Lustige Witze

Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt:

Möhre her, oder ich föhn dich!

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Lehrer: „Wusstet ihr, dass Schwimmen schlank macht?“

Kevin: „Aber wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?“

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Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt.

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Steht eine etwas beleibte Frau vor dem Spiegel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“

Darauf der Spiegel: „Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh ja nichts!“

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Wie viele Vegetarier braucht man, um eine Kuh zu töten?

Fünf! Vier heben die Kuh hoch, und der fünfte frisst ihr das Gras weg.

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Warum heißen Rentner Rentner?

Weil man das Wort bei geistiger Verwirrung notfalls auch rückwärts lesen kann.

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„Du könntest auch mal was nettes sagen!”

„Kaffee.“

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Inwiefern ist ein Comic-Nerd dasselbe wie ein alter Mann?

Beide haben Rückenprobleme.

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Stellen Sie sich vor, Gerhard Schröder und Franz Müntefering sind auf einem Schiff, das soeben sinkt.

Wer wird gerettet?

Deutschland.

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Schnelle Verfolgungsjagd. Endlich nimmt die Polizei Vlad fest.

Der Polizist: „Den ganzen Tag hatte ich nicht so viel Spaß. Wenn du eine wirklich gute Entschuldigung hast, bekommst du keinen Strafzettel.“

Vlad erklärt: „Vor vier Wochen hat mich meine Frau verlassen. Sie ist in einen Polizisten verliebt. Und als ich Ihr Auto kommen sah, hatte ich Angst, Sie wollten sie zurückbringen.“

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Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.

Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt:

„Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.“

Da sagt der Mann:

„Und bekleckert bist du auch noch.“

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„Du, ich war auf der Beerdigung von Alexander. Sehr beliebt war er wohl nicht gewesen. Ich war der einzige, der geklatscht hat.“

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Viel Glück bei der Suche nach genauso gestörten Kollegen wie uns!

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Zahnarzt: „Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre.“

Ich: „Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt.“

Stille.

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Ingo hat sich einen neuen Sportwagen gekauft.

Er startet, gibt Gas und fährt voll gegen einen Baum.

Als er im Krankenhaus erwacht, sieht er im Nebenbett einen Schwarzen liegen:

„Wow, schon in Afrika ... ist ja ein Super-Schlitten!“

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Wie nennt man eine joggende Blondine?

Dumm gelaufen.

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Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hatte Mercedes.

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Nicht Chuck Norris hat Angst vor dem Tod, sondern der Tod hat Angst vor Chuck Norris.

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Ein Ossi kommt mit dem Trabi in den Westen und will sich einen schnellen Motor einbauen lassen.

Nach einer Woche soll er das Auto wieder abholen. Er bezahlt, startet und das Auto saust dahin.

Doch plötzlich stoppt es, saust wieder los und stoppt. So geht es die ganze Zeit.

Er bringt das Auto zurück und beschwert sich.

Da meint der Mechaniker: „Ach, keine Sorge! Das haben wir gleich!“

Er öffnet die Kühlerhaube und macht einen kurzen Handgriff.

„Jetzt können Sie ohne Unterbrechung fahren.“

„Woran hat es denn jetzt gelegen?“, fragt der Ossi.

„Wir haben einen Scheibenwischermotor eingebaut und vergessen, das Intervall auszuschalten.“

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Frauen sind immer erstaunt, was Männer vergessen.

Männer sind erstaunt, woran sich Frauen erinnern.

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