Gute Witze für Erwachsene

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Ein Mann kommt zum Bäcker und sagt:

„Ich hätte gern 99 Brötchen.“

Die Bäckersfrau sagt:

„Warum nehmen Sie denn nicht hundert?“

Der Mann sagt:

„Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?“

😄 😄 😄

Wenn ein Schneeball ein Ball aus Schnee ist... was ist dann ein Fußball?

😄 😄 😄

Warum fliegen Störche im Winter in den Süden? 

Weil Laufen zu lange dauern würde.

😄 😄 😄

Sagt eine Frau zu ihrem Mann:

„Wie warm haben wir es denn hier drinnen? Mir ist kalt.“

Darauf der Mann:

„20°C.“

Frau: „Und draußen?“

Mann: „5°C.“

Frau: „Ach Schatz, sei so gut und lass die 5 Grad von draußen auch noch rein.“

😄 😄 😄

Der empörte Ehemann:

„Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!“

Erwidert seine Frau ungeniert:

„Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!“

😄 😄 😄

Shmuel sitzt in der Straßenbahn in Berlin, es ist tiefster Winter, und das Fenster neben seinem Sitz ist halb offen. 

Der Fahrgast hinter ihm friert und tippt Shmuel auf die Schulter: 

„Würden Sie bitte das Fenster zumachen, es ist kalt draußen!“ 

Keine Reaktion. Er probiert es nochmal, und nochmal, jedes Mal mit mehr Nachdruck. 

Schließlich genervt von so viel Freundlichkeit, lehnt sich der kalte Fahrgast über die Sitzlehne und schmeißt das Fenster selbst zu. 

Shmuel: „Und jetzt ist es warm draußen?“

😄 😄 😄

Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch. 

Kommt ein Vogel vorbei und fragt: 

„Was machst Du denn da?“

Die Schnecke: „Ich will Kirschen essen.“

„Aber da hängt doch nichts dran!“, sagt da der Vogel.

„Wenn ich oben bin, schon“, antwortet die Schnecke.

😄 😄 😄

Ein Stotterer fährt mit seinem Pferdewagen im Winter durch ein Dorf und schreit: 

„KO KO KO KOHLEN, KO KO KO KOHLEN!“

Kommt ein Mann vorbei und sagt: 

„Warum schreien Sie immer KO KO KO Kohlen? Sie haben doch Briketts auf Ihrem Wagen.“

Sagt der Stotterer: 

„Wenn ich BR BR BR Briketts schreie bleiben meine Pferde immer stehen.“

😄 😄 😄

Es ist Schwarzer Freitag und beim örtlichen Best Buy stehen die Leute Schlange, um den Laden zu betreten.

Ein gut gekleideter Mann kommt an die Spitze der Schlange und wird von Leuten geschlagen.

Er versucht es erneut und wird niedergeschlagen.

Dann murmelt er:

„Wenn die Leute so sind, werde ich den Laden nicht öffnen.“

😄 😄 😄

Black Friday ist ein Betrug.

Sie sollten sauer sein, weil sie Ihnen 364 Tage im Jahr zu teuer verkaufen.

😄 😄 😄

Ein Kleinunternehmer war verärgert, als eine brandneue Unternehmenskette, die seiner eigenen ähnlich war, nebenan eröffnete und ein riesiges Schild mit der Aufschrift „DIE BESTEN BLACK FRIDAY ANGEBOTE!“ aufstellte.

Er war entsetzt, als ein anderer Konkurrent auf seiner anderen Seite aufmachte und seine Ankunft mit einem noch größeren Schild mit der Aufschrift „NIEDRIGSTE BLACK FRIDAY PREISE!“ ankündigte.

Der Kleinunternehmer geriet in Panik, bis ihm eine Idee kam. Er hat das größte Schild von allen über seinem eigenen Laden angebracht.

Darauf stand „HAUPTEINGANG“.

😄 😄 😄

All diese Ausgaben am Black Friday...

Stellen Sie besser sicher, dass Sie zuerst die Stromrechnung bezahlen, sonst ist nächsten Freitag auch Black Friday.

😄 😄 😄

Ich habe den Sinn des Black Friday nie verstanden...

Ich hätte schwören können, dass wir ihm schon einen ganzen Monat gegeben haben.

😄 😄 😄

Ich weiß nicht, was die große Sache am Black Friday ist.

Alle Freitage sind mir wichtig.

