Lustige Witze

Deine Mutter sucht nach Sonderangeboten im 55-Cent-Markt.

😄 😄 😄

Kurz nach der Wende kommt ein Wessi in den Ossi-Kaufladen und fragt: „Entschuldigung, haben Sie keine Wurst?“

Darauf die Verkäuferin: „Tut mir leid, wir haben nur ‚keinen Käse‘. ‚Keine Wurst‘ gibt es nebenan.“

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Egal wie viel du teilst, Moses teilt Meer.

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Schade, dass am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig ist.

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Ich kaufe jeden Comic, den ich sehe.

Meine Freunde sagen, dass ich viele Probleme habe.

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Sitzen ein Rollifahrer und ein Blinder in der Kneipe und erzählen sich Behindertenwitze.

Irgendwann haben beide genug. Sagt der Rollifahrer:

„Ich geh jetzt nach Hause.“

Sagt der Blinde:

„Na, das will ich sehn!“

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Chuck Norris hält seine Elfmeter selbst.

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Chuck Norris Tagebuch ist das Guinness-Buch der Rekorde.

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Alle Kinder fahren Achterbahn – außer Klaus, der fliegt raus.

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Chuck Norris geht regelmäßig Blut spenden.

Nur nicht sein eigenes.

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Chuck Norris entführt Aliens.

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Was ist ein Mann in Salzsäure?

Ein gelöstes Problem.

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Unterhalten sich zwei Mütter. 

Sagt die eine:

„Ach, was wäre Weihnachten nur ohne Kinder?“

Darauf die andere:

„Auf jeden Fall um einiges günstiger!“

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Neuerdings lese ich Harry Potter auf Französisch.

Komme aber nicht damit klar, dass ‚Zauberstab‘ ‚baguette magique‘ heißt.

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Chuck Norris hat einmal mit der Sonne um die Wette gestarrt.

Die Sonne blinzelte.

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Was ist scheinheilig? 

Das ganze Jahr die Pille nehmen und zu Weihnachten singen „Ihr Kinderlein, kommet“.

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Chuck Norris macht das Wasser in der Dusche nicht an.

Er guckt die Dusche an, bis sie weint.

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Emmanuel Macron: „Wir sind im Krieg.“

Boris Johnson: „Wir sind in einen Krieg gegen diese Krankheit verwickelt.“

Donald Trump: „Es ist ein Krieg.“

Angela Merkel: „Im Moment ist nur Abstand Ausdruck von Fürsorge.“

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Ein junger Malerlehrling soll die Markierung auf der Straße erneuern.

Am ersten Tag schafft der Junge drei Kilometer, am zweiten Tag – 800 Meter, am dritten sogar nur noch 400 Meter.

Der Chef fragt ihn böse:

„Junge, warum schaffst du nicht mehr so viel wie am ersten Tag?“

Der Malerlehrling:

„Naja, der Weg zum Farbeimer wird jeden Tag länger …“

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Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf.

Diese konzentriert sich, schliesst die Augen und sagt:

„Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Strasse entlang fahren.

Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten.

Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann.

Die Leute rufen voller Hoffnung: Jetzt wird alles wieder gut!

Als Merkel das hört, platzt sie vor Glück und fragt die Wahrsagerin:

„Und wie reagiere ich darauf?“

Die Antwort der Wahrsagerin:

„Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu.“

😄 😄 😄