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Lustige Witze


2020 – das Jahr, in dem meine Mülltonne mehr draußen war als ich.

😄 😄 😄


Ein Mann ist gestorben.

Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: „Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente.“

Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle und sieht ihren Mann in schönstem Smoking aufgebahrt.

Sie sagt: „Ein Wunder! Wie ist das nur möglich?!“

Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: „Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch.“

„Aber war das denn nicht sehr schwer, die Kleidung zu tauschen? Na, wegen der steifen Glieder?“

„Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht.“

😄 😄 😄


Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

😄 😄 😄


„Einen wunderschönen guten Morgen wünsche ich dir! Wie hast du denn geschlafen?“

„Liegend, und du?“

😄 😄 😄


Wenn Freddy Krueger einen Albtraum hat, träumt er von Chuck Norris.

😄 😄 😄


Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten.

Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän:

„Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!“

Staunt der Mann:

„Haben wir dazu noch Zeit?“

😄 😄 😄


Wenn man online nach einem neuen Laptop sucht, ist das so, als würde man den alten Laptop danach fragen, sich das eigene Grab zu schaufeln.

😄 😄 😄


Wie nennt man einen dicken Schriftsteller?

Kugelschreiber.

😄 😄 😄


Was macht ein Zahnarzt, wenn du ihn beißt?

Er poliert dir die Fresse.

😄 😄 😄


Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

😄 😄 😄


Chuck Norris hat beim Schwimmen Amerika entdeckt.

😄 😄 😄


Wie viele Blondinen benötigt man, um einen Schokoladenkuchen zu backen?

Fünf! Eine rührt den Teig und die vier anderen schälen die Smarties.

😄 😄 😄


Josef und Maria sind auf der Suche nach einer Herberge. Leicht genervt klopft Josef schon an die zwölfte Tür.

Der Wirt öffnet und Josef fragt:

„Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?“

Wirt: „Nein, alles ausgebucht.“

Josef:  „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!“

Wirt: „Dafür kann ich doch nichts ...“

Josef ist empört:

„Ich doch auch nicht!“

😄 😄 😄


Chuck Norris kann einen Mann so hart schlagen, dass er ihn zurück in die Steinzeit schickt.

😄 😄 😄


Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er sofort tot ist.

Nun muss der Chef einen Freiwilligen finden, um Hubers Frau die traurige Nachricht zu überbringen.

Da meldet sich Luigi:

„Kein Problem, ich mach's.“

Er geht los und seine Kollegen fragen sich, ob das so eine gute Idee war.

Nach einer Weile kommt Luigi zurück, übers ganze Gesicht grinsend und mit einem Kasten Bier auf der Schulter.

Der Chef fragt:

„Luigi, wie hat Frau Huber es aufgenommen? Warum grinst du so, und wo hast du den Kasten Bier her?“

Luigi antwortet:

„Ich hab geklingelt und gefragt:

Guten Tag, sind Sie die Witwe Huber?

Da hat sie gesagt:

Huber ist richtig, aber keine Witwe.

Hab ich gefragt:

Wetten wir nen Kasten Bier?“

😄 😄 😄


Alle Kinder machen eine Wanderung in den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.

😄 😄 😄


Die Ärztin fragt die Patientin:

„Frau Mayer, sprechen Sie im Schlaf?“

„Nein“, sagt die Patientin, „aber ich spreche oft, wenn andere schlafen.

„Echt? Wie das?“, fragt die Ärztin.

Patientin: „Ich bin Lehrerin.“

😄 😄 😄


Warum heißen Rentner Rentner?

Weil man das Wort bei geistiger Verwirrung notfalls auch rückwärts lesen kann.

😄 😄 😄


Die GEZ zahlt Chuck-Norris-Gebühren.

😄 😄 😄


Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

Patient: „Kein Problem.“

Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

😄 😄 😄





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