Kurze Witze zum Totlachen

Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass.

Das Wasser wird Chuck Norris.

😄 😄 😄

Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter mit einem Roundhouse-Kick befreit.

Seitdem hat er einen Bart.

😄 😄 😄

Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen – weil er nicht schauspielt.

😄 😄 😄

Wenn Freddy Krueger einen Albtraum hat, träumt er von Chuck Norris.

😄 😄 😄

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot – 12 Mal.

😄 😄 😄

Wenn du alleine ein Rennen gegen Chuck Norris fährst, wirst du Dritter.

😄 😄 😄

Chuck Norris schläft nicht, er wartet.

😄 😄 😄

Chuck Norris schreibt keine Bücher.

Die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen.

😄 😄 😄

Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.

😄 😄 😄

Chuck Norris geht regelmäßig Blut spenden.

Nur nicht sein eigenes.

😄 😄 😄

Es gibt feindliche Aliens, die warten, bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie die Welt endlich angreifen können.

😄 😄 😄

Der Tod hat mal eine Nah-Chuck-Norris-Erfahrung.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann den Stuhl heben, auf dem er sitzt.

😄 😄 😄

Chuck Norris spaltete das Universum mit seinem Roundhouse-Kick.

😄 😄 😄

Globale Erderwärmung gibt es nicht.

Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht.

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Chuck Norris fährt keine Straßenbahn, die Bahn fährt Chuck Norris.

😄 😄 😄

Die Cowboystiefel von Chuck Norris sind aus echten Cowboys.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann die Luft anhalten – die Ganze.

😄 😄 😄

Chuck Norris schaltet die Fußgängerampel über die untere Taste auf „Grün“.

😄 😄 😄

Chuck Norris geht bei Amazon auf die Kundentoilette.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann Atom- von Ökostrom am Geschmack unterscheiden.

😄 😄 😄

Der TÜV muss alle zwei Jahre zu Chuck Norris.

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Chuck Norris kann Fische ertränken.

😄 😄 😄

Chuck Norris liest keine Bücher.

Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.

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Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen.

Sein Herz ist schlau genug zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.

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Chuck Norris wirft mit acht Pfeilen einen Neun-Darter.

😄 😄 😄

Chuck Norris hat den Wasserhahn leer getrunken.

😄 😄 😄

Wenn Chuck Norris den Saal betritt, stehen sogar die Stühle stramm.

😄 😄 😄

Chuck Norris hat das Internet gelöscht.

😄 😄 😄

Chuck Norris entführt Aliens.

😄 😄 😄

Nicht Chuck Norris hat Angst vor dem Tod, sondern der Tod hat Angst vor Chuck Norris.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann sich für ein Gruppenfoto alleine im Halbkreis aufstellen.

😄 😄 😄

Chuck Norris hat mal einen Anstarr-Wettbewerb gegen sein Spiegelbild gewonnen.

😄 😄 😄

Chuck Norris rasiert sich nicht.

Er schärft die Klinge an seinem Bart.

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Chuck Norris hält seine Elfmeter selbst.

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Chuck Norris tötet ohne Waffen.

Er ist Pazifist.

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Chuck Norris hat keine Freunde.

Er hat Fans!

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Der Film „300“ sollte eigentlich „1 – Chuck Norris gegen die Perser“ heißen.

Aber wer schaut schon einen 3-Sekunden-Film?

😄 😄 😄

Chuck Norris hat das tote Meer erschossen.

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Chuck Norris wird nicht krank.

Er bietet Viren einen Unterschlupf.

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Chuck Norris kann eigentlich nicht unter Wasser atmen.

Er tut es trotzdem.

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Chuck Norris braucht keinen Fahrradhelm – wenn er stürzt, bricht die Erdkruste.

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Chuck Norris hat keine Pollenallergie.

Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.

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Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille.

Die Sonne braucht eine Chuck-Norris-Brille.

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Chuck Norris kann barfuß Seiltanzen – auf Stacheldraht.

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Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.

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Chuck Norris benutzt keine Augentropfen.

Er benutzt Tabasco.

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Die Zeit rennt, um Chuck Norris zu entkommen.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann schneller stehen, als andere rennen können.

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Chuck Norris steht morgens nie auf, weil sich Chuck Norris niemals hinlegt.

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Chuck Norris feiert seinen Geburtstag nicht.

Sein Geburtstag feiert ihn.

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Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.

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Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner.

Er kaut sich einfach durch die Konserve.

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Der Sensenmann fürchtet sich vor dem Tag, an dem Chuck Norris bei ihm vor der Tür steht.

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Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt.

Das Messer hat verloren.

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Chuck Norris wirft keinen Schatten – die Wand will nur so aussehen wie er.

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Es gibt keine Evolutionstheorie.

Nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

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Beim Spazierengehen wurde neulich der Blitz von Chuck Norris getroffen.

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Chuck Norris kann eine Melone zerquetschen, indem er sie nur anschaut.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann einen Einkaufswagen mit einer Hand schieben und dabei telefonieren.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann mit einer Hand eine Waffe laden und mit der anderen den Abzug drücken.

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Chuck Norris kann einen Mann so hart schlagen, dass er ihn zurück in die Steinzeit schickt.

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Chuck Norris kann ein Glas Milch aus einem Steak pressen.

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Chuck Norris kann mit geschlossenen Augen sehen.

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Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen.

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Chuck Norris macht kein Mathe.

Mathe macht Chuck Norris.

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Chuck Norris kann ein Chamäleon dazu bringen, die Farbe zu wechseln, indem er es anstarrt.

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Chuck Norris kann eine Erkältung heilen, indem er jemanden anhaucht.

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Chuck Norris kann mit geschlossenem Mund pfeifen.

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Chuck Norris war einmal auf dem Mars. Deshalb gibt es dort keine Anzeichen von Leben.

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Chuck Norris kann einen Schneemann aus Regen bauen.

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Chuck Norris hat keinen Schatten.

Der Schatten hat Chuck Norris.

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Chuck Norris kann zwei Vögel mit einem Stein erschlagen.

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Chuck Norris kann mit offenen Augen niesen.

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Chuck Norris kann einen Wheelie auf einem Einrad machen.

😄 😄 😄

Chuck Norris schoss einmal ein Kampfflugzeug mit seinem Finger ab, indem er „Bang!“ rief.

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Chuck Norris kann die Nadel im Heuhaufen finden.

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Chuck Norris kann mit seinem Erste-Hilfe-Kasten Krebs heilen.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann einen Weißen Hai töten, indem er ihn ertränkt.

😄 😄 😄

Chuck Norris ging einmal zu einer feministischen Kundgebung.

Er kam mit gebügeltem Hemd und einem Sandwich in der Hand zurück.

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Chuck Norris kann Zeichensprache hören.

😄 😄 😄

Chuck Norris hat einmal einem Pferd gegen das Kinn getreten.

Seine Nachkommen sind jetzt als Giraffen bekannt.

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Chuck Norris kann durch null dividieren.

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Chuck Norris kann deine imaginären Freunde töten.

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Chuck Norris kann Orangen von einem Apfelbaum pflücken.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann dich mit einem schnurlosen Telefon erwürgen.

😄 😄 😄

Chuck Norris hat einmal mit der Sonne um die Wette gestarrt.

Die Sonne blinzelte.

😄 😄 😄

Chuck Norris macht das Wasser in der Dusche nicht an.

Er guckt die Dusche an, bis sie weint.

😄 😄 😄

Chuck Norris hat eigenhändig das Krankenhaus gebaut, in dem er geboren wurde.

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Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?

Alle!

😄 😄 😄

Die Welt dreht sich, weil Chuck Norris ihr einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

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Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.

😄 😄 😄

Als Chuck Norris von zuhause ausgezogen ist, hat er zu seinem Vater gesagt: „Pass gut auf Mama auf, du bist jetzt der Mann im Haus.“

😄 😄 😄

Als Chuck Norris geboren wurde, fuhr er seine Mutter vom Krankenhaus nach Hause.

😄 😄 😄

Wenn Chuck Norris in die Steckdose greift, dann bekommt der Strom einen Schlag.

😄 😄 😄

Der Blinddarm von Chuck Norris kann sehen.

😄 😄 😄

Chuck Norris Tagebuch ist das Guinness-Buch der Rekorde.

😄 😄 😄

Chuck Norris macht Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann Bälle umkippen.

😄 😄 😄

Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken vor Angst an zu schwitzen.

Manche nennen es Regen.

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Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann chinesisches Essen mit einem Stäbchen essen.

😄 😄 😄

Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten.

Die Polizisten sind mit einer Verwarnung davongekommen.

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Chuck Norris kann 141 Zeichen twittern.

😄 😄 😄

Wenn kleine Kinder ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Monster unterm Bett sind.

Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett ist.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen – bei Nacht.

😄 😄 😄

Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in Hulk.

Wenn Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.

😄 😄 😄

Chuck Norris durchquert die Wüste immer mit zwei Kamelen, denn die Gewichtsverteilung einfach besser ist, wenn man unter beiden Armen etwas trägt.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann den toten Winkel zum Leben erwecken.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann M&Ms alphabetisch sortieren.

😄 😄 😄

Chuck Norris sucht nicht bei Google – Google fragt Chuck Norris.

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Wenn Chuck Norris puzzeln will, kauft er sich eine Tüte Paniermehl und baut die Semmeln wieder zusammen.

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Chuck Norris presst aus einem Kilo Orangen zwei Liter Saft.

😄 😄 😄

Chuck Norris lernt nicht aus Fehlern.

Fehler lernen aus Chuck Norris.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann ein Happy Meal zum Weinen bringen.

😄 😄 😄

Die GEZ zahlt Chuck-Norris-Gebühren.

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Chuck Norris ist so schnell – wenn er das Licht ausschaltet, ist er im Bett, bevor der Raum dunkel ist.

😄 😄 😄

Chuck Norris erfuhr einmal, dass ihn nichts besiegen könne.

Deshalb machte er sich auf die Suche nach dem Nichts und tötete es.

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Chuck Norris lügt nicht.

Die Wahrheit ist einfach falsch.

😄 😄 😄

Das Universum dehnt sich immer weiter aus – es flieht vor Chuck Norris.

😄 😄 😄

Einmal wurde Chuck Norris auf Latein beleidigt.

Seitdem gilt es als tote Sprache.

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Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.

😄 😄 😄

Geister sitzen um das Lagerfeuer und erzählen Chuck-Norris-Geschichten.

😄 😄 😄

Als Alexander Bell das Telefon erfand, hatte er bereits drei verpasste Anrufe von Chuck Norris.

😄 😄 😄

Chuck Norris schläft bei Licht.

Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann über seinen Schatten springen ...

😄 😄 😄

Gott sprach: „Es werde Licht!“

Chuck Norris antwortete: „Sag bitte!“

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Chuck Norris hat beim Schwimmen Amerika entdeckt.

😄 😄 😄

Chuck Norris trägt keine Uhr.

Er entscheidet, wie spät es ist.

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Chuck Norris kann in der Ecke eines kreisrunden Raumes sitzen.

😄 😄 😄

Am siebten Tag machte Gott eine Pause, weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.

😄 😄 😄

Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.

😄 😄 😄

Chuck Norris hat in 23 Minuten den Mount Everest bestiegen.

Es hätte nur 10 Minuten in Anspruch genommen, wenn der Berg nicht versucht hätte zu flüchten.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann mit zwei Händen 29 zeigen.

😄 😄 😄

Chuck Norris hatte einmal Atlantis besucht.

Der Rest ist Geschichte.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann unter Wasser grillen.

😄 😄 😄

Chuck Norris hat seine Führerscheinprüfung bestanden – und zwar zu Fuß.

😄 😄 😄

Arnold Schwarzenegger musste wegen schwerer Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert werden.

Chuck Norris hatte ihn auf Facebook angestupst.

😄 😄 😄

Chuck Norris braucht keine Fernbedienung, der Fernseher schaltet aus Angst um.

😄 😄 😄

Chuck Norris gewinnt Schach in einem Zug.

😄 😄 😄

Chuck Norris hat beim Pokern mit Pokémon-Karten gewonnen.

😄 😄 😄

Bill Gates lebt in ständiger Angst, dass der PC von Chuck Norris abstürzt.

😄 😄 😄

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen!

😄 😄 😄

Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.

😄 😄 😄

Manche Leute tragen Superman-Schlafanzug.

Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzug.

😄 😄 😄

Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.

😄 😄 😄

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt ... 2-mal.

😄 😄 😄

Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben.

Der Tod hatte bisher nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.

😄 😄 😄

Chuck Norris läuft die 100 m in einer Sekunde.

Er kennt eine Abkürzung.

😄 😄 😄

Chuck Norris hat einen Grizzlybären-Vorleger in seinem Zimmer.

Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst, sich zu bewegen.

😄 😄 😄

Der Akku von Chuck Norris’ Smartphone ist schon seit drei Monaten leer, aber er traut sich nicht auszuschalten.

😄 😄 😄

Chuck Norris hat keinen Geburtstag.

Er war schon immer da.

😄 😄 😄

Die Tochter hat gerade geheiratet.

Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt: „Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht.“

Mischt sich der Vater ein: „Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht …“

😄 😄 😄

Zwei Erwachsene sitzen auf einer Parkbank.

Da sagt einer zum anderen: „Sehen Sie mal, wie dieses Mädchen herumläuft! Unmöglich!“

Die andere Person antwortet: „Das ist kein Mädchen, das ist mein Sohn!“

„Ach Entschuldigung!“, sagt da der erste wieder, „Ich wusste ja nicht, dass Sie der Vater sind!“

Da empört sich dieser: „Ich bin nicht der Vater! Ich bin die Mutter!“

😄 😄 😄

Wie nennt man zwei Weihnachtsbäume auf dem Fahrrad?

Tandenbäume.

😄 😄 😄

Was macht ein Weihnachtsbaum, wenn er durch den Schnee rollt?

Christbaumkugeln.

😄 😄 😄

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe am Tresen.

„Ich halte das bald nicht mehr aus! Meine Frau nörgelt nun schon seit einem halben Jahr ständig an mir herum!“

„Weshalb denn das?“, will sein bester Kumpel wissen.

„Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum vom letzten Jahr wegräume!“

😄 😄 😄

Zwei Blondinen gehen mit einer Säge auf Weihnachtsbaumsuche durch den Wald.

Nach zwei Stunden sagt die eine: „Hätte nicht gedacht, dass das sooo schwierig wird!“

Erwidert die andere: „Na, dann nehmen wir halt einen ohne Kugeln und Lametta!“

😄 😄 😄

Was ist die Mehrzahl von Rettich?

Meerrettich.

😄 😄 😄

Was ist rot und schlecht für die Zähne?

Ein Ziegelstein.

😄 😄 😄

Ein Wanderer kommt an einer Alm vorbei. Der Bauer sitzt am Wiesenrand und melkt gerade eine Kuh.

Da fragt der Urlauber nach der Uhrzeit.

Der Almbauer hebt das Euter der Kuh etwas in die Höhe und sagt: „Es ist 10 Minuten vor drei!“

Der Wanderer meint verwundert: „Und das erkennen Sie am Euter?“

„Blödsinn!“, erwidert der Bauer. „Wenn ich das Euter etwas hochhebe, kann ich auf die Turmuhr im Tal schauen!“

😄 😄 😄

Ein Idiot geht mit einem Kameraden wandern.

Plötzlich klagt er: „Ich habe einen Stein im Schuh und der drückt fürchterlich!“

Der Kumpel sagt: „Bleib doch stehen, ziehe den Schuh aus und entferne den Stein!“

Da antwortet der Idiot: „Das nützt doch nichts!“

„Warum soll das nichts nützen?“, will der Kamerad wissen.

Da erklärt der Idiot: „Weil im anderen Schuh auch ein Stein ist!“

😄 😄 😄

Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.

In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen, holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.

„Was soll das denn?“, fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.“

„Was geht mir der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als du.“

😄 😄 😄

Beim Wandertag sah die Schulklasse Schwäne auf einem See.

Fragt die Lehrerin: „Na, hättet ihr auch gerne so lange Hälse?“

Antwortet Hans: „Beim Waschen nicht, beim Diktat schon!“

😄 😄 😄

Familie Müller macht eine Wanderung durch den Wald.

Nach ein paar Stunden sagt Herr Müller: „Schaut mal, hier ist der ideale Platz für ein Picknick!“

Frau Müller entgegnet: „Schatz, Du hast wie immer recht: Hunderttausend Ameisen können nicht irren!“

😄 😄 😄

Eine Seniorin feiert ihren 100. Geburtstag. Sie erhält Besuch von einem Redakteur der örtlichen Zeitung und wird nach dem Geheimnis ihres langen Lebens gefragt.

Die alte Dame antwortet: „Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck – Rotwein, bei hohem Blutdruck gönne ich mir Cognac und wenn ich erkältet bin, nehme ich Slivovitz.“

Der Journalist ist überrascht und fragt: „Und wann trinken Sie Wasser?“

Sagt die Hundertjährige: „So eine schwere Krankheit hatte ich noch nie.“

😄 😄 😄

In der Studenten-WG heißt es: „Wer sitzt denn da jetzt mit am Tisch?“

In der Senioren-WG dagegen heißt es: „Wer fehlt denn heute?“

😄 😄 😄

Immer ältere Menschen fahren Auto.

