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Vater-Witze





Vater-Witze


Als Chuck Norris von zuhause ausgezogen ist, hat er zu seinem Vater gesagt: „Pass gut auf Mama auf, du bist jetzt der Mann im Haus.“

😄 😄 😄


Die Tochter hat gerade geheiratet.

Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt: „Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht.“

Mischt sich der Vater ein: „Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht …“

😄 😄 😄


Fritzchen kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel.

Eines Tages fragt ihn der Apotheker: „Ist das alles für deine Mutter?“

Fritzchen: „Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet!“

😄 😄 😄


Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.

Der Papa sagt ganz stolz: „Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ...“

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: „Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!“

😄 😄 😄


Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat.

Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: „Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe.“

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: „Wir haben:

1) ‚Barbie geht einkaufen‘ für 19,95 €,

2) ‚Barbie geht an den Strand' für 19,95 €,

3) ‚Barbie geht zum Opernball‘ für 19,95 €,

4) ‚Barbie fährt in den Urlaub‘ für 19,95 € und

5) ‚Barbie ist geschieden‘ für 395,00 €.“

„Was soll denn das?“, fragt der Mann, „Alle Barbies kosten 19,95 €, nur ‚Barbie ist geschieden‘ kostet 395,00 €?“

„Ja“, sagt die Verkäuferin, „bei ‚Barbie ist geschieden‘ ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei.“

😄 😄 😄


Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.

Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

„Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand.“

„Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht.“

„Weißt du was, Sohn“, meint Vater mit plötzlichem Interesse, „du gibst mir die Salbe und ich kaufe dir ein Auto.“

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

„Dad, wozu die Autos?“, fragt er.

„Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von deiner Mutter.“

😄 😄 😄


Fritzchen sagt:

„Papa, der Christbaum brennt.“

„Das heißt, der Christbaum leuchtet“, erwidert der Vater.

„Ok, dann leuchtet jetzt übrigens auch die Gardine!“

😄 😄 😄


„Peter, warum machst du denn so ein langes Gesicht?“, fragt der Lehrer besorgt.

„Mein Vater hatte gestern Abend einen Schlaganfall“, erwidert dieser.

„Was? Das ist ja fürchterlich!“

„Das können Sie laut sagen! Mein ganzer Rücken ist voller blauer Flecke!“

😄 😄 😄


Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.

Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörung Technik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren.

Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater.

Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.

Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda ...

😄 😄 😄





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