Lustige Witze

Alle finden den weg nach Hause, nur nicht Sibylle, die hat drei Promille.

😄 😄 😄

Kommt Häschen in die Apotheke. „Haddu Fliegenpilz?“

„Nein, ich habe keinen Fliegenpilz.“

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke: „Haddu Fliegenpilz?“

„Nein, ich habe keinen Fliegenpilz.“

Der Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage um einen Fliegenpilz.

Das Häschen kommt wieder in die Apotheke: „Haddu Fliegenpilz?“

„Ja, heute habe ich Fliegenpilz.“

„Muddu wegschmeißen, ist giftig!“

😄 😄 😄

Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt:

„Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.“

Sagt der zweite, ein Kardiologe:

„Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen.“

Sagt der dritte, ein Gynäkloge:

„Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.“

😄 😄 😄

Und wieso sollen Mantas jetzt nur noch 90 cm breit gebaut werden?

Damit der Manta-Fahrer auch rechts den Arm raushängen kann.

😄 😄 😄

ich liebe es, wenn du mich befummelst, wenn du mir die Worte von den Augen abliest.

Dein Handy.

😄 😄 😄

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit „Schatzi“, „Mausi“, „Engelchen“ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:

„Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter.“

Darauf Willi:

Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen ...“

😄 😄 😄

Was sagt ein Informatiker, wenn er auf die Welt kommt?

„Hallo Welt!“

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Der Tod hat mal eine Nah-Chuck-Norris-Erfahrung.

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Männer können trinken, ohne Durst zu haben.

Frauen können reden, ohne gefragt zu werden.

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Der Akku von Chuck Norris’ Smartphone ist schon seit drei Monaten leer, aber er traut sich nicht auszuschalten.

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Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

Patient: „Kein Problem.“

Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

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Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut.

Heute nennt man sie Pyramiden.

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Chuck Norris hat keine Pollenallergie.

Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.

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Für dich soll’s rote Rosen regnen. Mit Vasen!

😄 😄 😄

Chuck Norris ging einmal zu einer feministischen Kundgebung.

Er kam mit gebügeltem Hemd und einem Sandwich in der Hand zurück.

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Fragt die Ehefrau ihren Gatten:

„Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?“

Er, nach kurzer Überlegung:

„Eher deinen Sinn für Humor.“

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Deine Mutter ist so arm, sie hängt benutztes Toilettenpapier zum Trocknen auf!

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Chuck Norris kann zwei Vögel mit einem Stein erschlagen.

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Was unterscheiden deutsche, französische und britische Banker im Rentenalter?

Der britische Banker steht um 9 auf, trinkt einen Scotch und geht auf den Golfplatz.

Der französische Banker steht um 10 auf, trinkt ein Glas Rotwein und geht zu seiner Geliebten.

Der deutsche Banker steht um 6 auf, nimmt seine Herzpillen und geht auf die Arbeit.

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Alkohol macht dumm und gleichgültig.

Kapiere ich nicht, ist mir aber auch egal.

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