Lehrer-Witze zum Totlachen

Wie fällt ein Mathematiker einen Baum?

Er quadriert ihn, damit die Wurzel wegfällt.

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Der Chemieprofessor sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten: „Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft.“

„Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können.“

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Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen die sind Lehrer.

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In der Schule wurde eine neue Garderobe angebracht.

Auf einem Schild darüber ist vermerkt:

Nur für Lehrer.

Am nächsten Tag klebt ein Zettel unter dem Schild:

Man kann aber auch Jacken aufhängen!

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Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden.

Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.

„Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt:

Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer;

und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden;

und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert.“

Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme:

„Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!“

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Was macht die Mathelehrerin im Garten?

Wurzeln ziehen!

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Die Klassenlehrerin steht mit ihren Schülern der 3. Klasse am Bahnsteig und ärgert sich:

Schon wieder ein Zug für die 1. und 2. Klasse.

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Leo kommt sauer aus seine Schule:

„Papa, die Erwachsenen erzählen immer etwas von Lehrermangel. Nur bei uns fehlt nie einer!“

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Die Ärztin fragt die Patientin:

„Frau Mayer, sprechen Sie im Schlaf?“

„Nein“, sagt die Patientin, „aber ich spreche oft, wenn andere schlafen.

„Echt? Wie das?“, fragt die Ärztin.

Patientin: „Ich bin Lehrerin.“

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