Dieses Gefühl, mit 120 durch die Stadt über rote Ampeln zu heizen, kennen ja wirklich viele Senioren, nur liegend, hinten im Krankenwagen.

😄 😄 😄

Wie nennt man Menschen, die auch montags gute Laune haben?

Rentner!

😄 😄 😄

Was unterscheiden deutsche, französische und britische Banker im Rentenalter?

Der britische Banker steht um 9 auf, trinkt einen Scotch und geht auf den Golfplatz.

Der französische Banker steht um 10 auf, trinkt ein Glas Rotwein und geht zu seiner Geliebten.

Der deutsche Banker steht um 6 auf, nimmt seine Herzpillen und geht auf die Arbeit.

😄 😄 😄

Großmutter Krawuttke hat sich in einem Hutgeschäft in einem besonders schicken Modell verguckt.

„Der macht Sie gleich um 20 Jahre jünger!“, schmeichelt der Verkäufer.

Sagt der Enkel zur Großmutter: „Dann kauf ihn bloß nicht, sonst verlierst du noch deine Rente, Omi!“

😄 😄 😄

Der Verkehrspolizist in Ostfriesland sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen über die Straße tippeln.

„Oma“, ruft der, „Sie müssen auf den Strich gehen!“

„Habe ich nicht nötig. Ich hab ja meine Rente!“

😄 😄 😄

Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?

Nordpole.

😄 😄 😄

„Ich bleibe von den Polen weit weg!“

„Warum denn das?“

„Ich habe gelesen, dass es an den Polen sehr kalt ist!“

😄 😄 😄

Kommt ein Mann in die Apotheke.

„Was kostet ein Flugticket nach Warschau?“

„Wir sind eine Apotheke, hier gibt es keine Flugtickets!“

„Aber steht im Fenster: Pollenflug Information!“

😄 😄 😄

Fritzchen kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel.

Eines Tages fragt ihn der Apotheker: „Ist das alles für deine Mutter?“

Fritzchen: „Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet!“

😄 😄 😄

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt eine Flasche Sekt und möchte mit den anderen Gästen auf Neujahr anstoßen.

Da fragt ihn der Wirt: „Was soll denn dieser Unsinn? Wir haben doch Ostern!“

Der Mann stammelt: „Oh mein Gott, so lange war ich bisher ja noch nie feiern! Das wird zu Hause großen Ärger geben!“

😄 😄 😄

Was macht das Ei, wenn es den Osterhasen trifft?

Es wirft sich in Schale!

😄 😄 😄

Kerstin steht mit ihrer Oma vor einem Freigehege.

„Ein schönes Pferd!“, sagte die Oma. „Was meinst du, was es sagen würde, wenn es sprechen könnte?“

„Ich bin ein Esel!“

😄 😄 😄

„Oh, die Schlümpfe sind aber groß geworden.“

„Oma, der Film heißt Avatar!“

😄 😄 😄

Oma: „Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?“

Julia: „Super! Am besten fand ich, wo alle gesungen haben HALLO JULIA!“

😄 😄 😄

Die Oma zur Enkelin: „Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“

„Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“

😄 😄 😄

Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe.

Der Freund denkt laut: „Wahnsinn, wie viele das wohl sein mögen?“

Darauf der Mathematiker: „Wieso? Das sind genau 3746.“

Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so schnell gemacht hat.

Daraufhin der Mathematiker: „Ist doch gar kein Problem. Einfach die Beine zählen und durch 4 teilen.“

😄 😄 😄

Matheunterricht.

Der Lehrer fragt Fritzchen: „Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch?“

Fritzchen: „Vier ...“

Lehrer: „Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier?“

Fritzchen (verlegen): „Wissen Sie, ich kann keine Eier legen ...“

😄 😄 😄

Wie fällt ein Mathematiker einen Baum?

Er quadriert ihn, damit die Wurzel wegfällt.

😄 😄 😄

5 von 4 Leuten haben Probleme mit Mathematik!

😄 😄 😄

„Was ist denn heute mit Ihrem Kater los?“, fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. „Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten.“

„Ja“, sagt er, „den habe ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab.“

😄 😄 😄

Häschen kommt in die Zoohandlung, fragt: „Haddu Kater?“

Mann: „Selbstverständlich.“

Häschen: „Muddu nicht so viel saufen.“

😄 😄 😄

Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße.

Der eine: „Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet!“

Der andere: „Was? Meine herzallerliebste, kleine Minka? Unmöglich!“

„Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt.“

😄 😄 😄

Wenn es sich rührt, gehört es der Biologie an.

Wenn es stinkt, gehört es der Chemie an.

Wenn es nicht funktioniert, gehört es zur Physik.

Wenn niemand es versteht, zur Mathematik.

Wenn es keinen Sinn ergibt, ist es ein Fall für die Wirtschaft oder die Psychologie.

Und wenn es sich weder regt, noch stinkt, auch nicht funktioniert, niemand es versteht, noch irgendeinen Sinn macht… Dann ist es ganz bestimmt Informatik!

😄 😄 😄

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.

Der Chirurg: „Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!“

Der Architekt widerspricht: „Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung.“

Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: „Und von wem stammt das Chaos?“

😄 😄 😄

Martin humpelt zum Arzt und jammert: „Mein Hund hat mich gebissen.“

Fragt der Arzt: „Haben Sie was draufgetan?“

„Nein, es hat ihm auch so geschmeckt!“

😄 😄 😄

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig die Ohren.

Ein Mann, der das sieht, sagt: „Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!“

„Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!“

😄 😄 😄

Sie: „Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputz ...“

Er: „Ja, was ist denn, Liebes?“

Sie: „Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!“

😄 😄 😄

Fragt ein Hasenbaby seine Mutter: „Wie werden eigentlich Menschenbabys geboren?“

Sagt die Hasenmutter: „Der Storch hat sie gebracht.“

„Und wie wurden wir geboren?“

„Der Zauberer hat uns aus dem Hut gezogen.“

😄 😄 😄

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.

Der Papa sagt ganz stolz: „Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ...“

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: „Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!“

😄 😄 😄

Kommt Häschen in die Apotheke. „Haddu Fliegenpilz?“

„Nein, ich habe keinen Fliegenpilz.“

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke: „Haddu Fliegenpilz?“

„Nein, ich habe keinen Fliegenpilz.“

Der Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage um einen Fliegenpilz.

Das Häschen kommt wieder in die Apotheke: „Haddu Fliegenpilz?“

„Ja, heute habe ich Fliegenpilz.“

„Muddu wegschmeißen, ist giftig!“

😄 😄 😄

Häschen kommt zum Metzger: „Haddu kalte Platte?“

Antwortet der Metzger: „Klar, habe ich kalte Platte!“

Darauf Häschen: „Muddu Hut aufsetzen!“

😄 😄 😄

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: „Haddu Läufer?“

Antwortet der Verkäufer: „Ja, die haben wir.“

„Muddu aber aufpassen, dass sie nicht abhauen!“

😄 😄 😄

Meine Freundin ist ein großer Harry Potter Fan.

Sie trägt seit 2 Jahren einen Tarnumhang.

😄 😄 😄

„Entschuldige, bist du Schauspielerin?“

„Nein, wieso?“

„Du siehst aus wie der Besen aus Harry Potter.“

😄 😄 😄

Ich mag diese Jahreszeit.

Du kannst im Vorgarten Gräber ausheben und alle denken: was für eine tolle Halloween-Deko.

😄 😄 😄

Eines Nachts im alten schottischen Schloss.

Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: „Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier.“

„Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher, wo hier die Toiletten sind ...“

😄 😄 😄

Vampir fährt allein auf einem Tandem vor und wird von der Polizei angehalten.

„Haben Sie etwas getrunken?“

„Nur 2 kleine Radler.“

😄 😄 😄

Steht ein Skelett vor dem Spiegel und sagt: „Blöde Nulldiät!“

😄 😄 😄

Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung.

Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...

Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitet.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: „Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt ... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?“

„Diese Idioten!“, murmelt der alte Mann, „Sie haben meinen Namen falsch geschrieben ...“

😄 😄 😄

Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern.

Fragt der eine: „Ist Dein Dach beschädigt worden?“

Sagt der andere: „Weiß ich nicht, ich habe es noch nicht gefunden!“

😄 😄 😄

Obwohl China noch nicht sehr ökologisch agiert, zeigt es immer mehr Sehenswürdigkeiten.

Sogar die Luft kann man dort jetzt schon sehen.

😄 😄 😄

Der Treibhauseffekt hat sich herumgesprochen.

Zwei Kühe im Stall.

Plötzlich fängt eine an zu rülpsen und zu furzen und hört gar nicht mehr auf.

