Lustige Witze

Wie bekommt man Hühner dazu Schokoeier zu legen?

An muss ihnen Kakao zu trinken geben.

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Die Zeit rennt, um Chuck Norris zu entkommen.

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Es ist Schwarzer Freitag und beim örtlichen Best Buy stehen die Leute Schlange, um den Laden zu betreten.

Ein gut gekleideter Mann kommt an die Spitze der Schlange und wird von Leuten geschlagen.

Er versucht es erneut und wird niedergeschlagen.

Dann murmelt er:

„Wenn die Leute so sind, werde ich den Laden nicht öffnen.“

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Fantastischer Black Friday Deal-Alarm:

Kaufen Sie nichts und sparen Sie 100% in jedem Geschäft!

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Deine Mutter pinkelt im stehen!

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Wenn Kevin eine Fliege verschluckt, befindet sich mehr Hirn im Bauch als im Kopf.

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Er streichelt ihr über den Körper und sagt:

„Ich liebe deine Berge und Täler.“

Sie: „Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!“

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Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

Im alten Testament. Da heißt es: ‚Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher‘.

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Chuck Norris wirft keinen Schatten – die Wand will nur so aussehen wie er.

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Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben alle Türen öffnen:

„drücken“ und „ziehen“.

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Winke mir nicht mit deinem Taschentuch hinterher.

Wir wollen ja niemanden auf dem Bahnhof anstecken.

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Eines Nachts im alten schottischen Schloss.

Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: „Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier.“

„Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher, wo hier die Toiletten sind ...“

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Der Chemieprofessor sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten: „Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft.“

„Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können.“

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Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.

Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörung Technik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren.

Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater.

Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.

Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda ...

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Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen?

„Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk!“

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Ein Typ sitzt in der Kneipe, trinkt sein zwanzigstes Bier, fällt vom Stuhl.

So sehr er sich auch anstrengt, er kommt nicht auf die Beine.

Schließlich krabbelt er aus der Tür, über die Straße, nach Hause, die Treppe hoch, legt sich unauffällig ins Bett.

Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau:

„Sag mal, hast du gestern wieder gesoffen?“

„Nö, wieso glaubst du das?“

„Der Wirt von gegenüber hat mich gerade angerufen, dein Rollstuhl steht noch drüben!“

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Chuck Norris kann einen Einkaufswagen mit einer Hand schieben und dabei telefonieren.

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Ich bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

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Wie fällt ein Mathematiker einen Baum?

Er quadriert ihn, damit die Wurzel wegfällt.

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Lehrer: „Kevin, was heißt Bürgermeister auf Englisch?“

Kevin: „Burger King.“

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