Lustige Witze

Als Chuck Norris von zuhause ausgezogen ist, hat er zu seinem Vater gesagt: „Pass gut auf Mama auf, du bist jetzt der Mann im Haus.“

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„Oh, die Schlümpfe sind aber groß geworden.“

„Oma, der Film heißt Avatar!“

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Ich freue mich für dich! Nicht, weil du älter wirst, sondern weil du mich jung aussehen lässt.

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Wenn zwei Leute auf der jeweils anderen Seite der Erde zeitgleich ein Toastbrot auf die gebutterte Seite fallen lassen, dann wäre die Erde ein riesiges Sandwich.

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Alle Türen stehen dir weit offen.

Bitte schließe sie, mir ist kalt!

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Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.

Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekam.

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Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin.

Sagt der Anwalt: „Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von seiner Ehefrau, dann hat man jede Menge Stress mit der Scheidung.“

Darauf der Arzt: „Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel.“

Sagt der Programmierer: „Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau, kannst du in Ruhe programmieren.“

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Rettet die Bäume! Esst mehr Biber!

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Doktor: „Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick.“

Mann: „Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung.“

Doktor: „Sie sind auch hässlich.“

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Wenn du zu deiner Mama ins Bett gehst und fragst:

„Was stinkt denn hier so?“

Sagt sie nur:

„Mein Furzhaufen“.

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Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren ... aber ich bin eben ein Gewinnertyp.

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Deine Mutter bezahlt Parkgebühren, egal wo sie steht.

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Wenn du traurig bist, dann sing einfach.

Du wirst merken, dass deine Stimme schlimmer ist als dein Problem.

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Alle Menschen machen mich glücklich – die einen wenn sie den Raum betreten und die anderen, wenn sie ihn verlassen!

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Anzeige in der Zeitung:

Frau mit Klopapier sucht Mann mit Nudeln.

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„Papi, sag Mami bitte nicht, dass ich ihr Schokolade zum Geburtstag gekauft habe!“

„Kein Wort. Willst du sie damit überraschen?“

Fritzchen: „Nein, ich habe sie aufgegessen!“

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Chemielehrer: „Was ist flüssiger als Wasser?“

Fritzchen: „Hausaufgaben, die sind überflüssig!“

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Egal was du isst, Helmut ist Kohl.

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Wenn kleine Kinder ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Monster unterm Bett sind.

Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett ist.

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Der Supermarkt hat seit neustem Corona-Schnelltests im Sortiment.

Habe gleich ein Fünferpack für 25 Euro gekauft und alle fünf Tests gleichzeitig gemacht.

Das Resultat:

2 x negativ

2 x positiv

1 x schwanger

😄 😄 😄