Daraufhin fragt die andere: „Hey, warum machst du das?“

Antwortet die erste: „Mir ist kalt.“

😄 😄 😄

Der heiße Sommer hat jetzt doch einige Autofahrer zum Umdenken bewegt.

Sie haben endlich ihre SUVs abgeschafft und sich Cabrios gekauft.

😄 😄 😄

Ein Immobilienmakler stellt Interessenten sein neuestes Haus vor.

„Da es auf einem Hügel liegt, haben Sie von hier aus einen wunderbaren Blick auf die Bucht.

Und wenn sie in Rente gehen, dann haben sie – dank Klimawandel, den Strand direkt vor der Haustür.“

😄 😄 😄

Beim Autohändler. „Was kostet das Elektroauto?“

„70 000 Euro.“

„So teuer?“

„Na ja, das Auto alleine kostet nur 20 000, aber das Verlängerungskabel ...“

😄 😄 😄

Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackte, entdeckte er eine Wasserpistole. Er quietscht vor Vergnügen und rennt zum Waschbecken.

Die Mutter ist nicht so begeistert und meinte zu ihrer Mutter: „Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?“

Ihre Mutter lächelt und erwidert: „Nein, das habe ich nicht vergessen.“

😄 😄 😄

Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: „Verzeihen Sie, hätten Sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?“

Antwortet die Frau: „Na, hören Sie mal, können Sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?“

„Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!“

😄 😄 😄

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika.

Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen.

Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten.

Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.

„Wie hast Du denn das gemacht?“

„Na ja“, meint er, „Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!“

😄 😄 😄

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

Im alten Testament. Da heißt es: ‚Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher‘.

😄 😄 😄

Was ist der brutalste Sport der Welt?

Fußball. Da wird geköpft und geschossen!

😄 😄 😄

Eine fette Frau kommt in den Schuhladen und sagt: „Ich hätte gerne etwas, das ich im Wald tragen kann.“

Verkäufer: „Tragen Sie ein Schild, auf dem steht ‚Nicht schießen, von vorne sehe ich aus wie ein Mensch‘.“

😄 😄 😄

„Schatz?“

„Ja?“

„Ich fühle mich so hässlich, so fett und so faltig. Ich brauche ein Kompliment.“

„Du hast eine gute Beobachtungsgabe.“

😄 😄 😄

Steht eine etwas beleibte Frau vor dem Spiegel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“

Darauf der Spiegel: „Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh ja nichts!“

😄 😄 😄

Viele Leute bekommen einen Schock, wenn sie merken, was für ein schlechter Elektriker ich bin.

😄 😄 😄

Der Elektriker erzählt seiner Frau von seinem Arbeitstag.

„Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an, und will, dass ich sofort komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin und läute und läute und läute ... und keiner macht auf.“

😄 😄 😄

Was ist die Lieblingsspeise der Elektriker?

Kabeljau.

😄 😄 😄

Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der Älteste sei.

Sagt der Fußballer: „Mein Beruf ist der Älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt.“

Erwidert der Gärtner: „Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt.“

Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: „Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach ‚Es werde Licht‘, haben wir davor die Leitungen verlegt.“

😄 😄 😄

Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potenziellen Kunden zu imponieren.

Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach wie zu einem Kunden: „Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden.“

Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: „Nun, was kann ich für Sie tun?“

„Nichts“, antwortete der Besucher. „Ich bin nur gekommen, um Ihr Telefon anzuschließen.“

😄 😄 😄

Warum lassen Mütter ihre Töchter Gabriele taufen?

Weil sie nicht wissen, ob sie vom GAsmann, BRIefträger oder ELEktriker sind.

😄 😄 😄

Der Elektriker soll bei Schmidts einen Schaden reparieren.

Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt.

Frau Schmidt öffnet die Tür und meint zufrieden: „Aha, sie haben den Schaden gefunden!“

😄 😄 😄

Was waren die letzten Worte des Elektrikers?

„Was ist das für ein Kabel?“

😄 😄 😄

Wie heißt ‚Blondine‘ auf Chinesisch?

Dumm Ding.

😄 😄 😄

Warum sagt man nicht ‚Dummer Mann‘?

Man sagt ja auch nicht ‚Tote Leiche‘.

😄 😄 😄

Wie nennt man eine joggende Blondine?

Dumm gelaufen.

😄 😄 😄

Manuela: „Hältst du mich für dumm?“

Max: „Warte, ich gehe nur schnell das Einhorn füttern.“

Manuela: „OK, ich warte.“

😄 😄 😄

Welches chemische Element könnte jemandes Comic-Fetisch sein?

Mangan.

😄 😄 😄

Warum solltest du niemals mit einem erfahrenen Comiczeichner ausgehen?

Sie machen es sich zur Aufgabe, viele Probleme zu schaffen.

😄 😄 😄

Marvel Comics hat eine neue muslimische Superheldin angekündigt, die fliegen kann.

Was praktisch ist, denn sie darf nicht Auto fahren.

😄 😄 😄

Inwiefern ist ein Comic-Nerd dasselbe wie ein alter Mann?

Beide haben Rückenprobleme.

😄 😄 😄

Gestern habe ich bei den Weight Watchers angerufen.

Hat aber keiner abgenommen.

Dann habe ich beim DJ angerufen.

Der hat aber sofort aufgelegt.

Danach habe ich es im Irak versucht.

War aber besetzt.

Zum Schluss habe ich noch bei Spider-Man mein Glück versucht.

Der hatte aber kein Netz.

😄 😄 😄

Was sagt ein Chemiker, wenn ihm Gold auf den Kopf fällt?

„Au!“

😄 😄 😄

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?

Der Chemiker sagt ‚H 2 O‘ und die Hebamme ‚Oha, zwei!‘.

😄 😄 😄

Treffen sich zwei Atome.

Sagt das eine: „Ich hab mein Elektron verloren.“

Darauf das andere: „Sieh's positiv!“

😄 😄 😄

Kommt ein Chemiker in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.“

Darauf der Apotheker: „Sie meinen Aspirin?“

Der Mann: „Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!“

😄 😄 😄

Was macht ein Mathematiker auf dem Klo?

Pi Pi ...

😄 😄 😄

Was ist ein Mann in Salzsäure?

Ein gelöstes Problem.

😄 😄 😄

Chemielehrer: „Was ist flüssiger als Wasser?“

Fritzchen: „Hausaufgaben, die sind überflüssig!“

😄 😄 😄

Der Chemieprofessor sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten: „Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft.“

„Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können.“

😄 😄 😄

Das Telefon im Büro klingelt.

Ein Angestellter hebt ab und fragt: „Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?“

Da brüllt der Anrufer: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!“

Der Angestellte erwidert: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?“

Der Generaldirektor antwortet verdutzt: „Nein.“

Worauf der Angestellte sagt: „Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!“ Und legt auf.

😄 😄 😄

„Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!“

„Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro?!?“

😄 😄 😄

Sie: „Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!“

Er: „Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?“

Sie: „Nein, von dir war nicht die Rede.“

😄 😄 😄

Drei in einem Büro und einer arbeitet?

Zwei Beamte und ein Ventilator.

😄 😄 😄

„Und wie war's heute im Büro?“

„Verdammt! Ich wusste doch, dass ich was vergessen habe.“

😄 😄 😄

Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt die Schüler: „Was wird hier dargestellt, ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?“

Darauf Fritzchen: „Ein Sonnenuntergang, kein Künstler steht so früh auf!“

😄 😄 😄

„Das Bild passt doch gar nicht in die Ausstellung für abstrakte Kunst? Die Landschaft wirkt ja ganz natürlich.“

„Stimmt, deshalb ist es ja auch kein Bild, sondern ein Fenster.“

😄 😄 😄

Fragt der Lehrer Fritzchen: „Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?“

Fritzchen: „Meine Lachmuskeln!“

😄 😄 😄

„Herr Doktor, ich rede im Schlaf.“

„Ist denn das so schlimm?“

„Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!“

😄 😄 😄

Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: „Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!“

Die Mutter erstaunt: „Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!“

Der Sohn: „Erst habe ich ja auch noch gelacht!“

😄 😄 😄

Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen.

Die Frau lehnt an der Tür, die an einer Haltestelle aufgeht, und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht.

Spricht ein Fahrgast ihn an: „Warum machen sie denn nichts?“

Sagt der Mann: „Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen.“

😄 😄 😄

Beim Zahnarzt.

Patient: „Wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?“

Arzt: „So um die 2800 €. Aber dann können Sie wieder hervorragend essen.“

Patient: „Bringt mir aber nichts, wenn ich das bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu essen.“

😄 😄 😄

Zahnarzt: „Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre.“

Ich: „Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt.“

Stille.

😄 😄 😄

Was macht der Zahnarzt, um schneller zu arbeiten?

Er legt bei der Arbeit einen Zahn zu.

