Gute Witze für Erwachsene

Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass.

Das Wasser wird Chuck Norris.

😄 😄 😄

Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen – weil er nicht schauspielt.

😄 😄 😄

Wenn du alleine ein Rennen gegen Chuck Norris fährst, wirst du Dritter.

😄 😄 😄

Chuck Norris schläft nicht, er wartet.

😄 😄 😄

Chuck Norris schreibt keine Bücher.

Die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen.

😄 😄 😄

Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann den Stuhl heben, auf dem er sitzt.

😄 😄 😄

Chuck Norris spaltete das Universum mit seinem Roundhouse-Kick.

😄 😄 😄

Globale Erderwärmung gibt es nicht.

Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht.

😄 😄 😄

Chuck Norris fährt keine Straßenbahn, die Bahn fährt Chuck Norris.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann die Luft anhalten – die Ganze.

😄 😄 😄

Chuck Norris schaltet die Fußgängerampel über die untere Taste auf „Grün“.

😄 😄 😄

Chuck Norris geht bei Amazon auf die Kundentoilette.

😄 😄 😄

Der TÜV muss alle zwei Jahre zu Chuck Norris.

😄 😄 😄

Chuck Norris liest keine Bücher.

Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.

😄 😄 😄

Chuck Norris wirft mit acht Pfeilen einen Neun-Darter.

😄 😄 😄

Chuck Norris hat den Wasserhahn leer getrunken.

😄 😄 😄

Wenn Chuck Norris den Saal betritt, stehen sogar die Stühle stramm.

😄 😄 😄

Chuck Norris hat das Internet gelöscht.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann sich für ein Gruppenfoto alleine im Halbkreis aufstellen.

😄 😄 😄

Chuck Norris hat mal einen Anstarr-Wettbewerb gegen sein Spiegelbild gewonnen.

😄 😄 😄

Chuck Norris rasiert sich nicht.

Er schärft die Klinge an seinem Bart.

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Chuck Norris hält seine Elfmeter selbst.

😄 😄 😄

Chuck Norris hat keine Freunde.

Er hat Fans!

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Chuck Norris wird nicht krank.

Er bietet Viren einen Unterschlupf.

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Chuck Norris kann eigentlich nicht unter Wasser atmen.

Er tut es trotzdem.

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Chuck Norris hat keine Pollenallergie.

Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.

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Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille.

Die Sonne braucht eine Chuck-Norris-Brille.

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Die Zeit rennt, um Chuck Norris zu entkommen.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann schneller stehen, als andere rennen können.

😄 😄 😄

Chuck Norris steht morgens nie auf, weil sich Chuck Norris niemals hinlegt.

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Chuck Norris feiert seinen Geburtstag nicht.

Sein Geburtstag feiert ihn.

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Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.

😄 😄 😄

Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner.

Er kaut sich einfach durch die Konserve.

😄 😄 😄

Chuck Norris wirft keinen Schatten – die Wand will nur so aussehen wie er.

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Beim Spazierengehen wurde neulich der Blitz von Chuck Norris getroffen.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann eine Melone zerquetschen, indem er sie nur anschaut.

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Chuck Norris kann einen Einkaufswagen mit einer Hand schieben und dabei telefonieren.

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Chuck Norris kann ein Glas Milch aus einem Steak pressen.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann mit geschlossenen Augen sehen.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen.

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Chuck Norris macht kein Mathe.

Mathe macht Chuck Norris.

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Chuck Norris kann ein Chamäleon dazu bringen, die Farbe zu wechseln, indem er es anstarrt.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann eine Erkältung heilen, indem er jemanden anhaucht.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann mit geschlossenem Mund pfeifen.

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Chuck Norris kann einen Schneemann aus Regen bauen.

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Chuck Norris hat keinen Schatten.

Der Schatten hat Chuck Norris.

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Chuck Norris kann mit offenen Augen niesen.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann einen Wheelie auf einem Einrad machen.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann die Nadel im Heuhaufen finden.

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Chuck Norris kann Zeichensprache hören.

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Chuck Norris kann durch null dividieren.

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Chuck Norris kann Orangen von einem Apfelbaum pflücken.

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Chuck Norris hat einmal mit der Sonne um die Wette gestarrt.

Die Sonne blinzelte.

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Chuck Norris hat eigenhändig das Krankenhaus gebaut, in dem er geboren wurde.

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Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?

Alle!

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Die Welt dreht sich, weil Chuck Norris ihr einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

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Als Chuck Norris von zuhause ausgezogen ist, hat er zu seinem Vater gesagt: „Pass gut auf Mama auf, du bist jetzt der Mann im Haus.“

😄 😄 😄

Als Chuck Norris geboren wurde, fuhr er seine Mutter vom Krankenhaus nach Hause.

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Chuck Norris Tagebuch ist das Guinness-Buch der Rekorde.

😄 😄 😄

Chuck Norris macht Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann Bälle umkippen.

😄 😄 😄

Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.

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Chuck Norris kann chinesisches Essen mit einem Stäbchen essen.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann 141 Zeichen twittern.

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Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen – bei Nacht.

😄 😄 😄

Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in Hulk.

Wenn Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.

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Chuck Norris kann den toten Winkel zum Leben erwecken.

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Chuck Norris kann M&Ms alphabetisch sortieren.

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Chuck Norris sucht nicht bei Google – Google fragt Chuck Norris.

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Wenn Chuck Norris puzzeln will, kauft er sich eine Tüte Paniermehl und baut die Semmeln wieder zusammen.

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Chuck Norris presst aus einem Kilo Orangen zwei Liter Saft.

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Chuck Norris lernt nicht aus Fehlern.

Fehler lernen aus Chuck Norris.

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Die GEZ zahlt Chuck-Norris-Gebühren.

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Chuck Norris ist so schnell – wenn er das Licht ausschaltet, ist er im Bett, bevor der Raum dunkel ist.

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Chuck Norris lügt nicht.

Die Wahrheit ist einfach falsch.

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Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.

😄 😄 😄

Geister sitzen um das Lagerfeuer und erzählen Chuck-Norris-Geschichten.

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Als Alexander Bell das Telefon erfand, hatte er bereits drei verpasste Anrufe von Chuck Norris.

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Chuck Norris kann über seinen Schatten springen ...

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Chuck Norris hat beim Schwimmen Amerika entdeckt.

