Lustige Witze

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

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Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.

Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekam.

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Chuck Norris kann den Stuhl heben, auf dem er sitzt.

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Wie nennt man Zwei Blondinen Ohr an Ohr?

Windkanal.

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Was Chuck Norris nicht umbringt, macht ihn stärker.

Was ihn umbringt, macht ihn noch stärker.

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Chuck Norris schläft bei Licht.

Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.

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Wie nennt man Menschen, die auch montags gute Laune haben?

Rentner!

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Alle Kinder fahren Achterbahn – außer Klaus, der fliegt raus.

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Es ist ein heißer Tag, sie zieht sich aus, sie legt sich hin, er holt ihn raus. Spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch, ach herrlich so ein Gartenschlauch im Sommer!

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Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe.

Der Freund denkt laut: „Wahnsinn, wie viele das wohl sein mögen?“

Darauf der Mathematiker: „Wieso? Das sind genau 3746.“

Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so schnell gemacht hat.

Daraufhin der Mathematiker: „Ist doch gar kein Problem. Einfach die Beine zählen und durch 4 teilen.“

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Die Oma zur Enkelin: „Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“

„Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“

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Unterhalten sich zwei Mütter. 

Sagt die eine:

„Ach, was wäre Weihnachten nur ohne Kinder?“

Darauf die andere:

„Auf jeden Fall um einiges günstiger!“

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„Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?“

„Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.“

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Chuck Norris kann mit geschlossenen Augen sehen.

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Der Treibhauseffekt hat sich herumgesprochen.

Zwei Kühe im Stall.

Plötzlich fängt eine an zu rülpsen und zu furzen und hört gar nicht mehr auf.

Daraufhin fragt die andere: „Hey, warum machst du das?“

Antwortet die erste: „Mir ist kalt.“

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Ich trinke meinen Kaffee schwarz.

Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

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Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt:

„Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“

Darauf der Papst:

„Keine Chance, das können wir nicht machen!“

Der Vertreter:

„Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“

Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter:

„Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

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Ein Stotterer fährt mit seinem Pferdewagen im Winter durch ein Dorf und schreit: 

„KO KO KO KOHLEN, KO KO KO KOHLEN!“

Kommt ein Mann vorbei und sagt: 

„Warum schreien Sie immer KO KO KO Kohlen? Sie haben doch Briketts auf Ihrem Wagen.“

Sagt der Stotterer: 

„Wenn ich BR BR BR Briketts schreie bleiben meine Pferde immer stehen.“

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Der Arzt sagt zum Patienten:

„Trinken Sie 4 Wochen kein Bier, dann sehen wir, ob sich Ihre Krankheit bessert.“

Da entgegnet der Patient:

„Und wenn ich in der Zeit einfach mehr trinke und wir gucken, ob es schlimmer wird?“

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Enkel am Telefon:

„Oma, schick mir 10 EUR oder ich komme dich besuchen!“

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