😄 😄 😄

Sagt Fritzchen zum Zahnarzt:

„Sie brauchen nicht zu bohren, ich hab schon Löcher in den Zähnen!“

😄 😄 😄

Der Herr zur Dame: „Immer, wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen.“

Dame: „Oh, Sie sind ja ein Schmeichler!“

Herr: „Nein, ich bin ein Zahnarzt!“

😄 😄 😄

Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?

Das letzte Loch ist gefüllt.

😄 😄 😄

Zahnarzt zum Kind:

„So, meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit. So kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder herausnehmen.“

😄 😄 😄

Was macht eine Königin beim Zahnarzt?

Sie lässt sich Kronen.

😄 😄 😄

Was macht ein Zahnarzt, wenn du ihn beißt?

Er poliert dir die Fresse.

😄 😄 😄

Zahnarzt zur Patientin: „Sie brauchen eine Krone.“

Patientin: „Endlich jemand, der mich versteht!“

😄 😄 😄

Zahnarzt: „Du meine Güte, Sie haben ein großes Loch im Zahn ... großes Loch im Zahn.“

Darauf der Patient: „Das müssen Sie doch nicht zweimal sagen.“

Zahnarzt: „Das war das Echo.“

😄 😄 😄

Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt.

Und dann ... eines Abends ging ich nach Hause, und da war sie.

😄 😄 😄

Ein Soldat erhält den Auftrag, sich als Baum auf einer Wiese zu tarnen. Der Soldat zischt ab. 

Ein Weilchen später kommt der Kommandant auf die Wiese und sieht wie der als Baum getarnte Soldat wie wild auf der Wiese rumhüpft. 

Der Vorgesetzte fragt:

„Was zum Geier ist mit Ihnen los?“

Darauf der Soldat:

„Eben sind zwei Eichhörnchen mein Hosenbein hochgeklettert, da habe ich gehört, wie das eine zum anderen sagt: Komm, das eine Nüsschen essen wir sofort und das andere behalten wir uns für den Winter auf!“

😄 😄 😄

Warum fliegen Störche im Winter in den Süden? 

Weil Laufen zu lange dauern würde.

😄 😄 😄

Sagt eine Frau zu ihrem Mann:

„Wie warm haben wir es denn hier drinnen? Mir ist kalt.“

Darauf der Mann:

„20°C.“

Frau: „Und draußen?“

Mann: „5°C.“

Frau: „Ach Schatz, sei so gut und lass die 5 Grad von draußen auch noch rein.“

😄 😄 😄

Der empörte Ehemann:

„Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!“

Erwidert seine Frau ungeniert:

„Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!“

😄 😄 😄

Shmuel sitzt in der Straßenbahn in Berlin, es ist tiefster Winter, und das Fenster neben seinem Sitz ist halb offen. 

Der Fahrgast hinter ihm friert und tippt Shmuel auf die Schulter: 

„Würden Sie bitte das Fenster zumachen, es ist kalt draußen!“ 

Keine Reaktion. Er probiert es nochmal, und nochmal, jedes Mal mit mehr Nachdruck. 

Schließlich genervt von so viel Freundlichkeit, lehnt sich der kalte Fahrgast über die Sitzlehne und schmeißt das Fenster selbst zu. 

Shmuel: „Und jetzt ist es warm draußen?“

😄 😄 😄

Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch. 

Kommt ein Vogel vorbei und fragt: 

„Was machst Du denn da?“

Die Schnecke: „Ich will Kirschen essen.“

„Aber da hängt doch nichts dran!“, sagt da der Vogel.

„Wenn ich oben bin, schon“, antwortet die Schnecke.

😄 😄 😄

Ein Bauer hat drei Schweine. Da der Winter kommt und er die Tiere vor der Kälte schützen will, fragt er seine Frau, ob sie etwas dagegen hätte, wenn die Schweine mit im Haus wohnen würden.

Sie ist dagegen: 

„Sie sollen hier mit uns wohnen? Das geht auf keinen Fall. Denk doch an den Gestank!“

Darauf der Bauer: 

„Ach, die Tiere werden sich schon daran gewöhnen!“

😄 😄 😄

Ein Stotterer fährt mit seinem Pferdewagen im Winter durch ein Dorf und schreit: 

„KO KO KO KOHLEN, KO KO KO KOHLEN!“

Kommt ein Mann vorbei und sagt: 

„Warum schreien Sie immer KO KO KO Kohlen? Sie haben doch Briketts auf Ihrem Wagen.“

Sagt der Stotterer: 

„Wenn ich BR BR BR Briketts schreie bleiben meine Pferde immer stehen.“

😄 😄 😄

Als Kind machte Chuck Norris Schneeengel im Asphalt.

😄 😄 😄

Es ist Schwarzer Freitag und beim örtlichen Best Buy stehen die Leute Schlange, um den Laden zu betreten.

Ein gut gekleideter Mann kommt an die Spitze der Schlange und wird von Leuten geschlagen.

Er versucht es erneut und wird niedergeschlagen.

Dann murmelt er:

„Wenn die Leute so sind, werde ich den Laden nicht öffnen.“

😄 😄 😄

Ich habe am Black Friday im Apple Store gefurzt und alle waren sauer auf mich.

Es ist nicht meine Schuld, dass sie kein Windows haben.

😄 😄 😄

Black Friday ist ein Betrug.

Sie sollten sauer sein, weil sie Ihnen 364 Tage im Jahr zu teuer verkaufen.

😄 😄 😄

Ein Kleinunternehmer war verärgert, als eine brandneue Unternehmenskette, die seiner eigenen ähnlich war, nebenan eröffnete und ein riesiges Schild mit der Aufschrift „DIE BESTEN BLACK FRIDAY ANGEBOTE!“ aufstellte.

Er war entsetzt, als ein anderer Konkurrent auf seiner anderen Seite aufmachte und seine Ankunft mit einem noch größeren Schild mit der Aufschrift „NIEDRIGSTE BLACK FRIDAY PREISE!“ ankündigte.

Der Kleinunternehmer geriet in Panik, bis ihm eine Idee kam. Er hat das größte Schild von allen über seinem eigenen Laden angebracht.

Darauf stand „HAUPTEINGANG“.

😄 😄 😄

Es ist Black Friday und das Einkaufszentrum ist voll mit Käufern. John hat seine Frau aus den Augen verloren und kann sie nicht finden.

Er geht auf eine sehr attraktive Frau zu und sagt:

„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich kann meine Frau nicht sehen, und ich weiß, dass sie hier irgendwo im Einkaufszentrum ist. Können Sie ein paar Minuten mit mir reden?“

Die attraktive Frau antwortet:

„Warum?“

John sagt:

„Denn jedes Mal, wenn ich mit einer schönen Frau spreche, taucht meine Frau aus dem Nichts auf.“

😄 😄 😄

Tatsächlich genieße ich den Black Friday.

Es ist der einzige Tag, an dem ich genau weiß, wo all die verrückten Jobs sind und wie man sie vermeidet.

😄 😄 😄

Es ist Black Friday und ich habe gerade ein iPhone 11 für meine Frau bekommen.

Ich dachte, es war ein guter Handel.

😄 😄 😄

Ich weiß nicht, was die große Sache am Black Friday ist.

Alle Freitage sind mir wichtig.

😄 😄 😄

Fantastischer Black Friday Deal-Alarm:

Kaufen Sie nichts und sparen Sie 100% in jedem Geschäft!

😄 😄 😄

Ich habe an diesem Black Friday ein absolutes Vermögen gespart.

Ich blieb drin.

😄 😄 😄

Black Friday – der Tag, an dem Menschen Geld ausgeben, das sie nicht haben, für Dinge, die sie nicht brauchen.

😄 😄 😄

Wer profitiert am Black Friday am meisten?

Die Leute, die schlau genug waren, zu Hause zu bleiben.

😄 😄 😄

„Schatz, weißt du, was ich dir zu Weihnachten schenken werde?“

„Keine Ahnung. Was denn?“

„Siehst du den nigelnagelneuen roten BMW da draußen an der Ecke parken?“

„Wow! Ist das dein ernst?! Ich bin begeistert. Schatz, ich liebe dich über alles!! Ist das wirklich dein Ernst?“

„Ja, ich habe dir eine Yogamatte in genau dieser Farbe geholt.“

😄 😄 😄

Meine Frau wünscht sich zu Weihnachten etwas, das ihr gut zu Gesicht steht.

Dann kauf ihr einen Faltenrock.

😄 😄 😄

Warum bringt das Christkind so oft die falschen Weihnachtsgeschenke?

Weil es blond ist.

😄 😄 😄

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

😄 😄 😄

Ich finde es irgendwie echt nicht in Ordnung, wenn in Seniorenheimen „Last Christmas“ gespielt wird.

