Lustige Witze

Ich mach jetzt diese neue Diät, wo ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Menschen zu beißen.

Lauft ganz ok.

😄 😄 😄

„Alexa, warum sind Frauen so komisch zu mir?“

„Mein Name ist Siri!“

😄 😄 😄

Schade, dass am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig ist.

😄 😄 😄

Stellen Sie sich vor, Gerhard Schröder und Franz Müntefering sind auf einem Schiff, das soeben sinkt.

Wer wird gerettet?

Deutschland.

😄 😄 😄

Wie nennt man das, wenn sich zwei Dummhausener mit Stroh bewerfen?

Gedankenaustausch.

😄 😄 😄

Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“

Der Apotheker antwortet: „Nein, ich habe keine Möhren. Das hier ist eine Apotheke. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen.“

Häschen geht, kommt aber am nächsten Tag wieder und fragt: „Haddu Möhrchen?“

Apotheker: „Ich habe dir doch gestern schon gesagt, in einer Apotheke gibt es keine Möhren!“

Aber Häschen kommt auch am dritten Tag wieder und fragt: „Haddu Möhrchen?“

Da wird es dem Apotheker zu bunt. Er malt ein Schild, auf dem steht ‚Möhren ausverkauft!‘ und hängt es in die Tür.

Häschen kommt wieder, liest das Schild, stürzt in die Apotheke und ruft: „Haddu doch Möhrchen gehabt!“

😄 😄 😄

Inwiefern ist ein Comic-Nerd dasselbe wie ein alter Mann?

Beide haben Rückenprobleme.

😄 😄 😄

ICH BIN RICHTIG GUT IM BETT! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

😄 😄 😄

Marvel Comics hat eine neue muslimische Superheldin angekündigt, die fliegen kann.

Was praktisch ist, denn sie darf nicht Auto fahren.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann mit geschlossenem Mund pfeifen.

😄 😄 😄

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?

Einen Stock.

😄 😄 😄

Geht ein Afrikaner durch die Wüste. Plötzlich findet er eine Lampe.

Er reibt daran und es erscheint eine Fee.

Die sagt:

„Danke, dass du mich aus der Lampe befreit hast. Dafür erfülle ich dir zwei Wünsche.“

Daraufhin sagt der Afrikaner:

„Dann möchte ich weiß sein und am schönsten Ort dieser Welt.“

Pling! Und da war er ein Tampon!

😄 😄 😄

Die Klasse muss einen Aufsatz zum Thema „Ich bin Top-Manager“ schreiben.

„Markus, wieso schreibst du gar nichts?“, fragt der Lehrer.

Markus: „Ich warte auf meine Sekretärin.“

😄 😄 😄

Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

„Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.“

😄 😄 😄

Fragt die Ehefrau ihren Gatten:

„Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?“

Er, nach kurzer Überlegung:

„Eher deinen Sinn für Humor.“

😄 😄 😄

Bist du einsam? Komm zu mir und ich sage dir warum!

Dein Spiegel.

😄 😄 😄

Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?

Sand Witch.

😄 😄 😄

„Du trinkst um diese Uhrzeit schon Bier?“

„Das ist ein Weizen-Smoothie!“

😄 😄 😄

Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Polizei. Machen sie die Tür auf!“

„Wir kaufen keine Eier!“

„Wir haben keine Eier.“

„Ich weiß!“

😄 😄 😄

Manche Menschen verdienen einen tosenden Applaus (mitten in ihr Gesicht).

😄 😄 😄