Lustige Witze

Emmanuel Macron: „Wir sind im Krieg.“

Boris Johnson: „Wir sind in einen Krieg gegen diese Krankheit verwickelt.“

Donald Trump: „Es ist ein Krieg.“

Angela Merkel: „Im Moment ist nur Abstand Ausdruck von Fürsorge.“

😄 😄 😄

Kurz nach der Wende kommt ein Wessi in den Ossi-Kaufladen und fragt: „Entschuldigung, haben Sie keine Wurst?“

Darauf die Verkäuferin: „Tut mir leid, wir haben nur ‚keinen Käse‘. ‚Keine Wurst‘ gibt es nebenan.“

😄 😄 😄

Viel Glück bei der Suche nach genauso gestörten Kollegen wie uns!

😄 😄 😄

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten.

😄 😄 😄

Manche Menschen verdienen einen tosenden Applaus (mitten in ihr Gesicht).

😄 😄 😄

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit „Schatzi“, „Mausi“, „Engelchen“ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:

„Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter.“

Darauf Willi:

Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen ...“

😄 😄 😄

5 von 4 Leuten haben Probleme mit Mathematik!

😄 😄 😄

„Einen Kaffee bitte, schwarz.“

„Zucker?“

„Nein.“

„Milch?“

Dann bin ich gegangen.

Von bekloppten kaufe ich nichts.

😄 😄 😄

Deine Mutter sucht nach Sonderangeboten im 55-Cent-Markt.

😄 😄 😄

Sie fängt an zu stöhnen: „Jaaa, gib es mir! Sag mir dreckige Sachen!“

Er: „Küche, Bad …“

😄 😄 😄

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

😄 😄 😄

Warum heißen Rentner Rentner?

Weil man das Wort bei geistiger Verwirrung notfalls auch rückwärts lesen kann.

😄 😄 😄

Was machen zwei wütende Schafe?

Sie kriegen sich in die Wolle.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann barfuß Seiltanzen – auf Stacheldraht.

😄 😄 😄

Ich schnarche nicht. Ich träume nur, dass ich ein Motor bin!

😄 😄 😄

Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt:

„Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.“

Sagt der zweite, ein Kardiologe:

„Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen.“

Sagt der dritte, ein Gynäkloge:

„Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.“

😄 😄 😄

Kerstin steht mit ihrer Oma vor einem Freigehege.

„Ein schönes Pferd!“, sagte die Oma. „Was meinst du, was es sagen würde, wenn es sprechen könnte?“

„Ich bin ein Esel!“

😄 😄 😄

Will dich lecken, beißen, saugen! Du machst mich verrückt, muss dich haben, machst mich so heiß, geiles Erdbeereis!

😄 😄 😄

Chuck Norris feiert seinen Geburtstag nicht.

Sein Geburtstag feiert ihn.

😄 😄 😄

Zwei Erwachsene sitzen auf einer Parkbank.

Da sagt einer zum anderen: „Sehen Sie mal, wie dieses Mädchen herumläuft! Unmöglich!“

Die andere Person antwortet: „Das ist kein Mädchen, das ist mein Sohn!“

„Ach Entschuldigung!“, sagt da der erste wieder, „Ich wusste ja nicht, dass Sie der Vater sind!“

Da empört sich dieser: „Ich bin nicht der Vater! Ich bin die Mutter!“

😄 😄 😄