Lustige Witze

Bist du einsam? Komm zu mir und ich sage dir warum!

Dein Spiegel.

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Chuck Norris Tagebuch ist das Guinness-Buch der Rekorde.

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nu, hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!

Danach habe ich meinen Job verloren!

Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis … Umleitung!

Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

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Die meisten Menschen waren, als Gott die Intelligenz verteilte, wohl gerade auf dem Klo.

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Wie heißt ‚Blondine‘ auf Chinesisch?

Dumm Ding.

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Drei in einem Büro und einer arbeitet?

Zwei Beamte und ein Ventilator.

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Anzeige in der Zeitung:

Frau mit Klopapier sucht Mann mit Nudeln.

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Ich mag es, wie Kaffee alles wieder ins Lot bringt:

Müde? Trink Kaffee.

Kopfschmerzen? Trink Kaffee.

Kalt? Trink Kaffee.

Jemand ärgert dich? Schmeiß ihm die Tasse an den Kopf!

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Mach das Beste aus deinem neuen Job!

Versuche wenigstens, nicht eskortiert aus dem Gebäude geführt zu werden, ok?

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Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika.

Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen.

Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten.

Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.

„Wie hast Du denn das gemacht?“

„Na ja“, meint er, „Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!“

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Es ist Black Friday und ich habe gerade ein iPhone 11 für meine Frau bekommen.

Ich dachte, es war ein guter Handel.

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Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben alle Türen öffnen:

„drücken“ und „ziehen“.

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Großmutter Krawuttke hat sich in einem Hutgeschäft in einem besonders schicken Modell verguckt.

„Der macht Sie gleich um 20 Jahre jünger!“, schmeichelt der Verkäufer.

Sagt der Enkel zur Großmutter: „Dann kauf ihn bloß nicht, sonst verlierst du noch deine Rente, Omi!“

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Fragt der Lehrer seine Schüler:

„Wie stellt ihr euch die ideale Schule vor?“

„Geschlossen!“, tönt es im Chor.

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Treffen sich zwei Epileptiker.

„Hey, ich hab gehört, du hast neulich den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?“

„Ja, aber eigentlich wollt ich mir nur ’ne Cola holen.“

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Egal wie viele Menschen Apple einstellt, Steve hat Jobs.

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Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

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Wer später bremst, fährt länger schnell.

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Chuck Norris kann einen Mann so hart schlagen, dass er ihn zurück in die Steinzeit schickt.

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Wenn ich mit deiner Mutter spazieren gehe, nehme ich vorsichtshalber Kot-Beutel mit.

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