Lustige Witze

Dieses Jahr ist das erste Mal, dass ich aufgrund von Corona nicht auf die Malediven fliegen kann.

Die vergangenen Jahre war es sonst immer wegen des Geldes.

😄 😄 😄

Händchenhalten mit der Kaffeetasse.

Man bin ich romantisch!

😄 😄 😄

„Alexa, warum sind Frauen so komisch zu mir?“

„Mein Name ist Siri!“

😄 😄 😄

„Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?“

„Ins Leichenschauhaus.“

„Aber ich bin doch noch gar nicht tot!“

„Wir sind ja auch noch nicht da …“

😄 😄 😄

Bist du einsam? Komm zu mir und ich sage dir warum!

Dein Spiegel.

😄 😄 😄

Im tiefsten Afrika trifft ein Tourist einen Elefantenjäger.

„Jagen Sie schon lange Elefanten?“, fragt er den Mann.

„Eigentlich bin ich vor Jahren hierher gekommen um Schmetterlinge zu fangen“, erklärt er, „aber dann habe ich  meine Brille verloren ...“

😄 😄 😄

Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann barfuß Seiltanzen – auf Stacheldraht.

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Als Alexander Bell das Telefon erfand, hatte er bereits drei verpasste Anrufe von Chuck Norris.

😄 😄 😄

Ein Pole geht in den Waffenladen.

Er fragt: „Haben du Maschinengewehr?“

Antwort: „Nein!“

„Haben du Granaten?“

Antwort: „Nein!“

„Haben du Messer?“

Antwort: „Nein!“

Fragt der Pole, der sich langsam verarscht vorkommt: „Haben du was gegen Polen?“

„Ja, Messer, Maschinengewehre und Handgranaten.“

😄 😄 😄

Chuck Norris kann die Nadel im Heuhaufen finden.

😄 😄 😄

Warum werden Mantas mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut?

Damit man die Cowboystiefel besser sehen kann.

😄 😄 😄

Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: „Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!“

Die Mutter erstaunt: „Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!“

Der Sohn: „Erst habe ich ja auch noch gelacht!“

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Wenn du zu deiner Mama ins Bett gehst und fragst:

„Was stinkt denn hier so?“

Sagt sie nur:

„Mein Furzhaufen“.

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Ich bin morgens nach einer heißen Nacht aufgewacht, ins Bad gewankt und hab beim Blick in den Spiegel einen Faden zwischen meinen Schneidezähnen heraushängen sehen.

Ich habe nur gedacht:

Oh Herr, lass es bitte einen Teebeutel sein.

😄 😄 😄

Wenn ich Namen von Liebespaaren in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht:

Ach, wie süß.

Nein, ich denke:

Erstaunlich, wie viele Leute ein Messer zu einem Date mitbringen.

😄 😄 😄

Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen.

Sein Herz ist schlau genug zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.

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Chuck Norris kann ein Chamäleon dazu bringen, die Farbe zu wechseln, indem er es anstarrt.

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Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

😄 😄 😄

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

😄 😄 😄