Lustige Witze

Ich gratuliere dir zu deinem neuen Job und wünsche deinen neuen Kollegen verdammt viel Glück!

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Obwohl China noch nicht sehr ökologisch agiert, zeigt es immer mehr Sehenswürdigkeiten.

Sogar die Luft kann man dort jetzt schon sehen.

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In der Studenten-WG heißt es: „Wer sitzt denn da jetzt mit am Tisch?“

In der Senioren-WG dagegen heißt es: „Wer fehlt denn heute?“

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Arnold Schwarzenegger musste wegen schwerer Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert werden.

Chuck Norris hatte ihn auf Facebook angestupst.

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Je dunkler die Augenringe, desto besser war das Wochenende.

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Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Polizei. Machen sie die Tür auf!“

„Wir kaufen keine Eier!“

„Wir haben keine Eier.“

„Ich weiß!“

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Chuck Norris kann dich mit einem schnurlosen Telefon erwürgen.

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Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel kommt 15 Minuten vor ihr nach Hause.

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„Warum trinkst du Kaffee schwarz?“

„Weil ich es kann!“

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Angela Merkel will über die Schweizer Grenze.

Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen.

Den hat sie aber nicht dabei.

Merkel: „Was soll ich denn jetzt bloß machen?“

Beamter: „Ja, wir hatten mal einen ähnlichen Fall mit Boris Becker.

Der hatte auch keinen Pass dabei.

Wir haben ihn ein paar Asse schlagen lassen und dann war klar: Das ist Boris Becker.

Der konnte dann weiterfahren.

Beckenbauer war auch mal ohne Pass hier.

Der hat ein bisschen mit dem Ball jongliert, dann war klar: Das ist Beckenbauer.

Den ließen wir dann auch weiterfahren.“

Merkel: „Aber, aber ... ich kann doch nichts.“

Beamter: „Alles klar, Frau Merkel, sie können passieren.“

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Warum ist eine Blondine total stolz, wenn sie ein Puzzle mit 50 Teilen nach nur sechs Monaten fertig bekommt?

Weil auf der Packung steht „vier bis sechs Jahre“.

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Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?

Nordpole.

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Deine Mutter bezahlt Parkgebühren, egal wo sie steht.

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Chuck Norris kann mit offenen Augen niesen.

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Egal was du isst, Helmut ist Kohl.

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Manche Menschen verdienen einen tosenden Applaus (mitten in ihr Gesicht).

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Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.

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Wie kann man eine Blondine sehr lange beschäftigen?

Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: „Bitte umdrehen“.

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Alle Kinder fahren Achterbahn – außer Klaus, der fliegt raus.

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Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft ’ne Katze.

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