Lustige Witze

Wie viele Blondinen benötigt man, um einen Schokoladenkuchen zu backen?

Fünf! Eine rührt den Teig und die vier anderen schälen die Smarties.

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Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

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Der Blinddarm von Chuck Norris kann sehen.

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Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

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Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt:

„Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“

Darauf der Papst:

„Keine Chance, das können wir nicht machen!“

Der Vertreter:

„Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“

Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter:

„Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

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Alles klingt spannender, wenn man ‚Harry Potter‘ davor setzt.

Zum Beispiel: Harry Potter und die Steuererklärung.

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Chuck Norris kann M&Ms alphabetisch sortieren.

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Viel Glück für den neuen Job!

Jetzt können wir für die nächsten 3 Monate alles auf dich schieben!

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Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

Im alten Testament. Da heißt es: ‚Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher‘.

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Ein Paar geht zu einem Sextherapeuten.

Der Arzt fragt:

„Was kann ich bitte für Sie tun?“

Die Frau antwortet:

„Würden Sie uns beim Sex zuschauen?“

Der Arzt schaut etwas irritiert, aber er stimmt zu.

Als das Ehepaar „fertig“ ist sagt der Therapeut:

„Es ist nichts Ungewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben.“

Er verlangt 60 Euro für die Sitzung.

Dieses wiederholt sich etliche Male in den nächsten Monaten. Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Sextherapeuten und geht.

Irgendwann fragt der Arzt:

„Was genau versuchen Sie, bei mir heraus zu finden?“

Der Mann sagt:

„Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Best Western nimmt 110 Euro für ein Zimmer, das Hilton 165 Euro. Wir machen es bei ihnen für 60 Euro und bekommen jeder 25 Euro Zuschuss von der Techniker Krankenkasse.“

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Chuck Norris macht das Wasser in der Dusche nicht an.

Er guckt die Dusche an, bis sie weint.

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Alle rennen weg, nur nicht Renate, die fängt die Granate.

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Jedes Jahr die gleiche Leier:

Osterhase bringt die Eier,

Steckt sie zwischen Blumenkübel –

Findet keiner, riechen übel!

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Letzte Aktivität: Drachen getötet.

Beziehungsstatus: Wieder Single.

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Was macht Donald Trump wenn er ein Loch im Boot hat?

Er bohrt ein zweites dann fließt es wieder raus.

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Chuck Norris kann chinesisches Essen mit einem Stäbchen essen.

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Sie nahm ihn in den Mund, ihre Wangen wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller, dann gab es einen Knall und Kaugummi klebte überall!

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Chuck Norris hat in 23 Minuten den Mount Everest bestiegen.

Es hätte nur 10 Minuten in Anspruch genommen, wenn der Berg nicht versucht hätte zu flüchten.

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Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut.

Heute nennt man sie Pyramiden.

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Ich finde es irgendwie echt nicht in Ordnung, wenn in Seniorenheimen „Last Christmas“ gespielt wird.

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