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Chuck Norris trägt keine Uhr.

Er entscheidet, wie spät es ist.

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Chuck Norris kann in der Ecke eines kreisrunden Raumes sitzen.

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Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.

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Chuck Norris kann mit zwei Händen 29 zeigen.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann unter Wasser grillen.

😄 😄 😄

Chuck Norris hat seine Führerscheinprüfung bestanden – und zwar zu Fuß.

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Chuck Norris gewinnt Schach in einem Zug.

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Chuck Norris hat beim Pokern mit Pokémon-Karten gewonnen.

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Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen!

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Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.

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Manche Leute tragen Superman-Schlafanzug.

Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzug.

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Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.

😄 😄 😄

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt ... 2-mal.

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Chuck Norris läuft die 100 m in einer Sekunde.

Er kennt eine Abkürzung.

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Chuck Norris hat keinen Geburtstag.

Er war schon immer da.

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Wie nennt man zwei Weihnachtsbäume auf dem Fahrrad?

Tandenbäume.

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Was macht ein Weihnachtsbaum, wenn er durch den Schnee rollt?

Christbaumkugeln.

😄 😄 😄

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe am Tresen.

„Ich halte das bald nicht mehr aus! Meine Frau nörgelt nun schon seit einem halben Jahr ständig an mir herum!“

„Weshalb denn das?“, will sein bester Kumpel wissen.

„Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum vom letzten Jahr wegräume!“

😄 😄 😄

Zwei Blondinen gehen mit einer Säge auf Weihnachtsbaumsuche durch den Wald.

Nach zwei Stunden sagt die eine: „Hätte nicht gedacht, dass das sooo schwierig wird!“

Erwidert die andere: „Na, dann nehmen wir halt einen ohne Kugeln und Lametta!“

😄 😄 😄

Frau zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe die Befürchtung, dass mein Mann trinkt! Was kann ich tun, um es zu beweisen?“

Arzt: „Sie stellen sich heute Nacht mit einer Kerze hinter die Schlafzimmertür. Sieht ihr Mann eine Kerze in ihrer Hand, ist er nüchtern. Sieht ihr Mann zwei Kerzen, ist er wohl betrunken.“

Die Frau befolgt den ärztlichen Ratschlag.

Spät in der Nacht kommt der Ehemann nach Hause, sieht seine Ehefrau hinter der Tür stehen und fragt verwundert: „Schatz, warum stehst du mit dem Weihnachtsbaum hinter der Tür?“

😄 😄 😄

Was ist die Mehrzahl von Rettich?

Meerrettich.

😄 😄 😄

Was ist rot und schlecht für die Zähne?

Ein Ziegelstein.

😄 😄 😄

Ein Wanderer kommt an einer Alm vorbei. Der Bauer sitzt am Wiesenrand und melkt gerade eine Kuh.

Da fragt der Urlauber nach der Uhrzeit.

Der Almbauer hebt das Euter der Kuh etwas in die Höhe und sagt: „Es ist 10 Minuten vor drei!“

Der Wanderer meint verwundert: „Und das erkennen Sie am Euter?“

„Blödsinn!“, erwidert der Bauer. „Wenn ich das Euter etwas hochhebe, kann ich auf die Turmuhr im Tal schauen!“

😄 😄 😄

Ein Idiot geht mit einem Kameraden wandern.

Plötzlich klagt er: „Ich habe einen Stein im Schuh und der drückt fürchterlich!“

Der Kumpel sagt: „Bleib doch stehen, ziehe den Schuh aus und entferne den Stein!“

Da antwortet der Idiot: „Das nützt doch nichts!“

„Warum soll das nichts nützen?“, will der Kamerad wissen.

Da erklärt der Idiot: „Weil im anderen Schuh auch ein Stein ist!“

😄 😄 😄

Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.

In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen, holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.

„Was soll das denn?“, fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.“

„Was geht mir der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als du.“

😄 😄 😄

Beim Wandertag sah die Schulklasse Schwäne auf einem See.

Fragt die Lehrerin: „Na, hättet ihr auch gerne so lange Hälse?“

Antwortet Hans: „Beim Waschen nicht, beim Diktat schon!“

😄 😄 😄

Familie Müller macht eine Wanderung durch den Wald.

Nach ein paar Stunden sagt Herr Müller: „Schaut mal, hier ist der ideale Platz für ein Picknick!“

Frau Müller entgegnet: „Schatz, Du hast wie immer recht: Hunderttausend Ameisen können nicht irren!“

😄 😄 😄

Immer ältere Menschen fahren Auto.

Dieses Gefühl, mit 120 durch die Stadt über rote Ampeln zu heizen, kennen ja wirklich viele Senioren, nur liegend, hinten im Krankenwagen.

😄 😄 😄

Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: „Waren wir zu schnell?“

Darauf der Polizist: „Nein, aber warum fahren Sie so langsam?“

Opa: „Darf man schneller fahren?“

Polizist: „Ich denke, 100 km/h kann man ruhig fahren.“

Opa: „Aber auf dem Schild steht A81.“

Polizist: „Ja, und? Was meinen Sie?“

Opa: „Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.“

Polizist: „Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.“

Opa: „Ach so. Danke für den Hinweis.“

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.

Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: „Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?“

Da sagt der andere Opa: „Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.“

😄 😄 😄

Wie nennt man Menschen, die auch montags gute Laune haben?

Rentner!

😄 😄 😄

Großmutter Krawuttke hat sich in einem Hutgeschäft in einem besonders schicken Modell verguckt.

„Der macht Sie gleich um 20 Jahre jünger!“, schmeichelt der Verkäufer.

Sagt der Enkel zur Großmutter: „Dann kauf ihn bloß nicht, sonst verlierst du noch deine Rente, Omi!“

😄 😄 😄

Der Verkehrspolizist in Ostfriesland sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen über die Straße tippeln.

„Oma“, ruft der, „Sie müssen auf den Strich gehen!“

„Habe ich nicht nötig. Ich hab ja meine Rente!“

😄 😄 😄

Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein paar. So geht das mehrere Tage.

Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann: „Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?“

Darauf antwortet die Oma: „Ach, wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamell. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen.“

😄 😄 😄

Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?

Nordpole.

😄 😄 😄

„Ich bleibe von den Polen weit weg!“

„Warum denn das?“

„Ich habe gelesen, dass es an den Polen sehr kalt ist!“

😄 😄 😄

Kommt ein Mann in die Apotheke.

