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Lustige Witze


Je weniger man zuhört, desto professioneller sollte man nicken.

😄 😄 😄


Optimist: „Das Glas ist halb voll.“

Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“

Donald Trump: „Der Wasserstand ist manipuliert!“

😄 😄 😄


Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt ... 2-mal.

😄 😄 😄


Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.

In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen, holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.

„Was soll das denn?“, fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.“

„Was geht mir der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als du.“

😄 😄 😄


Ein Kleinunternehmer war verärgert, als eine brandneue Unternehmenskette, die seiner eigenen ähnlich war, nebenan eröffnete und ein riesiges Schild mit der Aufschrift „DIE BESTEN BLACK FRIDAY ANGEBOTE!“ aufstellte.

Er war entsetzt, als ein anderer Konkurrent auf seiner anderen Seite aufmachte und seine Ankunft mit einem noch größeren Schild mit der Aufschrift „NIEDRIGSTE BLACK FRIDAY PREISE!“ ankündigte.

Der Kleinunternehmer geriet in Panik, bis ihm eine Idee kam. Er hat das größte Schild von allen über seinem eigenen Laden angebracht.

Darauf stand „HAUPTEINGANG“.

😄 😄 😄


Der heiße Sommer hat jetzt doch einige Autofahrer zum Umdenken bewegt.

Sie haben endlich ihre SUVs abgeschafft und sich Cabrios gekauft.

😄 😄 😄


Deine Mutter sucht nach Sonderangeboten im 55-Cent-Markt.

😄 😄 😄


Zwei Ossi-Polizisten machen Fahrzeugkontrolle. Sie halten ein Auto aus England an.

Der Fahrer lässt das Fenster runter, der Polizist schaut und ruft zu seinem Kollegen: „Paul, schreib mal auf: Lenkrad auf der falschen Seite!“

Der Engländer: „What do you want from me?“

Der Ossi erneut: „Paul, schreib: Faselt wirres Zeug!“

Er geht um das Auto herum und entdeckt den ovalen Landesaufkleber, GB (Großbritannien).

Da ruft er: „PAUL ... hat sich erledigt ... kannst alles wieder streichen ... der ist von der Griminal-Bolizei ...“

😄 😄 😄


Sollte dich jemand alt nennen, dann schlag ihn mit deinem Stock und wirf ihm dein Gebiss hinterher!

😄 😄 😄


Verkehrskontrolle auf der Straße.

Die Polizistin fragt:

„Frau, haben Sie etwas getrunken?“

Autofahrerin:

„Nein.“

Polizistin:

„Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter jeden Tag.“

😄 😄 😄


Der Musiklehrer fragt Anna:

„Welches Instrument hörst du am liebsten?“

Anna überlegt kurz und sagt:

„Den Pausengong!“

😄 😄 😄


Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen.

Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden.

Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete Donald Trump ist.

Donald ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.

Der erste Knabe:

„Ich wünsche mir ein Mountainbike.“

„Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler.“

Der zweite Junge wünscht sich ein Smartphone.

„Okay. Morgen kommt mein Sekretär …“

Der dritte Knabe:

„Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis.“

„Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken“, fragt Donald.

„Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Fluss gerettet habe, bringt er mich um.“

😄 😄 😄


Ein Stein und ein Brett treffen sich.

Sagt der Stein:

„Hallo, ich bin ein Stein, und du?“

Darauf das Brett:

„Wenn du Einstein bist, dann bin ich Brad Pitt.“

😄 😄 😄


Wie nennt man Zwei Blondinen Ohr an Ohr?

Windkanal.

😄 😄 😄


Was ist das?

Vor dem Gebrauch hängt er, während dem Gebrauch steht er, und nach dem Gebrauch tropft er?

Das ist der Regenschirm!

😄 😄 😄


Ich trinke meinen Kaffee schwarz.

Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

😄 😄 😄


Er streichelt ihr über den Körper und sagt:

„Ich liebe deine Berge und Täler.“

Sie: „Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!“

😄 😄 😄


Chuck Norris kann ein Chamäleon dazu bringen, die Farbe zu wechseln, indem er es anstarrt.

😄 😄 😄


Fritzchen kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel.

Eines Tages fragt ihn der Apotheker: „Ist das alles für deine Mutter?“

Fritzchen: „Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet!“

😄 😄 😄


Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

😄 😄 😄





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