Lustige Witze

Ein Elefant setzt sich aus Versehen in einen Ameisenhaufen.

Sofort krabbeln abertausende Ameisen auf den Elefanten hinauf, um ihren Bau zu schützen und den Elefant zu vertreiben.

Aber der Elefant schüttelt sich nur kurz und alle Ameisen fallen herunter.

Nur eine Ameise kann sich am Hals des Elefanten festhalten. Daraufhin rufen die runtergefallenen Ameisen:

„Los Willi, würg’ ihn!“

😄 😄 😄

Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: „Verzeihen Sie, hätten Sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?“

Antwortet die Frau: „Na, hören Sie mal, können Sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?“

„Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!“

😄 😄 😄

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem Zwischenfall in Washington heute morgen:

„Im Weißen Haus ist gegen 7 Uhr ein Feuer ausgebrochen und zerstörte Donald Trumps Privatbibliothek.

Beide Bücher verbrannten.

Besonders tragisch:

Das zweite Buch hatte er noch gar nicht fertig ausgemalt.“

😄 😄 😄

Wenn man bedenkt,

Wie er da hängt,

So locker und lose

In meiner Hose,

So dick und rund,

Oh du mein geliebter Schlüsselbund.

😄 😄 😄

Wie nennt man eine joggende Blondine?

Dumm gelaufen.

😄 😄 😄

Was ist gefährlich?

Niesen bei Durchfall.

😄 😄 😄

Wenn Chuck Norris den Saal betritt, stehen sogar die Stühle stramm.

😄 😄 😄

Chuck Norris fährt keine Straßenbahn, die Bahn fährt Chuck Norris.

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Der Herr zur Dame: „Immer, wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen.“

Dame: „Oh, Sie sind ja ein Schmeichler!“

Herr: „Nein, ich bin ein Zahnarzt!“

😄 😄 😄

In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse:

„Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen.“

Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne.

Der Lehrer sagt:

„Wer hat diesen Stift geworfen?“

Fritzchen antwortet:

„Das war ich. Bis morgen dann.“

😄 😄 😄

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hatte Mercedes.

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Beim Wandertag sah die Schulklasse Schwäne auf einem See.

Fragt die Lehrerin: „Na, hättet ihr auch gerne so lange Hälse?“

Antwortet Hans: „Beim Waschen nicht, beim Diktat schon!“

😄 😄 😄

Sitzen ein Rollifahrer und ein Blinder in der Kneipe und erzählen sich Behindertenwitze.

Irgendwann haben beide genug. Sagt der Rollifahrer:

„Ich geh jetzt nach Hause.“

Sagt der Blinde:

„Na, das will ich sehn!“

😄 😄 😄

In der Studenten-WG heißt es: „Wer sitzt denn da jetzt mit am Tisch?“

In der Senioren-WG dagegen heißt es: „Wer fehlt denn heute?“

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Oma: „Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?“

Julia: „Super! Am besten fand ich, wo alle gesungen haben HALLO JULIA!“

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Chuck Norris braucht keinen Fahrradhelm – wenn er stürzt, bricht die Erdkruste.

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Black Friday – der Tag, an dem Menschen Geld ausgeben, das sie nicht haben, für Dinge, die sie nicht brauchen.

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Martin humpelt zum Arzt und jammert: „Mein Hund hat mich gebissen.“

Fragt der Arzt: „Haben Sie was draufgetan?“

„Nein, es hat ihm auch so geschmeckt!“

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Chuck Norris ist so schnell – wenn er das Licht ausschaltet, ist er im Bett, bevor der Raum dunkel ist.

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Chuck Norris kann deine imaginären Freunde töten.

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