„Was kostet ein Flugticket nach Warschau?“

„Wir sind eine Apotheke, hier gibt es keine Flugtickets!“

„Aber steht im Fenster: Pollenflug Information!“

😄 😄 😄

Fritzchen kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel.

Eines Tages fragt ihn der Apotheker: „Ist das alles für deine Mutter?“

Fritzchen: „Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet!“

😄 😄 😄

Was macht das Ei, wenn es den Osterhasen trifft?

Es wirft sich in Schale!

😄 😄 😄

Kerstin steht mit ihrer Oma vor einem Freigehege.

„Ein schönes Pferd!“, sagte die Oma. „Was meinst du, was es sagen würde, wenn es sprechen könnte?“

„Ich bin ein Esel!“

😄 😄 😄

„Oh, die Schlümpfe sind aber groß geworden.“

„Oma, der Film heißt Avatar!“

😄 😄 😄

Oma: „Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?“

Julia: „Super! Am besten fand ich, wo alle gesungen haben HALLO JULIA!“

😄 😄 😄

Die Oma zur Enkelin: „Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“

„Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“

😄 😄 😄

Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe.

Der Freund denkt laut: „Wahnsinn, wie viele das wohl sein mögen?“

Darauf der Mathematiker: „Wieso? Das sind genau 3746.“

Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so schnell gemacht hat.

Daraufhin der Mathematiker: „Ist doch gar kein Problem. Einfach die Beine zählen und durch 4 teilen.“

😄 😄 😄

Matheunterricht.

Der Lehrer fragt Fritzchen: „Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch?“

Fritzchen: „Vier ...“

Lehrer: „Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier?“

Fritzchen (verlegen): „Wissen Sie, ich kann keine Eier legen ...“

😄 😄 😄

Wie fällt ein Mathematiker einen Baum?

Er quadriert ihn, damit die Wurzel wegfällt.

😄 😄 😄

5 von 4 Leuten haben Probleme mit Mathematik!

😄 😄 😄

Fragt die Lehrerin Fritzchen: „Wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?“

Fritzchen: „7!“

Die Lehrerin: „Nein, noch mal, wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?“

Fritzchen: „7!“

Die Lehrerin: „Wir versuchen es mal anders, wenn ich dir zwei Äpfel gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Äpfel hast du dann?“

Fritzchen: „6!“

Die Lehrerin: „Wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?“

Fritzchen: „7!“

Die Lehrerin: „Wie kommst du auf die verdammte 7?“

Fritzchen: „Ich habe schon eine Katze!“

😄 😄 😄

Häschen kommt in die Zoohandlung, fragt: „Haddu Kater?“

Mann: „Selbstverständlich.“

Häschen: „Muddu nicht so viel saufen.“

😄 😄 😄

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin.

Sagt der Anwalt: „Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von seiner Ehefrau, dann hat man jede Menge Stress mit der Scheidung.“

Darauf der Arzt: „Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel.“

Sagt der Programmierer: „Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau, kannst du in Ruhe programmieren.“

😄 😄 😄

Wenn es sich rührt, gehört es der Biologie an.

Wenn es stinkt, gehört es der Chemie an.

Wenn es nicht funktioniert, gehört es zur Physik.

Wenn niemand es versteht, zur Mathematik.

Wenn es keinen Sinn ergibt, ist es ein Fall für die Wirtschaft oder die Psychologie.

Und wenn es sich weder regt, noch stinkt, auch nicht funktioniert, niemand es versteht, noch irgendeinen Sinn macht… Dann ist es ganz bestimmt Informatik!

😄 😄 😄

Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer freitags zwischen 13:40 Uhr und 14:00 Uhr. Jede Woche das Gleiche, man kann die Uhr danach stellen.

Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tipptopp eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich freitags in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13:40 zu warten.

Punkt 13:40 geht die Tür auf, hereinkommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

😄 😄 😄

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.

Der Chirurg: „Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!“

Der Architekt widerspricht: „Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung.“

Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: „Und von wem stammt das Chaos?“

😄 😄 😄

Martin humpelt zum Arzt und jammert: „Mein Hund hat mich gebissen.“

Fragt der Arzt: „Haben Sie was draufgetan?“

„Nein, es hat ihm auch so geschmeckt!“

😄 😄 😄

Sie: „Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputz ...“

Er: „Ja, was ist denn, Liebes?“

Sie: „Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!“

😄 😄 😄

Kommt Häschen in die Apotheke. „Haddu Fliegenpilz?“

„Nein, ich habe keinen Fliegenpilz.“

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke: „Haddu Fliegenpilz?“

„Nein, ich habe keinen Fliegenpilz.“

Der Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage um einen Fliegenpilz.

Das Häschen kommt wieder in die Apotheke: „Haddu Fliegenpilz?“

„Ja, heute habe ich Fliegenpilz.“

„Muddu wegschmeißen, ist giftig!“

😄 😄 😄

Häschen kommt zum Metzger: „Haddu kalte Platte?“

Antwortet der Metzger: „Klar, habe ich kalte Platte!“

Darauf Häschen: „Muddu Hut aufsetzen!“

😄 😄 😄

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: „Haddu Läufer?“

Antwortet der Verkäufer: „Ja, die haben wir.“

„Muddu aber aufpassen, dass sie nicht abhauen!“

😄 😄 😄

Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“

Der Apotheker antwortet: „Nein, ich habe keine Möhren. Das hier ist eine Apotheke. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen.“

Häschen geht, kommt aber am nächsten Tag wieder und fragt: „Haddu Möhrchen?“

Apotheker: „Ich habe dir doch gestern schon gesagt, in einer Apotheke gibt es keine Möhren!“

Aber Häschen kommt auch am dritten Tag wieder und fragt: „Haddu Möhrchen?“

Da wird es dem Apotheker zu bunt. Er malt ein Schild, auf dem steht ‚Möhren ausverkauft!‘ und hängt es in die Tür.

Häschen kommt wieder, liest das Schild, stürzt in die Apotheke und ruft: „Haddu doch Möhrchen gehabt!“

😄 😄 😄

Häschen geht zum Bäcker: „Haddu ein soooooooo großes Brot?“

„Nein, solch große Brote haben wir leider nicht.“

Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: „Haddu ein soooooooo großes Brot?“

„Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht.“

So geht das zwei Wochen lang.

Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot.

Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker.

Der sagt: „Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich.“

Da sagt Häschen: „Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?“

😄 😄 😄

In Deutschland hätte Harry Potter nie den Zug nach Hogwarts bekommen.

Das Gleis wäre ohne Info geändert worden, der Zug wär überfüllt, Eulenmitnahme nur im ICE, der Zug fällt aus oder er wäre am Kaufen des Tickets gescheitert, weil der Automat nur Karte nimmt.

😄 😄 😄

Meine Freundin ist ein großer Harry Potter Fan.

Sie trägt seit 2 Jahren einen Tarnumhang.

😄 😄 😄

„Entschuldige, bist du Schauspielerin?“

„Nein, wieso?“

„Du siehst aus wie der Besen aus Harry Potter.“

😄 😄 😄

Eines Nachts im alten schottischen Schloss.

Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: „Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier.“

„Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher, wo hier die Toiletten sind ...“

😄 😄 😄

Vampir fährt allein auf einem Tandem vor und wird von der Polizei angehalten.

„Haben Sie etwas getrunken?“

„Nur 2 kleine Radler.“

😄 😄 😄

Steht ein Skelett vor dem Spiegel und sagt: „Blöde Nulldiät!“

😄 😄 😄

Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung.

Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...

Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitet.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: „Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt ... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?“

„Diese Idioten!“, murmelt der alte Mann, „Sie haben meinen Namen falsch geschrieben ...“

😄 😄 😄

Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern.

Fragt der eine: „Ist Dein Dach beschädigt worden?“

Sagt der andere: „Weiß ich nicht, ich habe es noch nicht gefunden!“

😄 😄 😄

Obwohl China noch nicht sehr ökologisch agiert, zeigt es immer mehr Sehenswürdigkeiten.

Sogar die Luft kann man dort jetzt schon sehen.

😄 😄 😄

Der Treibhauseffekt hat sich herumgesprochen.

Zwei Kühe im Stall.

Plötzlich fängt eine an zu rülpsen und zu furzen und hört gar nicht mehr auf.

Daraufhin fragt die andere: „Hey, warum machst du das?“

Antwortet die erste: „Mir ist kalt.“

😄 😄 😄

Der heiße Sommer hat jetzt doch einige Autofahrer zum Umdenken bewegt.

Sie haben endlich ihre SUVs abgeschafft und sich Cabrios gekauft.

😄 😄 😄

Ein Immobilienmakler stellt Interessenten sein neuestes Haus vor.

„Da es auf einem Hügel liegt, haben Sie von hier aus einen wunderbaren Blick auf die Bucht.

Und wenn sie in Rente gehen, dann haben sie – dank Klimawandel, den Strand direkt vor der Haustür.“

😄 😄 😄

Beim Autohändler. „Was kostet das Elektroauto?“

„70 000 Euro.“

„So teuer?“

„Na ja, das Auto alleine kostet nur 20 000, aber das Verlängerungskabel ...“

😄 😄 😄

Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackte, entdeckte er eine Wasserpistole. Er quietscht vor Vergnügen und rennt zum Waschbecken.

Die Mutter ist nicht so begeistert und meinte zu ihrer Mutter: „Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?“

Ihre Mutter lächelt und erwidert: „Nein, das habe ich nicht vergessen.“

😄 😄 😄

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat.

Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: „Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe.“

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: „Wir haben:

1) ‚Barbie geht einkaufen‘ für 19,95 €,

2) ‚Barbie geht an den Strand' für 19,95 €,

3) ‚Barbie geht zum Opernball‘ für 19,95 €,

4) ‚Barbie fährt in den Urlaub‘ für 19,95 € und

5) ‚Barbie ist geschieden‘ für 395,00 €.“

„Was soll denn das?“, fragt der Mann, „Alle Barbies kosten 19,95 €, nur ‚Barbie ist geschieden‘ kostet 395,00 €?“

„Ja“, sagt die Verkäuferin, „bei ‚Barbie ist geschieden‘ ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei.“

😄 😄 😄

Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: „Verzeihen Sie, hätten Sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?“

Antwortet die Frau: „Na, hören Sie mal, können Sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?“

„Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!“

😄 😄 😄

Viele Leute bekommen einen Schock, wenn sie merken, was für ein schlechter Elektriker ich bin.

😄 😄 😄

Der Elektriker erzählt seiner Frau von seinem Arbeitstag.

„Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an, und will, dass ich sofort komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin und läute und läute und läute ... und keiner macht auf.“

😄 😄 😄

Was ist die Lieblingsspeise der Elektriker?

Kabeljau.

😄 😄 😄

Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der Älteste sei.

Sagt der Fußballer: „Mein Beruf ist der Älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt.“

Erwidert der Gärtner: „Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt.“

Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: „Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach ‚Es werde Licht‘, haben wir davor die Leitungen verlegt.“

😄 😄 😄

Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potenziellen Kunden zu imponieren.

Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach wie zu einem Kunden: „Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden.“

Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: „Nun, was kann ich für Sie tun?“

„Nichts“, antwortete der Besucher. „Ich bin nur gekommen, um Ihr Telefon anzuschließen.“

😄 😄 😄

Manuela: „Hältst du mich für dumm?“

Max: „Warte, ich gehe nur schnell das Einhorn füttern.“

Manuela: „OK, ich warte.“

😄 😄 😄

Welches chemische Element könnte jemandes Comic-Fetisch sein?

Mangan.

😄 😄 😄

Warum solltest du niemals mit einem erfahrenen Comiczeichner ausgehen?

Sie machen es sich zur Aufgabe, viele Probleme zu schaffen.

😄 😄 😄

Marvel Comics hat eine neue muslimische Superheldin angekündigt, die fliegen kann.

Was praktisch ist, denn sie darf nicht Auto fahren.

😄 😄 😄

Inwiefern ist ein Comic-Nerd dasselbe wie ein alter Mann?

Beide haben Rückenprobleme.

😄 😄 😄

Gestern habe ich bei den Weight Watchers angerufen.

Hat aber keiner abgenommen.

Dann habe ich beim DJ angerufen.

Der hat aber sofort aufgelegt.

Danach habe ich es im Irak versucht.

War aber besetzt.

Zum Schluss habe ich noch bei Spider-Man mein Glück versucht.

Der hatte aber kein Netz.

