Lustige Witze

Menschen lieben mich einfach!

Sie hassen es, wenn ich gehe. Neulich im Restaurant haben sie sogar die Polizei gerufen, als ich spontan rausgerannt bin.

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Kurz nach der Wende kommt ein Wessi in den Ossi-Kaufladen und fragt: „Entschuldigung, haben Sie keine Wurst?“

Darauf die Verkäuferin: „Tut mir leid, wir haben nur ‚keinen Käse‘. ‚Keine Wurst‘ gibt es nebenan.“

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Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: „Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!“

Die Mutter erstaunt: „Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!“

Der Sohn: „Erst habe ich ja auch noch gelacht!“

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Wo kommt Silvester vor Weihnachten?

Im Wörterbuch.

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„Ach Oma, die Geige von Dir war mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“

„Tatsächlich?“, freut sich Omi.

„Ja, wirklich. Mami gibt mir nämlich jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“

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Sollte dich jemand alt nennen, dann schlag ihn mit deinem Stock und wirf ihm dein Gebiss hinterher!

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Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.

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Warum lieben es Rentner und Pensionisten, Senioren genannt zu werden?

Wegen des Rabatts!

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Wenn es sich rührt, gehört es der Biologie an.

Wenn es stinkt, gehört es der Chemie an.

Wenn es nicht funktioniert, gehört es zur Physik.

Wenn niemand es versteht, zur Mathematik.

Wenn es keinen Sinn ergibt, ist es ein Fall für die Wirtschaft oder die Psychologie.

Und wenn es sich weder regt, noch stinkt, auch nicht funktioniert, niemand es versteht, noch irgendeinen Sinn macht… Dann ist es ganz bestimmt Informatik!

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Das neue Motto im Jahr 2020:

Umgebe dich nicht mit positiven Menschen!

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„Papi, sag Mami bitte nicht, dass ich ihr Schokolade zum Geburtstag gekauft habe!“

„Kein Wort. Willst du sie damit überraschen?“

Fritzchen: „Nein, ich habe sie aufgegessen!“

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Chuck Norris kann mit offenen Augen niesen.

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Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?

„Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr“

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Ein Mann fragt seine Frau:

„Schatz, was wünschst du dir denn zu Weihnachten?“

Die Frau: „Die Scheidung!“

Er: „Na, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!“

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Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

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Chuck Norris kann eigentlich nicht unter Wasser atmen.

Er tut es trotzdem.

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Ich mag es, wie Kaffee alles wieder ins Lot bringt:

Müde? Trink Kaffee.

Kopfschmerzen? Trink Kaffee.

Kalt? Trink Kaffee.

Jemand ärgert dich? Schmeiß ihm die Tasse an den Kopf!

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Der Musiklehrer fragt Anna:

„Welches Instrument hörst du am liebsten?“

Anna überlegt kurz und sagt:

„Den Pausengong!“

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Warum gehen die Leute am Black Friday Klamotten einkaufen?

Um all die Kleider zu ersetzen, über die sie das Thanksgiving-Dinner verschüttet hatten.

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Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen.

Sein Herz ist schlau genug zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.

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