Lustige Witze

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig die Ohren.

Ein Mann, der das sieht, sagt: „Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!“

„Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!“

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Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft?

Halogen.

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ICH BIN RICHTIG GUT IM BETT! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

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Chuck Norris kann in der Ecke eines kreisrunden Raumes sitzen.

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Der heiße Sommer hat jetzt doch einige Autofahrer zum Umdenken bewegt.

Sie haben endlich ihre SUVs abgeschafft und sich Cabrios gekauft.

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Chuck Norris ist so schnell – wenn er das Licht ausschaltet, ist er im Bett, bevor der Raum dunkel ist.

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Ein Busfahrer fährt einen Bus voller geistig Behinderter.

Auf einmal gibt es einen Ruck und der Bus bleibt stehen.

Ärgerlich versucht der Busfahrer weiterzufahren. Es geht nicht.

Da fängt ein Junge weiter hinten im Bus an zu rufen:

„Ich weiß, was kaputt ist! Ich weiß, was kaputt ist!“

Der Busfahrer ignoriert ihn, steigt aus dem Bus aus und kontrolliert alles.

Der Junge ruft immer weiter:

„Ich weiß, was kaputt ist! Ich weiß, was kaputt ist!“

Nach einer Weile ist der Busfahrer total genervt.

„Was ist denn kaputt?“

Der Junge strahlt:

„Der Bus ist kaputt!“

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Will dich lecken, beißen, saugen! Du machst mich verrückt, muss dich haben, machst mich so heiß, geiles Erdbeereis!

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„Das Bild passt doch gar nicht in die Ausstellung für abstrakte Kunst? Die Landschaft wirkt ja ganz natürlich.“

„Stimmt, deshalb ist es ja auch kein Bild, sondern ein Fenster.“

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Piss dann … aber nicht vor meiner Haustür!

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Ich werde während der Coronakrise weder Hände schütteln, noch andere umarmen. Es reicht völlig, wenn ihr zur Verabschiedung vor mir niederkniet oder euch tief verbeugt.

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Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?

„Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr“

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Fliegt ein UFO mit mehrfacher Lichtgeschwindigkeit durch die Wüste.

Plötzlich platzt ein Reifen.

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Falls noch Irgendjemand denkt, dass ich gestern toll getanzt habe, dann muss ich jetzt und hier zugeben, dass ich einfach versucht habe zu stehen.

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Hütet Euch vor übersehenen Osterverstecken aus dem letzten Jahr.

Die Eier darin wollt Ihr wirklich nicht essen.

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Habe mir heute Morgen beim Aufstehen den Kopf am Kissen gestoßen – war eine Stunde ohnmächtig.

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Chuck Norris geht bei Amazon auf die Kundentoilette.

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Chuck Norris presst aus einem Kilo Orangen zwei Liter Saft.

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Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.

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Wenn Chuck Norris puzzeln will, kauft er sich eine Tüte Paniermehl und baut die Semmeln wieder zusammen.

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