Lustige Witze

Viel Glück bei der Suche nach genauso gestörten Kollegen wie uns!

😄 😄 😄

Wenn mich alle weiter so drücken und küssen,

Sind am Ende noch meine Klamotten zerrissen.

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Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Jemand, der zu kurz ist, um an der Tür zu klingeln!“

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Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut.

Heute nennt man sie Pyramiden.

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Zwei Erwachsene sitzen auf einer Parkbank.

Da sagt einer zum anderen: „Sehen Sie mal, wie dieses Mädchen herumläuft! Unmöglich!“

Die andere Person antwortet: „Das ist kein Mädchen, das ist mein Sohn!“

„Ach Entschuldigung!“, sagt da der erste wieder, „Ich wusste ja nicht, dass Sie der Vater sind!“

Da empört sich dieser: „Ich bin nicht der Vater! Ich bin die Mutter!“

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Matheunterricht.

Der Lehrer fragt Fritzchen: „Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch?“

Fritzchen: „Vier ...“

Lehrer: „Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier?“

Fritzchen (verlegen): „Wissen Sie, ich kann keine Eier legen ...“

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Schade, dass am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig ist.

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Ein Jugendlicher geht in die Apotheke und fragt:

„Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?“

Sagt die Apothekerin:

„Ja, natürlich.“

Sagt er:

„Dann hätte ich gerne 12 Einwohner.“

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Chuck Norris hat in 23 Minuten den Mount Everest bestiegen.

Es hätte nur 10 Minuten in Anspruch genommen, wenn der Berg nicht versucht hätte zu flüchten.

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Winke winke, denn ich stinke.

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Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass.

Das Wasser wird Chuck Norris.

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Kurz nach der Wende kommt ein Wessi in den Ossi-Kaufladen und fragt: „Entschuldigung, haben Sie keine Wurst?“

Darauf die Verkäuferin: „Tut mir leid, wir haben nur ‚keinen Käse‘. ‚Keine Wurst‘ gibt es nebenan.“

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Koffeinfreier Kaffee funktioniert nur, wenn man ihn nach Leuten wirft.

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Wie viele Informatiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, das ist ein Hardwareproblem!

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Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potenziellen Kunden zu imponieren.

Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach wie zu einem Kunden: „Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden.“

Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: „Nun, was kann ich für Sie tun?“

„Nichts“, antwortete der Besucher. „Ich bin nur gekommen, um Ihr Telefon anzuschließen.“

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Chuck Norris trägt keine Uhr.

Er entscheidet, wie spät es ist.

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Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.

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Norbert Blüm und Theo Waigel lassen sich mit einem Helikopter über Deutschland fliegen.

Da kommt Norbert eine Idee.

„Du, Theo, lass uns doch einem Bürger Deutschlands eine Freude bereiten indem wir 100 DM abwerfen.“

Theo, etwas praktischer veranlagt, entgegnet:

„Nein, lass uns 10 mal 10 DM abwerfen – dann machen wir 10 Bürger froh.“

Gesagt, getan.

Sie wollen schon ihre Geldbörse zücken, da dreht sich der Pilot um und sagt:

„Also, wenn ich euch beide nun abwerfe, da freuen sich bestimmt 80 Millionen Deutsche …”

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Herzlichen Glückwunsch altes Haus,

Jedes Jahr siehst Du älter aus.

Lange machst Du´s ja eh nicht mehr,

Drum richt dein Testament schnell her.

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Chuck Norris kann mit zwei Händen 29 zeigen.

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