😄 😄 😄

Was sagt ein Chemiker, wenn ihm Gold auf den Kopf fällt?

„Au!“

😄 😄 😄

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?

Der Chemiker sagt ‚H 2 O‘ und die Hebamme ‚Oha, zwei!‘.

😄 😄 😄

Treffen sich zwei Atome.

Sagt das eine: „Ich hab mein Elektron verloren.“

Darauf das andere: „Sieh's positiv!“

😄 😄 😄

Kommt ein Chemiker in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.“

Darauf der Apotheker: „Sie meinen Aspirin?“

Der Mann: „Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!“

😄 😄 😄

Chemielehrer: „Was ist flüssiger als Wasser?“

Fritzchen: „Hausaufgaben, die sind überflüssig!“

😄 😄 😄

Der Chemieprofessor sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten: „Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft.“

„Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können.“

😄 😄 😄

Das Telefon im Büro klingelt.

Ein Angestellter hebt ab und fragt: „Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?“

Da brüllt der Anrufer: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!“

Der Angestellte erwidert: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?“

Der Generaldirektor antwortet verdutzt: „Nein.“

Worauf der Angestellte sagt: „Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!“ Und legt auf.

😄 😄 😄

„Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!“

„Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro?!?“

😄 😄 😄

„Und wie war's heute im Büro?“

„Verdammt! Ich wusste doch, dass ich was vergessen habe.“

😄 😄 😄

„Das Bild passt doch gar nicht in die Ausstellung für abstrakte Kunst? Die Landschaft wirkt ja ganz natürlich.“

„Stimmt, deshalb ist es ja auch kein Bild, sondern ein Fenster.“

😄 😄 😄

Fragt der Lehrer Fritzchen: „Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?“

Fritzchen: „Meine Lachmuskeln!“

😄 😄 😄

„Herr Doktor, ich rede im Schlaf.“

„Ist denn das so schlimm?“

„Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!“

😄 😄 😄

Beim Zahnarzt.

Patient: „Wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?“

Arzt: „So um die 2800 €. Aber dann können Sie wieder hervorragend essen.“

Patient: „Bringt mir aber nichts, wenn ich das bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu essen.“

😄 😄 😄

Zahnarzt: „Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre.“

Ich: „Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt.“

Stille.

😄 😄 😄

Was macht der Zahnarzt, um schneller zu arbeiten?

Er legt bei der Arbeit einen Zahn zu.

😄 😄 😄

Sagt Fritzchen zum Zahnarzt:

„Sie brauchen nicht zu bohren, ich hab schon Löcher in den Zähnen!“

😄 😄 😄

Der Herr zur Dame: „Immer, wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen.“

Dame: „Oh, Sie sind ja ein Schmeichler!“

Herr: „Nein, ich bin ein Zahnarzt!“

😄 😄 😄

Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?

Das letzte Loch ist gefüllt.

😄 😄 😄

Zahnarzt zum Kind:

„So, meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit. So kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder herausnehmen.“

😄 😄 😄

Was macht eine Königin beim Zahnarzt?

Sie lässt sich Kronen.

😄 😄 😄

Zahnarzt zur Patientin: „Sie brauchen eine Krone.“

Patientin: „Endlich jemand, der mich versteht!“

😄 😄 😄

Zahnarzt: „Du meine Güte, Sie haben ein großes Loch im Zahn ... großes Loch im Zahn.“

Darauf der Patient: „Das müssen Sie doch nicht zweimal sagen.“

Zahnarzt: „Das war das Echo.“

😄 😄 😄

Ein Mann kommt zum Bäcker und sagt:

„Ich hätte gern 99 Brötchen.“

Die Bäckersfrau sagt:

„Warum nehmen Sie denn nicht hundert?“

Der Mann sagt:

„Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?“

😄 😄 😄

Wenn ein Schneeball ein Ball aus Schnee ist ... was ist dann ein Fußball?

😄 😄 😄

Warum fliegen Störche im Winter in den Süden? 

Weil Laufen zu lange dauern würde.

😄 😄 😄

Sagt eine Frau zu ihrem Mann:

„Wie warm haben wir es denn hier drinnen? Mir ist kalt.“

Darauf der Mann:

„20°C.“

Frau: „Und draußen?“

Mann: „5°C.“

Frau: „Ach Schatz, sei so gut und lass die 5 Grad von draußen auch noch rein.“

😄 😄 😄

Der empörte Ehemann:

„Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!“

Erwidert seine Frau ungeniert:

„Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!“

😄 😄 😄

Shmuel sitzt in der Straßenbahn in Berlin, es ist tiefster Winter, und das Fenster neben seinem Sitz ist halb offen. 

Der Fahrgast hinter ihm friert und tippt Shmuel auf die Schulter: 

„Würden Sie bitte das Fenster zumachen, es ist kalt draußen!“ 

Keine Reaktion. Er probiert es nochmal, und nochmal, jedes Mal mit mehr Nachdruck. 

Schließlich genervt von so viel Freundlichkeit, lehnt sich der kalte Fahrgast über die Sitzlehne und schmeißt das Fenster selbst zu. 

Shmuel: „Und jetzt ist es warm draußen?“

😄 😄 😄

Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch. 

Kommt ein Vogel vorbei und fragt: 

„Was machst Du denn da?“

Die Schnecke: „Ich will Kirschen essen.“

„Aber da hängt doch nichts dran!“, sagt da der Vogel.

„Wenn ich oben bin, schon“, antwortet die Schnecke.

😄 😄 😄

Ein Stotterer fährt mit seinem Pferdewagen im Winter durch ein Dorf und schreit: 

„KO KO KO KOHLEN, KO KO KO KOHLEN!“

Kommt ein Mann vorbei und sagt: 

„Warum schreien Sie immer KO KO KO Kohlen? Sie haben doch Briketts auf Ihrem Wagen.“

Sagt der Stotterer: 

„Wenn ich BR BR BR Briketts schreie bleiben meine Pferde immer stehen.“

😄 😄 😄

Es ist Schwarzer Freitag und beim örtlichen Best Buy stehen die Leute Schlange, um den Laden zu betreten.

Ein gut gekleideter Mann kommt an die Spitze der Schlange und wird von Leuten geschlagen.

Er versucht es erneut und wird niedergeschlagen.

