Lustige Witze

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

Im alten Testament. Da heißt es: ‚Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher‘.

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Wieviel Trump Wähler braucht es um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen. Trump sagt das die Glühbirne repariert ist und der Rest sitzt im Dunkeln und applaudiert.

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Ich mag es, wie Kaffee alles wieder ins Lot bringt:

Müde? Trink Kaffee.

Kopfschmerzen? Trink Kaffee.

Kalt? Trink Kaffee.

Jemand ärgert dich? Schmeiß ihm die Tasse an den Kopf!

😄 😄 😄

Angela Merkel will über die Schweizer Grenze.

Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen.

Den hat sie aber nicht dabei.

Merkel: „Was soll ich denn jetzt bloß machen?“

Beamter: „Ja, wir hatten mal einen ähnlichen Fall mit Boris Becker.

Der hatte auch keinen Pass dabei.

Wir haben ihn ein paar Asse schlagen lassen und dann war klar: Das ist Boris Becker.

Der konnte dann weiterfahren.

Beckenbauer war auch mal ohne Pass hier.

Der hat ein bisschen mit dem Ball jongliert, dann war klar: Das ist Beckenbauer.

Den ließen wir dann auch weiterfahren.“

Merkel: „Aber, aber ... ich kann doch nichts.“

Beamter: „Alles klar, Frau Merkel, sie können passieren.“

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Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft ’ne Katze.

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Chuck Norris kann mit geschlossenen Augen sehen.

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Und wieso sollen Mantas jetzt nur noch 90 cm breit gebaut werden?

Damit der Manta-Fahrer auch rechts den Arm raushängen kann.

😄 😄 😄

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.

„Kommen Sie sofort! Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!“, schallt es aus dem Hörer.

Der Beamte erkundigt sich:

„Wer ist denn am Apparat?“

„Der Papagei.“

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Manche Menschen fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

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„Warum trinkst du Kaffee schwarz?“

„Weil ich es kann!“

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Je dunkler die Augenringe, desto besser war das Wochenende.

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Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig die Ohren.

Ein Mann, der das sieht, sagt: „Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!“

„Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!“

😄 😄 😄

In der Studenten-WG heißt es: „Wer sitzt denn da jetzt mit am Tisch?“

In der Senioren-WG dagegen heißt es: „Wer fehlt denn heute?“

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Will dich lecken, beißen, saugen! Du machst mich verrückt, muss dich haben, machst mich so heiß, geiles Erdbeereis!

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Gerne backen wir dir einen Geburtstagskuchen

Und auch die Kerzen auszublasen kannst du gern versuchen.

Doch bei der hohen Anzahl der Kerzen

Und ihren Flamme empfiehlt sich wohl sehr,

Das Benachrichtigen der Feuerwehr.

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Vampir fährt allein auf einem Tandem vor und wird von der Polizei angehalten.

„Haben Sie etwas getrunken?“

„Nur 2 kleine Radler.“

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Ich bin sehr verliebt in eine Person.

Ich werde sie niemals verlassen.

Ich sehe sie jeden Tag im Spiegel.

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Chuck Norris geht regelmäßig Blut spenden.

Nur nicht sein eigenes.

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Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern.

Fragt der eine: „Ist Dein Dach beschädigt worden?“

Sagt der andere: „Weiß ich nicht, ich habe es noch nicht gefunden!“

😄 😄 😄

Deine Mutter schüttet Actimel über den Computer, damit er gegen Viren geschützt ist.

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