Sie am Euter?“

„Blödsinn!“, erwidert der Bauer. „Wenn ich das Euter etwas hochhebe, kann ich auf die Turmuhr im Tal schauen!“

😄 😄 😄

Deine Mutter ist so dumm, sie verläuft sich in einer Telefonzelle.

😄 😄 😄

Für dich soll’s rote Rosen regnen. Mit Vasen!

😄 😄 😄

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

😄 😄 😄

Am Wochenende bin ich ein Mofa.

Halb Mensch, halb Sofa.

😄 😄 😄

Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?

Alle!

😄 😄 😄

Vor 10 Jahren hätte Walt Disney auch nicht gedacht, dass Donald und Mickey mal Amerika regieren würden ...

😄 😄 😄

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht.

Der Mann:

„Gib mir dein Geld und zwar zackig.“

Die Frau ist erschrocken und reagiert empört:

„Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!“

„Wenn das so ist“, antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, „dann gib mir mein Geld!“

😄 😄 😄

Jetzt weiß ich wie die Dinosaurier ausgestorben sind.

Jemand hat den Pups deiner Mudda angezündet.

😄 😄 😄

Enkel am Telefon:

„Oma, schick mir 10 EUR oder ich komme dich besuchen!“

😄 😄 😄