Dann murmelt er:

„Wenn die Leute so sind, werde ich den Laden nicht öffnen.“

😄 😄 😄

Black Friday ist ein Betrug.

Sie sollten sauer sein, weil sie Ihnen 364 Tage im Jahr zu teuer verkaufen.

😄 😄 😄

Ein Kleinunternehmer war verärgert, als eine brandneue Unternehmenskette, die seiner eigenen ähnlich war, nebenan eröffnete und ein riesiges Schild mit der Aufschrift „DIE BESTEN BLACK FRIDAY ANGEBOTE!“ aufstellte.

Er war entsetzt, als ein anderer Konkurrent auf seiner anderen Seite aufmachte und seine Ankunft mit einem noch größeren Schild mit der Aufschrift „NIEDRIGSTE BLACK FRIDAY PREISE!“ ankündigte.

Der Kleinunternehmer geriet in Panik, bis ihm eine Idee kam. Er hat das größte Schild von allen über seinem eigenen Laden angebracht.

Darauf stand „HAUPTEINGANG“.

😄 😄 😄

All diese Ausgaben am Black Friday ...

Stellen Sie besser sicher, dass Sie zuerst die Stromrechnung bezahlen, sonst ist nächsten Freitag auch Black Friday.

😄 😄 😄

Ich habe den Sinn des Black Friday nie verstanden ...

Ich hätte schwören können, dass wir ihm schon einen ganzen Monat gegeben haben.

😄 😄 😄

Ich weiß nicht, was die große Sache am Black Friday ist.

Alle Freitage sind mir wichtig.

😄 😄 😄

Fantastischer Black Friday Deal-Alarm:

Kaufen Sie nichts und sparen Sie 100% in jedem Geschäft!

😄 😄 😄

Ich habe an diesem Black Friday ein absolutes Vermögen gespart.

Ich blieb drin.

😄 😄 😄

Black Friday – der Tag, an dem Menschen Geld ausgeben, das sie nicht haben, für Dinge, die sie nicht brauchen.

😄 😄 😄

Warum gehen die Leute am Black Friday Klamotten einkaufen?

Um all die Kleider zu ersetzen, über die sie das Thanksgiving-Dinner verschüttet hatten.

😄 😄 😄

Wer profitiert am Black Friday am meisten?

Die Leute, die schlau genug waren, zu Hause zu bleiben.

😄 😄 😄

Ich wollte Dir dieses Jahr zu Weihnachten etwas Bezauberndes, Aufregendes und Wunderschönes schicken. Am Postschalter befahl man mir aber, aus dem Paket zu steigen, sonst würden sie den Sicherheitsdienst holen.

😄 😄 😄

Fritzchen sagt:

„Papa, der Christbaum brennt.“

„Das heißt, der Christbaum leuchtet“, erwidert der Vater.

„Ok, dann leuchtet jetzt übrigens auch die Gardine!“

😄 😄 😄

„Ach Oma, die Geige von Dir war mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“

„Tatsächlich?“, freut sich Omi.

„Ja, wirklich. Mami gibt mir nämlich jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“

😄 😄 😄

Unterhalten sich zwei Mütter. 

Sagt die eine:

„Ach, was wäre Weihnachten nur ohne Kinder?“

Darauf die andere:

„Auf jeden Fall um einiges günstiger!“

😄 😄 😄

Wie nennt man einen alten Schneemann? 

Pfütze.

😄 😄 😄

Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Jemand, der zu kurz ist, um an der Tür zu klingeln!“

😄 😄 😄

Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Hawaii.“

„Hawaii, wer?“

„Mir geht's gut. Hawaii du?“

😄 😄 😄

Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Feigen.“

„Feigen, wer?“

„Feigt die Türklingel, es funktioniert nicht!“

😄 😄 😄

Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Feuer.“

„Feuer, wer?“

„Wo brennt es?!“

😄 😄 😄

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hatte Mercedes.

😄 😄 😄

Egal wie hart du schießt, Horst Heldt.

😄 😄 😄

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

😄 😄 😄

Egal was du isst, Helmut ist Kohl.

😄 😄 😄

Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.

😄 😄 😄

Egal wie viel du teilst, Moses teilt Meer.

😄 😄 😄

Egal wie cool du bist, Coca ist Cola.

😄 😄 😄

Egal wie viele Menschen Apple einstellt, Steve hat Jobs.

😄 😄 😄

Im Reisebüro klingelt das Telefon.

„Haben Sie Reisen nach Ägypten?“

„Ja.“

„Welche Ferienorte bieten Sie an?“

„Alexandria, Damanhur, Kairo ...“

„Damanhur passt.“

„Und wann möchten Sie da hinreisen?“

„Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel.“

😄 😄 😄

Im tiefsten Afrika trifft ein Tourist einen Elefantenjäger.

„Jagen Sie schon lange Elefanten?“, fragt er den Mann.

„Eigentlich bin ich vor Jahren hierher gekommen um Schmetterlinge zu fangen“, erklärt er, „aber dann habe ich  meine Brille verloren ...“

😄 😄 😄

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit „Schatzi“, „Mausi“, „Engelchen“ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:

„Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter.“

Darauf Willi:

Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen ...“

😄 😄 😄

Lehrer: „Wie heißen Deine Eltern?“

Schüler: „Schatzi und Dicker.“

😄 😄 😄

Fragt der Lehrer seine Schüler:

„Wie stellt ihr euch die ideale Schule vor?“

„Geschlossen!“, tönt es im Chor.

😄 😄 😄

Was macht die Mathelehrerin im Garten?

Wurzeln ziehen!

😄 😄 😄

Erklärt der Lehrer:

„Wörter die mit un- anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein weiteres Beispiel?“

Fritzchen meldet sich und sagt:

„Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!“

😄 😄 😄

Der Klassenlehrer fragt:

„Wieso nennt man unsere Sprache Muttersprache?“

Peter antwortet:

„Weil nur Mutti redet und Vati nie zu Wort kommt.“

😄 😄 😄

Die Klassenlehrerin steht mit ihren Schülern der 3. Klasse am Bahnsteig und ärgert sich:

Schon wieder ein Zug für die 1. und 2. Klasse.

😄 😄 😄

Wie nennt man einen dicken Schriftsteller?

Kugelschreiber.

😄 😄 😄

Wie nennt man einen Waschbären, der viel trainiert?

Waschmaschine.

😄 😄 😄

Wie nennt man ein helles Mammut?