😄 😄 😄

Fantastischer Black Friday Deal-Alarm:

Kaufen Sie nichts und sparen Sie 100% in jedem Geschäft!

😄 😄 😄

Ich habe an diesem Black Friday ein absolutes Vermögen gespart.

Ich blieb drin.

😄 😄 😄

Black Friday – der Tag, an dem Menschen Geld ausgeben, das sie nicht haben, für Dinge, die sie nicht brauchen.

😄 😄 😄

Warum gehen die Leute am Black Friday Klamotten einkaufen?

Um all die Kleider zu ersetzen, über die sie das Thanksgiving-Dinner verschüttet hatten.

😄 😄 😄

Wer profitiert am Black Friday am meisten?

Die Leute, die schlau genug waren, zu Hause zu bleiben.

😄 😄 😄

Ich wollte Dir dieses Jahr zu Weihnachten etwas Bezauberndes, Aufregendes und Wunderschönes schicken. Am Postschalter befahl man mir aber, aus dem Paket zu steigen, sonst würden sie den Sicherheitsdienst holen.

😄 😄 😄

Fritzchen sagt:

„Papa, der Christbaum brennt.“

„Das heißt, der Christbaum leuchtet“, erwidert der Vater.

„Ok, dann leuchtet jetzt übrigens auch die Gardine!“

😄 😄 😄

Wo kommt Silvester vor Weihnachten?

Im Wörterbuch.

😄 😄 😄

„Ach Oma, die Geige von Dir war mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“

„Tatsächlich?“, freut sich Omi.

„Ja, wirklich. Mami gibt mir nämlich jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“

😄 😄 😄

Unterhalten sich zwei Mütter. 

Sagt die eine:

„Ach, was wäre Weihnachten nur ohne Kinder?“

Darauf die andere:

„Auf jeden Fall um einiges günstiger!“

😄 😄 😄

Wie nennt man einen alten Schneemann? 

Pfütze.

😄 😄 😄

Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Jemand, der zu kurz ist, um an der Tür zu klingeln!“

😄 😄 😄

Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Hawaii.“

„Hawaii, wer?“

„Mir geht's gut. Hawaii du?“

😄 😄 😄

Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Feigen.“

„Feigen, wer?“

„Feigt die Türklingel, es funktioniert nicht!“

😄 😄 😄

Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Feuer.“

„Feuer, wer?“

„Wo brennt es?!“

😄 😄 😄

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hatte Mercedes.

😄 😄 😄

Egal wie hart du schießt, Horst Heldt.

😄 😄 😄

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

😄 😄 😄

Egal was du isst, Helmut ist Kohl.

😄 😄 😄

Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.

😄 😄 😄

Egal wie viel du teilst, Moses teilt Meer.

😄 😄 😄

Egal wie cool du bist, Coca ist Cola.

😄 😄 😄

Egal wie viele Menschen Apple einstellt, Steve hat Jobs.

😄 😄 😄

Im Reisebüro klingelt das Telefon.

„Haben Sie Reisen nach Ägypten?“

„Ja.“

„Welche Ferienorte bieten Sie an?“

„Alexandria, Damanhur, Kairo ...“

„Damanhur passt.“

„Und wann möchten Sie da hinreisen?“

„Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel.“

😄 😄 😄

Im tiefsten Afrika trifft ein Tourist einen Elefantenjäger.

„Jagen Sie schon lange Elefanten?“, fragt er den Mann.

„Eigentlich bin ich vor Jahren hierher gekommen um Schmetterlinge zu fangen“, erklärt er, „aber dann habe ich meine Brille verloren…“

😄 😄 😄

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit „Schatzi“, „Mausi“, „Engelchen“ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:

„Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter.“

Darauf Willi:

Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen...“

😄 😄 😄

Lehrer: „Wie heißen Deine Eltern?“

Schüler: „Schatzi und Dicker.“

😄 😄 😄

Fragt der Lehrer seine Schüler:

„Wie stellt ihr euch die ideale Schule vor?“

„Geschlossen!“, tönt es im Chor.

😄 😄 😄

Was macht die Mathelehrerin im Garten?

Wurzeln ziehen!

😄 😄 😄

Erklärt der Lehrer:

„Wörter die mit un- anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein weiteres Beispiel?“

Fritzchen meldet sich und sagt:

„Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!“

😄 😄 😄

Der Klassenlehrer fragt:

„Wieso nennt man unsere Sprache Muttersprache?“

Peter antwortet:

„Weil nur Mutti redet und Vati nie zu Wort kommt.“

😄 😄 😄

Die Klassenlehrerin steht mit ihren Schülern der 3. Klasse am Bahnsteig und ärgert sich:

Schon wieder ein Zug für die 1. und 2. Klasse.