😄 😄 😄

„Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?“

„Stoßlüften, wegen Corona.“

😄 😄 😄

Fritzchen sagt:

„Papa, der Christbaum brennt.“

„Das heißt, der Christbaum leuchtet“, erwidert der Vater.

„Ok, dann leuchtet jetzt übrigens auch die Gardine!“

😄 😄 😄

Josef und Maria sind auf der Suche nach einer Herberge. Leicht genervt klopft Josef schon an die zwölfte Tür.

Der Wirt öffnet und Josef fragt:

„Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?“

Wirt: „Nein, alles ausgebucht.“

Josef:  „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!“

Wirt: „Dafür kann ich doch nichts ...“

Josef ist empört:

„Ich doch auch nicht!“

😄 😄 😄

Ein Mann fragt seine Frau:

„Schatz, was wünschst du dir denn zu Weihnachten?“

Die Frau: „Die Scheidung!“

Er: „Na, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!“

😄 😄 😄

„Ach Oma, die Geige von Dir war mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“

„Tatsächlich?“, freut sich Omi.

„Ja, wirklich. Mami gibt mir nämlich jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“

😄 😄 😄

Unterhalten sich zwei Mütter. 

Sagt die eine:

„Ach, was wäre Weihnachten nur ohne Kinder?“

Darauf die andere:

„Auf jeden Fall um einiges günstiger!“

😄 😄 😄

Wie nennt man einen alten Schneemann? 

Pfütze.

😄 😄 😄

Diese blöde Glühwein-Allergie!

Immer habe ich dicke Augen und starke Kopfschmerzen am nächsten Tag!

😄 😄 😄

Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen, weil er zum Rauchen vor die Tür geht.

😄 😄 😄

Deine Mutter ist so fett, sie klaut dem Zirkus das Zelt damit sie was zum anziehen hat.

😄 😄 😄

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit dem Bauch auf dem Boden liegt, bekommt sie Höhenangst.

😄 😄 😄

Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel kommt 15 Minuten vor ihr nach Hause.

😄 😄 😄

Deine Mutter ist so fett, ihr Schatten wiegt 100 Kilo.

😄 😄 😄

Deine Mudda ist so alt, sie furzt Staub.

😄 😄 😄

„Peter, warum machst du denn so ein langes Gesicht?“, fragt der Lehrer besorgt.

„Mein Vater hatte gestern Abend einen Schlaganfall“, erwidert dieser.

„Was? Das ist ja fürchterlich!“

„Das können Sie laut sagen! Mein ganzer Rücken ist voller blauer Flecke!“

😄 😄 😄

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter:

„Wie heißt denn ihr Hund?“

„Ich habe keinen Hund ...“

„Oh, das tut mir aber leid. Blind – und keinen Hund.“

😄 😄 😄

Ein Typ sitzt in der Kneipe, trinkt sein zwanzigstes Bier, fällt vom Stuhl.

So sehr er sich auch anstrengt, er kommt nicht auf die Beine.

Schließlich krabbelt er aus der Tür, über die Straße, nach Hause, die Treppe hoch, legt sich unauffällig ins Bett.

Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau:

„Sag mal, hast du gestern wieder gesoffen?“

„Nö, wieso glaubst du das?“

„Der Wirt von gegenüber hat mich gerade angerufen, dein Rollstuhl steht noch drüben!“

😄 😄 😄

Die Stewardess zum Kapitän:

„Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?“

Kapitän: „Werfen Sie ihn über Bord!“

Etwa zehn Minuten später kommt die blonde Stewardess wieder:

„Und was machen wir jetzt mit dem Hund?“

😄 😄 😄

Ein Mann zappelt im Schwimmbecken rum und schreit:

„Ich kann nicht schwimmen, ich kann nicht schwimmen, rettet mich!“

Am Rand steht ein Rollifahrer und sagt:

„Mach nicht so ein Theater! Ich kann nicht laufen – schrei ich deshalb hier so rum?!“

😄 😄 😄

Treffen sich zwei Epileptiker.

„Hey, ich hab gehört, du hast neulich den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?“

„Ja, aber eigentlich wollt ich mir nur ’ne Cola holen.“

😄 😄 😄

Ein Busfahrer fährt einen Bus voller geistig Behinderter.

Auf einmal gibt es einen Ruck und der Bus bleibt stehen.

Ärgerlich versucht der Busfahrer weiterzufahren. Es geht nicht.

Da fängt ein Junge weiter hinten im Bus an zu rufen:

„Ich weiß, was kaputt ist! Ich weiß, was kaputt ist!“

Der Busfahrer ignoriert ihn, steigt aus dem Bus aus und kontrolliert alles.

Der Junge ruft immer weiter:

„Ich weiß, was kaputt ist! Ich weiß, was kaputt ist!“

Nach einer Weile ist der Busfahrer total genervt.

„Was ist denn kaputt?“

Der Junge strahlt:

„Der Bus ist kaputt!“

😄 😄 😄

Sitzen ein Rollifahrer und ein Blinder in der Kneipe und erzählen sich Behindertenwitze.

Irgendwann haben beide genug. Sagt der Rollifahrer:

„Ich geh jetzt nach Hause.“

Sagt der Blinde:

„Na, das will ich sehn!“

😄 😄 😄

Ein Reporter fragt:

„Angela Merkel, glauben Sie, dass es Leben auf dem Mond gibt?“

Merkel: „Natürlich, es brennt ja jeden Abend Licht da oben!“

😄 😄 😄

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.

Angela Merkel hilft ihm auf:

„Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.“

Sagt der Rentner:

„Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!“

😄 😄 😄

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.

Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren.

Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.

„Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter.“

Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:

„Und wo ist die deutsche Uhr?“

„Tja“, meint Petrus, „die hängt in der Küche als Ventilator!“

😄 😄 😄

Im Reisebüro klingelt das Telefon.

„Haben Sie Reisen nach Ägypten?“

„Ja.“

„Welche Ferienorte bieten Sie an?“

„Alexandria, Damanhur, Kairo ...“

„Damanhur passt.“

„Und wann möchten Sie da hinreisen?“

„Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel.“

😄 😄 😄

Ingo hat sich einen neuen Sportwagen gekauft.

Er startet, gibt Gas und fährt voll gegen einen Baum.

Als er im Krankenhaus erwacht, sieht er im Nebenbett einen Schwarzen liegen:

„Wow, schon in Afrika ... ist ja ein Super-Schlitten!“

😄 😄 😄

„Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag der Hochzeit nicht kennen?“

„Das stimmt in allen Ländern mein Sohn!“

😄 😄 😄

Im tiefsten Afrika trifft ein Tourist einen Elefantenjäger.

„Jagen Sie schon lange Elefanten?“, fragt er den Mann.

„Eigentlich bin ich vor Jahren hierher gekommen um Schmetterlinge zu fangen“, erklärt er, „aber dann habe ich  meine Brille verloren ...“

😄 😄 😄

Ein Mönch läuft mit einem Brief aus Afrika zum Abt und sagt:

„Pater Friedrich beklagt schon wieder den Wassermangel!“

„Das ist ja leider nichts Neues. Das tut er in jedem Brief.“

„Ja schon, aber dieses mal ist die Briefmarke mit einer Stecknadel befestigt.“

😄 😄 😄

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.

Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:

„Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!“

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:

„Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast.“

😄 😄 😄

„Bitte buchstabieren Sie ihren Namen.“

„Meier: Großes M und kleine eier.“

😄 😄 😄

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.

Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

„Welcher Vogel ist das?“

„Weiß ich nicht.“

„Ihren Namen bitte!“

Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch und antwortet:

„Raten Sie mal!“

😄 😄 😄

Der Supermarkt hat seit neustem Corona-Schnelltests im Sortiment.

Habe gleich ein Fünferpack für 25 Euro gekauft und alle fünf Tests gleichzeitig gemacht.

Das Resultat:

2 x negativ

2 x positiv

1 x schwanger

😄 😄 😄

2020 – das Jahr, in dem meine Mülltonne mehr draußen war als ich.

😄 😄 😄

Das neue Motto im Jahr 2020:

Umgebe dich nicht mit positiven Menschen!

😄 😄 😄

Die Lehrerin schimpft mit dem Schüler:

„Hast du schon mal was von Rechtschreibung gehört?!“

Der Schüler antwortet:

„Rechtschreibung gilt nicht für mich, ich bin Linkshänder.“

😄 😄 😄

In der Schule wurde eine neue Garderobe angebracht.

Auf einem Schild darüber ist vermerkt:

Nur für Lehrer.

Am nächsten Tag klebt ein Zettel unter dem Schild:

Man kann aber auch Jacken aufhängen!

