Lustige Witze

Chuck Norris kann mit offenen Augen niesen.

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Chuck Norris kann Zeichensprache hören.

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Winke winke, denn ich stinke.

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Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn einfach zu trinken.

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Eine fette Frau kommt in den Schuhladen und sagt: „Ich hätte gerne etwas, das ich im Wald tragen kann.“

Verkäufer: „Tragen Sie ein Schild, auf dem steht ‚Nicht schießen, von vorne sehe ich aus wie ein Mensch‘.“

😄 😄 😄

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika.

Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen.

Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten.

Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.

„Wie hast Du denn das gemacht?“

„Na ja“, meint er, „Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!“

😄 😄 😄

Neuerdings lese ich Harry Potter auf Französisch.

Komme aber nicht damit klar, dass ‚Zauberstab‘ ‚baguette magique‘ heißt.

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Jeden Morgen sehne ich mich danach, dich zu halten …

Ich brauche dich, ich will dich, ich muss dich haben … deine Wärme, deinen Geruch, deinen Geschmack …

Ohhhh, Kaffee, ich liebe dich!

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Alle blieben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.

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Was macht eine Königin beim Zahnarzt?

Sie lässt sich Kronen.

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Chuck Norris durchquert die Wüste immer mit zwei Kamelen, denn die Gewichtsverteilung einfach besser ist, wenn man unter beiden Armen etwas trägt.

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Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

„Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.“

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Martin humpelt zum Arzt und jammert: „Mein Hund hat mich gebissen.“

Fragt der Arzt: „Haben Sie was draufgetan?“

„Nein, es hat ihm auch so geschmeckt!“

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Das Leben ist kurz.

Lächle, solange du noch Zähne hast.

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Chuck Norris ging einmal zu einer feministischen Kundgebung.

Er kam mit gebügeltem Hemd und einem Sandwich in der Hand zurück.

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Ich esse nicht jede Sorte Chips.

Ich bin da sehr pringelig.

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Wenn Kevin eine Fliege verschluckt, befindet sich mehr Hirn im Bauch als im Kopf.

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Die Stewardess zum Kapitän:

„Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?“

Kapitän: „Werfen Sie ihn über Bord!“

Etwa zehn Minuten später kommt die blonde Stewardess wieder:

„Und was machen wir jetzt mit dem Hund?“

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Je weniger man zuhört, desto professioneller sollte man nicken.

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Beim Autohändler. „Was kostet das Elektroauto?“

„70 000 Euro.“

„So teuer?“

„Na ja, das Auto alleine kostet nur 20 000, aber das Verlängerungskabel ...“

😄 😄 😄