😄 😄 😄

Wie nennt man einen dicken Schriftsteller?

Kugelschreiber.

😄 😄 😄

Wie nennt man einen Waschbären, der viel trainiert?

Waschmaschine.

😄 😄 😄

Wie nennt man ein helles Mammut?

Hellmut.

😄 😄 😄

Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?

„Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr“

😄 😄 😄

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?

Carlos.

😄 😄 😄

Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?

Sand Witch.

😄 😄 😄

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?

Einen Stock.

😄 😄 😄

Lehrer: „Und jetzt zu Kevins Referat über Armut in Indien.“

Kevin: „Hallo, willkommen zu meinem Referat über Armut in Indien.

Zunächst eine Definition von Wikipedia:

Man gilt als Arm, wenn man aus einer Schulter heraus wächst.“

😄 😄 😄

Kevin kommt nach Hause und sagt:

„Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt!“

Mama ganz stolz:

„Wie viele Punkte waren es denn insgesamt?“

Kevin: „5.“

😄 😄 😄

Kevin löffelt die Suppe der Weisheit mit der Gabel.

😄 😄 😄

Kevin kommt von der Schule nach Hause. Seine Mutter fragt ihn:

„Wie ist die Klassenarbeit gelaufen?“

„Ich bin nicht ganz fertig geworden“, meint Kevin, „aber zumindest die ersten drei Fragen hab ich hinbekommen!“

„Das ist doch toll! Wie lauteten denn die ersten drei Fragen?“

„Name? Klasse? Datum?“

😄 😄 😄

Lehrer: „Wusstet ihr, dass Schwimmen schlank macht?“

Kevin: „Aber wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?“

😄 😄 😄

Peter: „Super Kevin!“

Kevin: „Danke!“

Peter: „Kevin SUPER!“

Kevin: „Ja, danke.“

Peter: „Das ist Diesel! Du sollst Super nehmen!“

😄 😄 😄

Lehrer: „Kevin, was heißt Bürgermeister auf Englisch?“

Kevin: „Burger King.“

😄 😄 😄

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst.

Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an.

Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.

„Ach, das ist doch egal!“, sagt die erste Schildkröte.

„Ich habe so einen Durst!“, klagt die zweite Schildkröte.

„Nein, nein“, sagt die dritte Schildkröte, „also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!“

Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten.

Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...

Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:

„Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!“

Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt:

„Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los…“

😄 😄 😄

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.

„Kommen Sie sofort! Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!“, schallt es aus dem Hörer.

Der Beamte erkundigt sich:

„Wer ist denn am Apparat?“

„Der Papagei.“

😄 😄 😄

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn einfach zu trinken.

😄 😄 😄

Wenn zwei Leute auf der jeweils anderen Seite der Erde zeitgleich ein Toastbrot auf die gebutterte Seite fallen lassen, dann wäre die Erde ein riesiges Sandwich.

😄 😄 😄

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben alle Türen öffnen:

„drücken“ und „ziehen“.

😄 😄 😄

Vielleicht bekämpft Batman nur Nachts das Verbrechen, weil er tagsüber von der Sonne verräterische Bräunungslinien im Gesicht bekäme.

😄 😄 😄

Je weniger man zuhört, desto professioneller sollte man nicken.

😄 😄 😄

Wenn man online nach einem neuen Laptop sucht, ist das so, als würde man den alten Laptop danach fragen, sich das eigene Grab zu schaufeln.

😄 😄 😄

Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren… aber ich bin eben ein Gewinnertyp.

😄 😄 😄

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

😄 😄 😄

Komisch: Die Nase läuft, aber die Füße riechen.

😄 😄 😄

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

😄 😄 😄

Dass ich in Englisch träume, stört mich nicht, aber mich nerven die deutschen Untertitel!

😄 😄 😄

Die meisten Leute werden einmal das, was sie später sind.

😄 😄 😄

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

😄 😄 😄

Nichts ist unmöglich?

Dann schlag mal die Drehtür zu!

😄 😄 😄

Rettet die Bäume! Esst mehr Biber!

😄 😄 😄

Das Stolpern lernt der Mensch von Fall zu Fall.

😄 😄 😄

Schade, dass am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig ist.

