Lustige Witze

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen.

Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt?

😄 😄 😄

Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen.

Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben.

In freudiger Erwartung

Deine Grippe!

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Schnelle Verfolgungsjagd. Endlich nimmt die Polizei Vlad fest.

Der Polizist: „Den ganzen Tag hatte ich nicht so viel Spaß. Wenn du eine wirklich gute Entschuldigung hast, bekommst du keinen Strafzettel.“

Vlad erklärt: „Vor vier Wochen hat mich meine Frau verlassen. Sie ist in einen Polizisten verliebt. Und als ich Ihr Auto kommen sah, hatte ich Angst, Sie wollten sie zurückbringen.“

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Chuck Norris kann Fische ertränken.

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Der Treibhauseffekt hat sich herumgesprochen.

Zwei Kühe im Stall.

Plötzlich fängt eine an zu rülpsen und zu furzen und hört gar nicht mehr auf.

Daraufhin fragt die andere: „Hey, warum machst du das?“

Antwortet die erste: „Mir ist kalt.“

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Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

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Die letzten Worte eines Vampirs: Oh, was für ein schöner Tag ...

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Schade, dass am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig ist.

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Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen.

Die Frau lehnt an der Tür, die an einer Haltestelle aufgeht, und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht.

Spricht ein Fahrgast ihn an: „Warum machen sie denn nichts?“

Sagt der Mann: „Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen.“

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Was passiert, wenn ein Coronavirus auf Trump trifft?

Das Virus muss zur Beatmung ins Krankenhaus.

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Es ist Black Friday und das Einkaufszentrum ist voll mit Käufern. John hat seine Frau aus den Augen verloren und kann sie nicht finden.

Er geht auf eine sehr attraktive Frau zu und sagt:

„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich kann meine Frau nicht sehen, und ich weiß, dass sie hier irgendwo im Einkaufszentrum ist. Können Sie ein paar Minuten mit mir reden?“

Die attraktive Frau antwortet:

„Warum?“

John sagt:

„Denn jedes Mal, wenn ich mit einer schönen Frau spreche, taucht meine Frau aus dem Nichts auf.“

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Doktor: „Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick.“

Mann: „Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung.“

Doktor: „Sie sind auch hässlich.“

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Manche Menschen verdienen einen tosenden Applaus (mitten in ihr Gesicht).

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Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe.

Der Freund denkt laut: „Wahnsinn, wie viele das wohl sein mögen?“

Darauf der Mathematiker: „Wieso? Das sind genau 3746.“

Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so schnell gemacht hat.

Daraufhin der Mathematiker: „Ist doch gar kein Problem. Einfach die Beine zählen und durch 4 teilen.“

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Häschen geht zum Bäcker: „Haddu ein soooooooo großes Brot?“

„Nein, solch große Brote haben wir leider nicht.“

Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: „Haddu ein soooooooo großes Brot?“

„Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht.“

So geht das zwei Wochen lang.

Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot.

Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker.

Der sagt: „Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich.“

Da sagt Häschen: „Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?“

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Letzte Aktivität: Drachen getötet.

Beziehungsstatus: Wieder Single.

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Stellen Sie sich vor, Gerhard Schröder und Franz Müntefering sind auf einem Schiff, das soeben sinkt.

Wer wird gerettet?

Deutschland.

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Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?

Gemüseauflauf.

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Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.

In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen, holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.

„Was soll das denn?“, fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.“

„Was geht mir der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als du.“

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Pessimist: „Schlimmer geht’s nicht!“

Optimist: „Doch!“

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