Lustige Witze

Chuck Norris braucht keine Fernbedienung, der Fernseher schaltet aus Angst um.

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Dingdong.

„Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“

„Kevin, Justin – kommt mal her!“

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Deine Mudda ist so alt, sie furzt Staub.

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Wenn deine Augen nach dem Kaffeetrinken morgens weh tun, solltest du den Löffel aus der Kaffeetasse nehmen!

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Ein Paar geht zu einem Sextherapeuten.

Der Arzt fragt:

„Was kann ich bitte für Sie tun?“

Die Frau antwortet:

„Würden Sie uns beim Sex zuschauen?“

Der Arzt schaut etwas irritiert, aber er stimmt zu.

Als das Ehepaar „fertig“ ist sagt der Therapeut:

„Es ist nichts Ungewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben.“

Er verlangt 60 Euro für die Sitzung.

Dieses wiederholt sich etliche Male in den nächsten Monaten. Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Sextherapeuten und geht.

Irgendwann fragt der Arzt:

„Was genau versuchen Sie, bei mir heraus zu finden?“

Der Mann sagt:

„Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Best Western nimmt 110 Euro für ein Zimmer, das Hilton 165 Euro. Wir machen es bei ihnen für 60 Euro und bekommen jeder 25 Euro Zuschuss von der Techniker Krankenkasse.“

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Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.

Der Chirurg: „Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!“

Der Architekt widerspricht: „Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung.“

Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: „Und von wem stammt das Chaos?“

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Wenn es sich rührt, gehört es der Biologie an.

Wenn es stinkt, gehört es der Chemie an.

Wenn es nicht funktioniert, gehört es zur Physik.

Wenn niemand es versteht, zur Mathematik.

Wenn es keinen Sinn ergibt, ist es ein Fall für die Wirtschaft oder die Psychologie.

Und wenn es sich weder regt, noch stinkt, auch nicht funktioniert, niemand es versteht, noch irgendeinen Sinn macht… Dann ist es ganz bestimmt Informatik!

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Lehrer: „Kevin, was heißt Bürgermeister auf Englisch?“

Kevin: „Burger King.“

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Wenn kleine Kinder ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Monster unterm Bett sind.

Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett ist.

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Die Muggel-Familie Dursley besucht ein Antiquitätengeschäft.

Plötzlich sagt Dudley: „Dieses abstoßende, hässliche Porträt dort drüben an der Wand ist aber von einem ziemlich unbegabten Maler!“

Der Verkäufer: „Nun ja, das ist kein Porträt, sondern unser Garderobenspiegel!“

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Wie viele Senioren braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Nur einen, aber es kann den ganzen Tag dauern!

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Komisch: Die Nase läuft, aber die Füße riechen.

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Sagt Merkel zu Putin:

„Als ich dir in die Augen sah, sah ich deine Seele.“

Antwortet Putin:

„Als ich dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite.“

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Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig die Ohren.

Ein Mann, der das sieht, sagt: „Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!“

„Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!“

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Was ist unsichtbar und riecht nach dem Osterhasen?

Ein Kaninchenfurz.

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Sollte dich jemand alt nennen, dann schlag ihn mit deinem Stock und wirf ihm dein Gebiss hinterher!

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Warum rosten bei Mantas zuerst die Türen?

Achselschweiß!

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Manche Menschen fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

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Chuck Norris geht bei Amazon auf die Kundentoilette.

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Wenn deine Mutter durchs Fenster schaut, fängt Satan an zu kotzen.

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