😄 😄 😄

„Papi, sag Mami bitte nicht, dass ich ihr Schokolade zum Geburtstag gekauft habe!“

„Kein Wort. Willst du sie damit überraschen?“

Fritzchen: „Nein, ich habe sie aufgegessen!“

😄 😄 😄

„Welche Hunderasse isst mit den Ohren?“

„Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?“

😄 😄 😄

Ein Stein und ein Brett treffen sich.

Sagt der Stein:

„Hallo, ich bin ein Stein, und du?“

Darauf das Brett:

„Wenn du Einstein bist, dann bin ich Brad Pitt.“

😄 😄 😄

Leute die beim Gehen auf ihr Handy starren, nennt man Pokemonjäger.

😄 😄 😄

Am Wochenende bin ich ein Mofa.

Halb Mensch, halb Sofa.

😄 😄 😄

Ich bin sehr verliebt in eine Person.

Ich werde sie niemals verlassen.

Ich sehe sie jeden Tag im Spiegel.

😄 😄 😄

Guten Freunden gibt man kein Küsschen, sondern das WLAN-Passwort!

😄 😄 😄

Meine gute Laune geht gerade meine Motivation suchen.

Verdammt! Jetzt sind beide weg!

😄 😄 😄

Pessimist: „Schlimmer geht’s nicht!“

Optimist: „Doch!“

😄 😄 😄

Ich esse nicht jede Sorte Chips.

Ich bin da sehr pringelig.

😄 😄 😄

Gast: „Kellnerin, mein Kaffee ist kalt.“

Kellnerin: „Gut, dass Sie mir das sagen! Eiskaffee kostet nämlich 50 Cent mehr.“

😄 😄 😄

Leo kommt sauer aus seine Schule:

„Papa, die Erwachsenen erzählen immer etwas von Lehrermangel. Nur bei uns fehlt nie einer!“

😄 😄 😄

Der Musiklehrer fragt Anna:

„Welches Instrument hörst du am liebsten?“

Anna überlegt kurz und sagt:

„Den Pausengong!“

😄 😄 😄

Als Kind:

„Du hast Hausarrest!“

Als Erwachsener:

„Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

😄 😄 😄

Morgens joggen ist nichts für mich.

Ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

😄 😄 😄

Die zwei großen Probleme der Welt:

1. Kaffee wird von alleine kalt.

2. Bier nicht.

😄 😄 😄

„Du solltest 3 liter Wasser pro Tag trinken.“

„Mach ich doch. Ich lass es vorher nur durch die Kaffeemaschine laufen.“

😄 😄 😄

Kaffee dehydriert den Körper nicht.

Ich wäre sonst schon Staub.

😄 😄 😄

Händchenhalten mit der Kaffeetasse.

Man bin ich romantisch!

😄 😄 😄

„Und? Wie trinkst du deinen Kaffee?“

„Ich schütte ihn mir in den Mund.“

„Nein, ich meine schwarz?“

„Nein, völlig legal!“

😄 😄 😄

Ich trinke meinen Kaffee wie Chuck Norris:

Schwarz und ohne Wasser!

😄 😄 😄

Ich trinke meinen Kaffee schwarz.

Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

😄 😄 😄

Warum heißen Rentner Rentner?

Weil man das Wort bei geistiger Verwirrung notfalls auch rückwärts lesen kann.

😄 😄 😄

Ich werde während der Coronakrise weder Hände schütteln, noch andere umarmen. Es reicht völlig, wenn ihr zur Verabschiedung vor mir niederkniet oder euch tief verbeugt.

😄 😄 😄

Wenn mich alle weiter so drücken und küssen,

Sind am Ende noch meine Klamotten zerrissen.

😄 😄 😄

Mach’s gut! Ich mach’s besser.

😄 😄 😄

Winke mir nicht mit deinem Taschentuch hinterher.

Wir wollen ja niemanden auf dem Bahnhof anstecken.

😄 😄 😄

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

😄 😄 😄

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

😄 😄 😄

Falls jemand Tipps zum Arbeiten im Homeoffice braucht.

Ich mache das jetzt schon seit mehreren Jahren, und ich kann euch sagen:

Unglaublich wichtig ist morgens aufzustehen!

😄 😄 😄

Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens!!! Wieso rufst du mich an?!

😄 😄 😄

Wenn deine Augen nach dem Kaffeetrinken morgens weh tun, solltest du den Löffel aus der Kaffeetasse nehmen!

😄 😄 😄

Habe mir heute Morgen beim Aufstehen den Kopf am Kissen gestoßen – war eine Stunde ohnmächtig.

