Lustige Witze

Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: „Verzeihen Sie, hätten Sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?“

Antwortet die Frau: „Na, hören Sie mal, können Sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?“

„Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!“

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Ich brauche keinen Mittelfinger, ich kann das mit den Augen.

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Chuck Norris wirft mit acht Pfeilen einen Neun-Darter.

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Ich trinke meinen Kaffee wie Chuck Norris:

Schwarz und ohne Wasser!

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Chuck Norris lernt nicht aus Fehlern.

Fehler lernen aus Chuck Norris.

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Damals als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern, sagten Bekannte öfters mit einem breiten Grinsen zu mir: „Du bist der Nächste.“

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich da der einzige, der lacht.

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Zu deinem Geburtstag ein paar Worte der Weisheit: Lächle, solange du noch Zähne hast.

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Wenn ich mit deiner Mutter spazieren gehe, nehme ich vorsichtshalber Kot-Beutel mit.

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Lehrerin: „Was hast du da im Mund?“

Lukas: „Ein Kaugummi.“

Lehrerin: „Sofort in den Papierkorb!“

Lukas: „Auch das Kaugummi?“

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Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: „Waren wir zu schnell?“

Darauf der Polizist: „Nein, aber warum fahren Sie so langsam?“

Opa: „Darf man schneller fahren?“

Polizist: „Ich denke, 100 km/h kann man ruhig fahren.“

Opa: „Aber auf dem Schild steht A81.“

Polizist: „Ja, und? Was meinen Sie?“

Opa: „Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.“

Polizist: „Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.“

Opa: „Ach so. Danke für den Hinweis.“

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.

Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: „Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?“

Da sagt der andere Opa: „Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.“

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Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig die Ohren.

Ein Mann, der das sieht, sagt: „Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!“

„Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!“

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Die GEZ zahlt Chuck-Norris-Gebühren.

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Chuck Norris kann über seinen Schatten springen ...

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Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen.

Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben.

In freudiger Erwartung

Deine Grippe!

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„Du trinkst um diese Uhrzeit schon Bier?“

„Das ist ein Weizen-Smoothie!“

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Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen.

Die Frau lehnt an der Tür, die an einer Haltestelle aufgeht, und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht.

Spricht ein Fahrgast ihn an: „Warum machen sie denn nichts?“

Sagt der Mann: „Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen.“

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Leute die beim Gehen auf ihr Handy starren, nennt man Pokemonjäger.

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„Ach Oma, die Geige von Dir war mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“

„Tatsächlich?“, freut sich Omi.

„Ja, wirklich. Mami gibt mir nämlich jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“

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Chuck Norris kann 141 Zeichen twittern.

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Verkehrskontrolle auf der Straße.

Die Polizistin fragt:

„Frau, haben Sie etwas getrunken?“

Autofahrerin:

„Nein.“

Polizistin:

„Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter jeden Tag.“

😄 😄 😄