😄 😄 😄

Lehrer: „Wie heißen Deine Eltern?“

Schüler: „Schatzi und Dicker.“

😄 😄 😄

Fragt der Lehrer seine Schüler:

„Wie stellt ihr euch die ideale Schule vor?“

„Geschlossen!“, tönt es im Chor.

😄 😄 😄

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler:

„Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?“

Ein Schüler antwortet:

„Ins Irrenhaus.“

😄 😄 😄

Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch.

Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt:

„Pfeffer, Paprika, Curry.“

Nur Gerd fällt nichts ein.

Da hilft die Lehrerin:

„Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?“

Da strahlt Gerd und sagt:

„Nivea-Creme!“

😄 😄 😄

Erklärt der Lehrer:

„Wörter die mit un- anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein weiteres Beispiel?“

Fritzchen meldet sich und sagt:

„Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!“

😄 😄 😄

Der Klassenlehrer fragt:

„Wieso nennt man unsere Sprache Muttersprache?“

Peter antwortet:

„Weil nur Mutti redet und Vati nie zu Wort kommt.“

😄 😄 😄

Die Klassenlehrerin steht mit ihren Schülern der 3. Klasse am Bahnsteig und ärgert sich:

Schon wieder ein Zug für die 1. und 2. Klasse.

😄 😄 😄

„Ich bin Veganer – was kann ich in ihrem Restaurant bestellen?“

„Ein Taxi.“

😄 😄 😄

Donald Trump fordert noch immer, einen näheren Blick auf Präsident Obamas Geburtsurkunde zu werfen, um zu sehen, ob sie echt ist.

Obama will nun einen näheren Blick auf Trumps Haar werfen.

😄 😄 😄

Vor 10 Jahren hätte Walt Disney auch nicht gedacht, dass Donald und Mickey mal Amerika regieren würden ...

😄 😄 😄

Wieviel Trump Wähler braucht es um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen. Trump sagt das die Glühbirne repariert ist und der Rest sitzt im Dunkeln und applaudiert.

😄 😄 😄

Was macht Donald Trump wenn er ein Loch im Boot hat?

Er bohrt ein zweites dann fließt es wieder raus.

😄 😄 😄

Optimist: „Das Glas ist halb voll.“

Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“

Donald Trump: „Der Wasserstand ist manipuliert!“

😄 😄 😄

Was passiert, wenn ein Coronavirus auf Trump trifft?

Das Virus muss zur Beatmung ins Krankenhaus.

😄 😄 😄

Trump sagt einem Bauarbeiter:

„Baue eine Mauer um Amerika zu schützen.“

Da baut er eine Mauer um trump.

😄 😄 😄

Wenn Kevin eine Fliege verschluckt, befindet sich mehr Hirn im Bauch als im Kopf.

😄 😄 😄

Lehrer: „Und jetzt zu Kevins Referat über Armut in Indien.“

Kevin: „Hallo, willkommen zu meinem Referat über Armut in Indien.

Zunächst eine Definition von Wikipedia:

Man gilt als Arm, wenn man aus einer Schulter heraus wächst.“

😄 😄 😄

Kevin kommt nach Hause und sagt:

„Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt!“

Mama ganz stolz:

„Wie viele Punkte waren es denn insgesamt?“

Kevin: „5.“

😄 😄 😄

Kevin löffelt die Suppe der Weisheit mit der Gabel.

😄 😄 😄

Kevin kommt von der Schule nach Hause. Seine Mutter fragt ihn:

„Wie ist die Klassenarbeit gelaufen?“

„Ich bin nicht ganz fertig geworden“, meint Kevin, „aber zumindest die ersten drei Fragen hab ich hinbekommen!“

„Das ist doch toll! Wie lauteten denn die ersten drei Fragen?“

„Name? Klasse? Datum?“

😄 😄 😄

Lehrer: „Wusstet ihr, dass Schwimmen schlank macht?“

Kevin: „Aber wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?“

😄 😄 😄

Peter: „Super Kevin!“

Kevin: „Danke!“

Peter: „Kevin SUPER!“

Kevin: „Ja, danke.“

Peter: „Das ist Diesel! Du sollst Super nehmen!“

😄 😄 😄

Lehrer: „Kevin, was heißt Bürgermeister auf Englisch?“

Kevin: „Burger King.“

😄 😄 😄

Kevin hat die Bahn verarscht.

Er hat sich ein Ticket gekauft und ist dann zu Fuß gegangen.

😄 😄 😄

Anruf beim Tierarzt.

„Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschläft.“

Doktor: „Ja, mache ich. Und die Katze findet dann alleine nach Hause?“

😄 😄 😄

Noah: „Ich dachte, wir hatten zwei Truthähne, als wir an Bord gingen!“

Frau Noah: „Nun, Schatz, es ist Weihnachten ...“

😄 😄 😄

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.

„Kommen Sie sofort! Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!“, schallt es aus dem Hörer.

Der Beamte erkundigt sich:

„Wer ist denn am Apparat?“

„Der Papagei.“

😄 😄 😄

Ein Elefant setzt sich aus Versehen in einen Ameisenhaufen.

Sofort krabbeln abertausende Ameisen auf den Elefanten hinauf, um ihren Bau zu schützen und den Elefant zu vertreiben.

Aber der Elefant schüttelt sich nur kurz und alle Ameisen fallen herunter.

Nur eine Ameise kann sich am Hals des Elefanten festhalten. Daraufhin rufen die runtergefallenen Ameisen:

„Los Willi, würg’ ihn!“

😄 😄 😄

„Papi, sag Mami bitte nicht, dass ich ihr Schokolade zum Geburtstag gekauft habe!“

„Kein Wort. Willst du sie damit überraschen?“

Fritzchen: „Nein, ich habe sie aufgegessen!“

😄 😄 😄

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.

Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.

Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.

„Oh, böser Wolf, warum hast du so groooße rote Augen?“

Sagt der Wolf:

„Hau ab. Ich bin am Kacken!“

😄 😄 😄

Lehrerin: „Was hast du da im Mund?“

Lukas: „Ein Kaugummi.“

Lehrerin: „Sofort in den Papierkorb!“

Lukas: „Auch das Kaugummi?“

😄 😄 😄

Doktor: „Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick.“

Mann: „Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung.“

Doktor: „Sie sind auch hässlich.“

😄 😄 😄

Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.

Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt:

„Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.“

Da sagt der Mann:

„Und bekleckert bist du auch noch.“

😄 😄 😄

Ein Stein und ein Brett treffen sich.

Sagt der Stein:

„Hallo, ich bin ein Stein, und du?“

Darauf das Brett:

„Wenn du Einstein bist, dann bin ich Brad Pitt.“

😄 😄 😄

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht.

Der Mann:

„Gib mir dein Geld und zwar zackig.“

Die Frau ist erschrocken und reagiert empört:

„Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!“

„Wenn das so ist“, antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, „dann gib mir mein Geld!“

😄 😄 😄

Erich Honecker und Helmut Kohl traten damals in einem sportlichen Wettlauf gegeneinander an.

Helmut Kohl gewann, Erich Honecker verlor.

Die DDR-Presse schrieb am nächsten Tag:

Erich Honecker belegte einen hervorragenden zweiten Platz, Helmut Kohl wurde vorletzter!

😄 😄 😄

Minister: „Stellen Sie sich vor in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!“

Zuhörer: „Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?“

😄 😄 😄

Stellen Sie sich vor, Gerhard Schröder und Franz Müntefering sind auf einem Schiff, das soeben sinkt.

Wer wird gerettet?

Deutschland.

😄 😄 😄

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem Zwischenfall in Washington heute morgen:

„Im Weißen Haus ist gegen 7 Uhr ein Feuer ausgebrochen und zerstörte Donald Trumps Privatbibliothek.

Beide Bücher verbrannten.

Besonders tragisch:

Das zweite Buch hatte er noch gar nicht fertig ausgemalt.“

😄 😄 😄

Pessimist: „Schlimmer geht’s nicht!“

Optimist: „Doch!“

😄 😄 😄

Freitagabend.

„Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“

„Klar!“

„Klasse, dann bis Montag!“

😄 😄 😄

Schnelle Verfolgungsjagd. Endlich nimmt die Polizei Vlad fest.

Der Polizist: „Den ganzen Tag hatte ich nicht so viel Spaß. Wenn du eine wirklich gute Entschuldigung hast, bekommst du keinen Strafzettel.“

Vlad erklärt: „Vor vier Wochen hat mich meine Frau verlassen. Sie ist in einen Polizisten verliebt. Und als ich Ihr Auto kommen sah, hatte ich Angst, Sie wollten sie zurückbringen.“

😄 😄 😄

Gast: „Kellnerin, mein Kaffee ist kalt.“

Kellnerin: „Gut, dass Sie mir das sagen! Eiskaffee kostet nämlich 50 Cent mehr.“

😄 😄 😄

Leo kommt sauer aus seine Schule:

„Papa, die Erwachsenen erzählen immer etwas von Lehrermangel. Nur bei uns fehlt nie einer!“

😄 😄 😄

Der Musiklehrer fragt Anna:

„Welches Instrument hörst du am liebsten?“

Anna überlegt kurz und sagt:

„Den Pausengong!“

😄 😄 😄

Ein Dummhausener findet einen Spiegel in der Mülltonne.