😄 😄 😄

„Einen wunderschönen guten Morgen wünsche ich dir! Wie hast du denn geschlafen?“

„Liegend, und du?“

😄 😄 😄

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

😄 😄 😄

Mach dir keine Sorgen, wenn Plan A scheitert. Es gibt 25 weitere Buchstaben im Alphabet.

😄 😄 😄

ich liebe es, wenn du mich befummelst, wenn du mir die Worte von den Augen abliest.

Dein Handy.

😄 😄 😄

Die weichsten Haare, die sinnlichsten Lippen, ein bezauberndes Lächeln und den süßesten Blick, den die Welt je sah!

Aber genug von mir, wie geht es dir?

😄 😄 😄

Früher war doch wirklich alles viel besser. Gestern zum Beispiel, da war Sonntag.

😄 😄 😄

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht.

Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

😄 😄 😄

Ich sitze hier nicht sinnlos rum, ich verschönere den Raum!

😄 😄 😄

Ich schnarche nicht. Ich träume nur, dass ich ein Motor bin!

😄 😄 😄

Ich bin nicht dick. Meine Schönheit braucht halt Platz!

😄 😄 😄

Wie bekommt man Hühner dazu Schokoeier zu legen?

An muss ihnen Kakao zu trinken geben.

😄 😄 😄

Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt:

Möhre her, oder ich föhn dich!

😄 😄 😄

Ich hab meine Ernährung umgestellt, die Kekse stehen jetzt rechts vom Laptop.

😄 😄 😄

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

😄 😄 😄

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

😄 😄 😄

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

😄 😄 😄

Fritzchen fragt seinen Lehrer:

„Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?„

„Nein, natürlich nicht.“

„Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht.“

😄 😄 😄

In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse:

„Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen.“

Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne.

Der Lehrer sagt:

„Wer hat diesen Stift geworfen?“

Fritzchen antwortet:

„Das war ich. Bis morgen dann.“

😄 😄 😄

Fritz ist bei seiner Oma. Er mag die Suppe nicht ...

Die Oma: „Iss jetzt, sonst hole ich den bösen Wolf!“

Fritz: „Der frisst die auch nicht!“

😄 😄 😄

Kommt ein Mann zum Arzt.

Er sagt:

„Herr Doktor, ich glaub, ich bin eine Motte.“

Der Doktor darauf:

„Da sind sie bei mir falsch, damit müssen sie zum Psychiater.“

Der Mann sagt:

„Ja, weiß ich, aber bei ihnen brannte noch das Licht.

😄 😄 😄

„Herr Doktor, beim Kaffeetrinken in der Früh habe ich immer heftige Schmerzen in dem rechten Auge!“

Doktor: „Bitte vor dem Trinken nehmen Sie unbedingt den Löffel raus.

😄 😄 😄

Die Ärztin fragt die Patientin:

„Frau Mayer, sprechen Sie im Schlaf?“

„Nein“, sagt die Patientin, „aber ich spreche oft, wenn andere schlafen.

„Echt? Wie das?“, fragt die Ärztin.

Patientin: „Ich bin Lehrerin.“

😄 😄 😄

Warum sind bei Ikea so viele Pfeile auf dem Boden?

Weil es ein Einrichtungshaus ist.

😄 😄 😄

Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft?

Halogen.

😄 😄 😄

Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen?

Schwitzerdeutsch.

😄 😄 😄

Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus?

Eine Biene im Rückwärtsgang!

😄 😄 😄

Was machen zwei wütende Schafe?

Sie kriegen sich in die Wolle.

😄 😄 😄

Die Klasse muss einen Aufsatz zum Thema „Ich bin Top-Manager“ schreiben.

„Markus, wieso schreibst du gar nichts?“, fragt der Lehrer.

Markus: „Ich warte auf meine Sekretärin.“

😄 😄 😄

„Alexa, warum sind Frauen so komisch zu mir?“

„Mein Name ist Siri!“

😄 😄 😄

Ein junger Malerlehrling soll die Markierung auf der Straße erneuern.

Am ersten Tag schafft der Junge drei Kilometer, am zweiten Tag – 800 Meter, am dritten sogar nur noch 400 Meter.

Der Chef fragt ihn böse:

„Junge, warum schaffst du nicht mehr so viel wie am ersten Tag?“

Der Malerlehrling:

„Naja, der Weg zum Farbeimer wird jeden Tag länger…“

😄 😄 😄

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