Lustige Witze

Martin humpelt zum Arzt und jammert: „Mein Hund hat mich gebissen.“

Fragt der Arzt: „Haben Sie was draufgetan?“

„Nein, es hat ihm auch so geschmeckt!“

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Ostern: Die letzte Chance für einige Männer, um ihre Eier zu finden.

😄 😄 😄

Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle?

„Ey, Super ey.“

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„Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?“

„Ins Leichenschauhaus.“

„Aber ich bin doch noch gar nicht tot!“

„Wir sind ja auch noch nicht da …“

😄 😄 😄

Mach dir keine Sorgen, wenn Plan A scheitert. Es gibt 25 weitere Buchstaben im Alphabet.

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Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er sofort tot ist.

Nun muss der Chef einen Freiwilligen finden, um Hubers Frau die traurige Nachricht zu überbringen.

Da meldet sich Luigi:

„Kein Problem, ich mach's.“

Er geht los und seine Kollegen fragen sich, ob das so eine gute Idee war.

Nach einer Weile kommt Luigi zurück, übers ganze Gesicht grinsend und mit einem Kasten Bier auf der Schulter.

Der Chef fragt:

„Luigi, wie hat Frau Huber es aufgenommen? Warum grinst du so, und wo hast du den Kasten Bier her?“

Luigi antwortet:

„Ich hab geklingelt und gefragt:

Guten Tag, sind Sie die Witwe Huber?

Da hat sie gesagt:

Huber ist richtig, aber keine Witwe.

Hab ich gefragt:

Wetten wir nen Kasten Bier?“

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Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der Älteste sei.

Sagt der Fußballer: „Mein Beruf ist der Älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt.“

Erwidert der Gärtner: „Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt.“

Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: „Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach ‚Es werde Licht‘, haben wir davor die Leitungen verlegt.“

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Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin.

Sagt der Anwalt: „Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von seiner Ehefrau, dann hat man jede Menge Stress mit der Scheidung.“

Darauf der Arzt: „Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel.“

Sagt der Programmierer: „Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau, kannst du in Ruhe programmieren.“

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Was sagt ein Chemiker, wenn ihm Gold auf den Kopf fällt?

„Au!“

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Chuck Norris hat beim Pokern mit Pokémon-Karten gewonnen.

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Was ist die Mehrzahl von Rettich?

Meerrettich.

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Ein Ossi kommt mit dem Trabi in den Westen und will sich einen schnellen Motor einbauen lassen.

Nach einer Woche soll er das Auto wieder abholen. Er bezahlt, startet und das Auto saust dahin.

Doch plötzlich stoppt es, saust wieder los und stoppt. So geht es die ganze Zeit.

Er bringt das Auto zurück und beschwert sich.

Da meint der Mechaniker: „Ach, keine Sorge! Das haben wir gleich!“

Er öffnet die Kühlerhaube und macht einen kurzen Handgriff.

„Jetzt können Sie ohne Unterbrechung fahren.“

„Woran hat es denn jetzt gelegen?“, fragt der Ossi.

„Wir haben einen Scheibenwischermotor eingebaut und vergessen, das Intervall auszuschalten.“

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Chuck Norris hat keine Pollenallergie.

Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.

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Wenn meine Zunge im Löchlein steckt

Und gierig jedes Tröpflein leckt,

Dann denke nicht, ich bin ein Schwein,

Ich rede nur von einer Flasche Wein.

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Chuck Norris tötet ohne Waffen.

Er ist Pazifist.

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Ein Idiot geht mit einem Kameraden wandern.

Plötzlich klagt er: „Ich habe einen Stein im Schuh und der drückt fürchterlich!“

Der Kumpel sagt: „Bleib doch stehen, ziehe den Schuh aus und entferne den Stein!“

Da antwortet der Idiot: „Das nützt doch nichts!“

„Warum soll das nichts nützen?“, will der Kamerad wissen.

Da erklärt der Idiot: „Weil im anderen Schuh auch ein Stein ist!“

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Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.

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Koffeinfreier Kaffee funktioniert nur, wenn man ihn nach Leuten wirft.

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Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Feuer.“

„Feuer, wer?“

„Wo brennt es?!“

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Minister: „Stellen Sie sich vor in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!“

Zuhörer: „Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?“

😄 😄 😄