Er nimmt ihn, schaut darauf, wirft ihn zurück und murmelt:

„So ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen.“

😄 😄 😄

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt:

„Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“

Darauf der Papst:

„Keine Chance, das können wir nicht machen!“

Der Vertreter:

„Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“

Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter:

„Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

😄 😄 😄

Dingdong.

„Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“

„Kevin, Justin – kommt mal her!“

😄 😄 😄

Als Kind:

„Du hast Hausarrest!“

Als Erwachsener:

„Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

😄 😄 😄

Fragt die Ehefrau ihren Gatten:

„Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?“

Er, nach kurzer Überlegung:

„Eher deinen Sinn für Humor.“

😄 😄 😄

Polizeikontrolle.

„Alkohol? Drogen?“

„Danke, nein. Schwarzer Kaffee bitte. Kein Zucker.

😄 😄 😄

Ich mag es, wie Kaffee alles wieder ins Lot bringt:

Müde? Trink Kaffee.

Kopfschmerzen? Trink Kaffee.

Kalt? Trink Kaffee.

Jemand ärgert dich? Schmeiß ihm die Tasse an den Kopf!

😄 😄 😄

Ich werde während der Coronakrise weder Hände schütteln, noch andere umarmen. Es reicht völlig, wenn ihr zur Verabschiedung vor mir niederkniet oder euch tief verbeugt.

😄 😄 😄

Ich verschwind, wie der furz im wind.

😄 😄 😄

Bist du einsam? Komm zu mir und ich sage dir warum!

Dein Spiegel.

😄 😄 😄

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

😄 😄 😄

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht.

Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

😄 😄 😄

Was ist unsichtbar und riecht nach dem Osterhasen?

Ein Kaninchenfurz.

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Sollte dich jemand alt nennen, dann schlag ihn mit deinem Stock und wirf ihm dein Gebiss hinterher!

😄 😄 😄

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

😄 😄 😄

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

😄 😄 😄

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm.

Wenn das auch nicht hilft, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.

😄 😄 😄

Fritzchen fragt seinen Lehrer:

„Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?„

„Nein, natürlich nicht.“

„Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht.“

😄 😄 😄

In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse:

„Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen.“

Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne.

Der Lehrer sagt:

„Wer hat diesen Stift geworfen?“

Fritzchen antwortet:

„Das war ich. Bis morgen dann.“

😄 😄 😄

Fritz ist bei seiner Oma. Er mag die Suppe nicht ...

Die Oma: „Iss jetzt, sonst hole ich den bösen Wolf!“

Fritz: „Der frisst die auch nicht!“

😄 😄 😄

Fritzchen geht in den Zoo:

„Schau mal Vater, was für ein hässlicher Gorilla.“

Vater:

„Nicht so laut, Fritzchen, wir sind doch erst an der Kasse.“

😄 😄 😄

Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde:

„Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen:

Was gibt uns das Schaf?

Was gibt uns das Schwein?

Und was gibt uns die Kuh?“

Am nächsten Morgen.

Lehrerin:

„Was gibt uns das Schaf?

Was gibt uns das Schwein?

Und was gibt uns die Kuh?“

Fritzchen meldet sich:

„Das Schaf gibt uns Wolle.

Das Schwein gibt uns Fleisch.

Und die Kuh gibt uns Hausaufgaben.“

😄 😄 😄

Kommt ein Mann zum Arzt.

Er sagt:

„Herr Doktor, ich glaub, ich bin eine Motte.“

Der Doktor darauf:

„Da sind sie bei mir falsch, damit müssen sie zum Psychiater.“

Der Mann sagt:

„Ja, weiß ich, aber bei ihnen brannte noch das Licht.

😄 😄 😄

„Herr Doktor, beim Kaffeetrinken in der Früh habe ich immer heftige Schmerzen in dem rechten Auge!“

Doktor: „Bitte vor dem Trinken nehmen Sie unbedingt den Löffel raus.

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Die Ärztin fragt die Patientin:

„Frau Mayer, sprechen Sie im Schlaf?“

„Nein“, sagt die Patientin, „aber ich spreche oft, wenn andere schlafen.

„Echt? Wie das?“, fragt die Ärztin.

Patientin: „Ich bin Lehrerin.“

😄 😄 😄

Der Arzt sagt zum Patienten:

„Trinken Sie 4 Wochen kein Bier, dann sehen wir, ob sich Ihre Krankheit bessert.“

Da entgegnet der Patient:

„Und wenn ich in der Zeit einfach mehr trinke und wir gucken, ob es schlimmer wird?“

😄 😄 😄

Google Earth hat angerufen, deine Mutter steht im Bild.

😄 😄 😄

Deine Mutter bezahlt Parkgebühren, egal wo sie steht.

😄 😄 😄

Deine Mutter ist so hässlich, sie wurde beim Hässlichkeitswettbewerb disqualifiziert, da Profis nicht erlaubt waren.

😄 😄 😄

Deine Mutter schüttet Actimel über den Computer, damit er gegen Viren geschützt ist.

😄 😄 😄

Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man auf der Hälfte nachtanken.

😄 😄 😄

Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut.

Heute nennt man sie Pyramiden.

😄 😄 😄

Chuck Norris wurde einmal von einer Königskobra gebissen.

Nach fünf qualvollen Tagen voller Schmerz starb die Kobra.

😄 😄 😄

Niemand sagt zu Chuck Norris, dass er sich verwählt hat.

Die einzig richtige Antwort ist:

„Entschuldigung, ich bin am falschen Telefon.“

😄 😄 😄

Eine Blondine steht auf der Straße in der Gluthitze.

Kommt eine Fee und sagt:

„Zwei Wünsche hast du frei!“

Die Blondine:

„Echt? Dann wünsche ich mir eine Flasche Wasser, die nie leer wird!“

Die Fee wirbelt den Zauberstab und eine Sekunde später hält die Blondine eine Flasche Wasser in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt ...

Sie strahlt:

„Klasse! Noch so eine, bitte!“

😄 😄 😄

Wie kann man eine Blondine sehr lange beschäftigen?

Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: „Bitte umdrehen“.

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Warum ist eine Blondine total stolz, wenn sie ein Puzzle mit 50 Teilen nach nur sechs Monaten fertig bekommt?

Weil auf der Packung steht „vier bis sechs Jahre“.

😄 😄 😄

Wie viele Blondinen benötigt man, um einen Schokoladenkuchen zu backen?

Fünf! Eine rührt den Teig und die vier anderen schälen die Smarties.

😄 😄 😄

Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt:

„Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“

Der Verkäufer:

„Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“

Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder.

Sie: „Ich hätte gerne den Fernseher dort.“

Er: „Wir verkaufen nicht an Blondinen.“

Sie: „Wie haben Sie erkannt, dass ich eine Blondine bin?“

Er: „Das ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle!“

😄 😄 😄

Die Klasse muss einen Aufsatz zum Thema „Ich bin Top-Manager“ schreiben.

„Markus, wieso schreibst du gar nichts?“, fragt der Lehrer.

Markus: „Ich warte auf meine Sekretärin.“

😄 😄 😄

„Alexa, warum sind Frauen so komisch zu mir?“

„Mein Name ist Siri!“

😄 😄 😄

Ein junger Malerlehrling soll die Markierung auf der Straße erneuern.

Am ersten Tag schafft der Junge drei Kilometer, am zweiten Tag – 800 Meter, am dritten sogar nur noch 400 Meter.

Der Chef fragt ihn böse:

„Junge, warum schaffst du nicht mehr so viel wie am ersten Tag?“

Der Malerlehrling:

„Naja, der Weg zum Farbeimer wird jeden Tag länger …“

😄 😄 😄

Mein Onkel hat ein Ticket übrig und er hat mich zum Fußball Weltmeisterschaft eingeladen. Aber an diesem Tag muss ich heiraten.

Kennst du jemanden, der Interesse hat?

Dann sag ihm bitte Bescheid, dass sie vor der Gottschön-Kirche wartet. Sie ist 1,80 groß, blond und heißt Antoneta.

😄 😄 😄

Verkehrskontrolle auf der Straße.

Die Polizistin fragt:

„Frau, haben Sie etwas getrunken?“

Autofahrerin:

„Nein.“

Polizistin:

„Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter jeden Tag.“

😄 😄 😄