Hellmut.

😄 😄 😄

Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?

„Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr“

😄 😄 😄

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?

Carlos.

😄 😄 😄

Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?

Sand Witch.

😄 😄 😄

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?

Einen Stock.

😄 😄 😄

Lehrer: „Und jetzt zu Kevins Referat über Armut in Indien.“

Kevin: „Hallo, willkommen zu meinem Referat über Armut in Indien.

Zunächst eine Definition von Wikipedia:

Man gilt als Arm, wenn man aus einer Schulter heraus wächst.“

😄 😄 😄

Kevin kommt nach Hause und sagt:

„Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt!“

Mama ganz stolz:

„Wie viele Punkte waren es denn insgesamt?“

Kevin: „5.“

😄 😄 😄

Kevin löffelt die Suppe der Weisheit mit der Gabel.

😄 😄 😄

Kevin kommt von der Schule nach Hause. Seine Mutter fragt ihn:

„Wie ist die Klassenarbeit gelaufen?“

„Ich bin nicht ganz fertig geworden“, meint Kevin, „aber zumindest die ersten drei Fragen hab ich hinbekommen!“

„Das ist doch toll! Wie lauteten denn die ersten drei Fragen?“

„Name? Klasse? Datum?“

😄 😄 😄

Lehrer: „Wusstet ihr, dass Schwimmen schlank macht?“

Kevin: „Aber wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?“

😄 😄 😄

Peter: „Super Kevin!“

Kevin: „Danke!“

Peter: „Kevin SUPER!“

Kevin: „Ja, danke.“

Peter: „Das ist Diesel! Du sollst Super nehmen!“

😄 😄 😄

Lehrer: „Kevin, was heißt Bürgermeister auf Englisch?“

Kevin: „Burger King.“

😄 😄 😄

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst.

Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an.

Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.

„Ach, das ist doch egal!“, sagt die erste Schildkröte.

„Ich habe so einen Durst!“, klagt die zweite Schildkröte.

„Nein, nein“, sagt die dritte Schildkröte, „also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!“

Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten.

Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre ...

Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:

„Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!“

Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt:

„Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los ...“

😄 😄 😄

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.

„Kommen Sie sofort! Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!“, schallt es aus dem Hörer.

Der Beamte erkundigt sich:

„Wer ist denn am Apparat?“

„Der Papagei.“

😄 😄 😄

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn einfach zu trinken.

😄 😄 😄

Wenn zwei Leute auf der jeweils anderen Seite der Erde zeitgleich ein Toastbrot auf die gebutterte Seite fallen lassen, dann wäre die Erde ein riesiges Sandwich.

😄 😄 😄

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben alle Türen öffnen:

„drücken“ und „ziehen“.

😄 😄 😄

Vielleicht bekämpft Batman nur Nachts das Verbrechen, weil er tagsüber von der Sonne verräterische Bräunungslinien im Gesicht bekäme.

😄 😄 😄

Je weniger man zuhört, desto professioneller sollte man nicken.

😄 😄 😄

Wenn man online nach einem neuen Laptop sucht, ist das so, als würde man den alten Laptop danach fragen, sich das eigene Grab zu schaufeln.

😄 😄 😄

Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren ... aber ich bin eben ein Gewinnertyp.

😄 😄 😄

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

😄 😄 😄

Komisch: Die Nase läuft, aber die Füße riechen.

😄 😄 😄

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

😄 😄 😄

Dass ich in Englisch träume, stört mich nicht, aber mich nerven die deutschen Untertitel!

😄 😄 😄

Die meisten Leute werden einmal das, was sie später sind.

😄 😄 😄

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

😄 😄 😄

Nichts ist unmöglich?

Dann schlag mal die Drehtür zu!

😄 😄 😄

Rettet die Bäume! Esst mehr Biber!

😄 😄 😄

Das Stolpern lernt der Mensch von Fall zu Fall.

😄 😄 😄

Schade, dass am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig ist.

😄 😄 😄

„Papi, sag Mami bitte nicht, dass ich ihr Schokolade zum Geburtstag gekauft habe!“

„Kein Wort. Willst du sie damit überraschen?“

Fritzchen: „Nein, ich habe sie aufgegessen!“

😄 😄 😄

„Welche Hunderasse isst mit den Ohren?“

„Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?“

😄 😄 😄

Ein Stein und ein Brett treffen sich.

Sagt der Stein:

„Hallo, ich bin ein Stein, und du?“

Darauf das Brett:

„Wenn du Einstein bist, dann bin ich Brad Pitt.“

😄 😄 😄

Leute die beim Gehen auf ihr Handy starren, nennt man Pokemonjäger.

😄 😄 😄

Am Wochenende bin ich ein Mofa.

Halb Mensch, halb Sofa.

😄 😄 😄

Ich bin sehr verliebt in eine Person.

Ich werde sie niemals verlassen.

Ich sehe sie jeden Tag im Spiegel.

😄 😄 😄

Guten Freunden gibt man kein Küsschen, sondern das WLAN-Passwort!

😄 😄 😄

Meine gute Laune geht gerade meine Motivation suchen.

Verdammt! Jetzt sind beide weg!

😄 😄 😄

Pessimist: „Schlimmer geht’s nicht!“

Optimist: „Doch!“

😄 😄 😄

Ich esse nicht jede Sorte Chips.

Ich bin da sehr pringelig.

😄 😄 😄

Gast: „Kellnerin, mein Kaffee ist kalt.“

Kellnerin: „Gut, dass Sie mir das sagen! Eiskaffee kostet nämlich 50 Cent mehr.“

😄 😄 😄

Leo kommt sauer aus seine Schule:

„Papa, die Erwachsenen erzählen immer etwas von Lehrermangel. Nur bei uns fehlt nie einer!“

😄 😄 😄

Der Musiklehrer fragt Anna:

„Welches Instrument hörst du am liebsten?“

Anna überlegt kurz und sagt:

„Den Pausengong!“

😄 😄 😄

Morgens joggen ist nichts für mich.

Ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

😄 😄 😄

Die zwei großen Probleme der Welt:

1. Kaffee wird von alleine kalt.

2. Bier nicht.

😄 😄 😄

„Du solltest 3 liter Wasser pro Tag trinken.“

„Mach ich doch. Ich lass es vorher nur durch die Kaffeemaschine laufen.“

😄 😄 😄

Kaffee dehydriert den Körper nicht.

Ich wäre sonst schon Staub.

😄 😄 😄

Händchenhalten mit der Kaffeetasse.

Man bin ich romantisch!

😄 😄 😄

„Und? Wie trinkst du deinen Kaffee?“

„Ich schütte ihn mir in den Mund.“

„Nein, ich meine schwarz?“

„Nein, völlig legal!“

😄 😄 😄

Ich trinke meinen Kaffee wie Chuck Norris:

Schwarz und ohne Wasser!

😄 😄 😄

Ich trinke meinen Kaffee schwarz.

Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

😄 😄 😄

Warum heißen Rentner Rentner?

Weil man das Wort bei geistiger Verwirrung notfalls auch rückwärts lesen kann.

😄 😄 😄

Ich werde während der Coronakrise weder Hände schütteln, noch andere umarmen. Es reicht völlig, wenn ihr zur Verabschiedung vor mir niederkniet oder euch tief verbeugt.

😄 😄 😄

Wenn mich alle weiter so drücken und küssen,

Sind am Ende noch meine Klamotten zerrissen.

😄 😄 😄

Mach’s gut! Ich mach’s besser.

😄 😄 😄

Winke mir nicht mit deinem Taschentuch hinterher.

Wir wollen ja niemanden auf dem Bahnhof anstecken.

😄 😄 😄

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

😄 😄 😄

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

😄 😄 😄

Falls jemand Tipps zum Arbeiten im Homeoffice braucht.

Ich mache das jetzt schon seit mehreren Jahren, und ich kann euch sagen:

Unglaublich wichtig ist morgens aufzustehen!

😄 😄 😄

Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens!!! Wieso rufst du mich an?!

😄 😄 😄

Wenn deine Augen nach dem Kaffeetrinken morgens weh tun, solltest du den Löffel aus der Kaffeetasse nehmen!

😄 😄 😄

Habe mir heute Morgen beim Aufstehen den Kopf am Kissen gestoßen – war eine Stunde ohnmächtig.

😄 😄 😄

„Einen wunderschönen guten Morgen wünsche ich dir! Wie hast du denn geschlafen?“

„Liegend, und du?“

😄 😄 😄

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

😄 😄 😄

Mach dir keine Sorgen, wenn Plan A scheitert. Es gibt 25 weitere Buchstaben im Alphabet.

😄 😄 😄

ich liebe es, wenn du mich befummelst, wenn du mir die Worte von den Augen abliest.

Dein Handy.

😄 😄 😄

Die weichsten Haare, die sinnlichsten Lippen, ein bezauberndes Lächeln und den süßesten Blick, den die Welt je sah!

Aber genug von mir, wie geht es dir?

😄 😄 😄

Früher war doch wirklich alles viel besser. Gestern zum Beispiel, da war Sonntag.

😄 😄 😄

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht.

Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

😄 😄 😄

Ich sitze hier nicht sinnlos rum, ich verschönere den Raum!

😄 😄 😄

Ich schnarche nicht. Ich träume nur, dass ich ein Motor bin!

😄 😄 😄

Ich bin nicht dick. Meine Schönheit braucht halt Platz!

😄 😄 😄

Wie bekommt man Hühner dazu Schokoeier zu legen?

An muss ihnen Kakao zu trinken geben.

😄 😄 😄

Ich hab meine Ernährung umgestellt, die Kekse stehen jetzt rechts vom Laptop.

😄 😄 😄

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

😄 😄 😄

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

😄 😄 😄

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

😄 😄 😄

Fritzchen fragt seinen Lehrer:

„Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?„

„Nein, natürlich nicht.“

„Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht.“

😄 😄 😄

In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse:

„Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen.“

Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne.

Der Lehrer sagt:

„Wer hat diesen Stift geworfen?“

Fritzchen antwortet:

„Das war ich. Bis morgen dann.“

😄 😄 😄

Fritz ist bei seiner Oma. Er mag die Suppe nicht ...

Die Oma: „Iss jetzt, sonst hole ich den bösen Wolf!“

Fritz: „Der frisst die auch nicht!“

😄 😄 😄

Kommt ein Mann zum Arzt.

Er sagt:

„Herr Doktor, ich glaub, ich bin eine Motte.“

Der Doktor darauf:

„Da sind sie bei mir falsch, damit müssen sie zum Psychiater.“

Der Mann sagt:

„Ja, weiß ich, aber bei ihnen brannte noch das Licht.

😄 😄 😄

„Herr Doktor, beim Kaffeetrinken in der Früh habe ich immer heftige Schmerzen in dem rechten Auge!“

Doktor: „Bitte vor dem Trinken nehmen Sie unbedingt den Löffel raus.

😄 😄 😄

Die Ärztin fragt die Patientin:

„Frau Mayer, sprechen Sie im Schlaf?“

„Nein“, sagt die Patientin, „aber ich spreche oft, wenn andere schlafen.

„Echt? Wie das?“, fragt die Ärztin.

Patientin: „Ich bin Lehrerin.“

😄 😄 😄

Warum sind bei Ikea so viele Pfeile auf dem Boden?

Weil es ein Einrichtungshaus ist.

😄 😄 😄

Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft?

Halogen.

😄 😄 😄

Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen?

Schwitzerdeutsch.

😄 😄 😄

Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus?

Eine Biene im Rückwärtsgang!

😄 😄 😄

Was machen zwei wütende Schafe?

Sie kriegen sich in die Wolle.

😄 😄 😄

Die Klasse muss einen Aufsatz zum Thema „Ich bin Top-Manager“ schreiben.

„Markus, wieso schreibst du gar nichts?“, fragt der Lehrer.

Markus: „Ich warte auf meine Sekretärin.“

😄 😄 😄

„Alexa, warum sind Frauen so komisch zu mir?“

„Mein Name ist Siri!“

😄 😄 😄

Ein junger Malerlehrling soll die Markierung auf der Straße erneuern.

Am ersten Tag schafft der Junge drei Kilometer, am zweiten Tag – 800 Meter, am dritten sogar nur noch 400 Meter.

Der Chef fragt ihn böse:

„Junge, warum schaffst du nicht mehr so viel wie am ersten Tag?“

Der Malerlehrling:

„Naja, der Weg zum Farbeimer wird jeden Tag länger …“

😄 😄 😄