Weihnachtswitze: lustig und humorvoll!

Wie nennt man zwei Weihnachtsbäume auf dem Fahrrad?

Tandenbäume.

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Was macht ein Weihnachtsbaum, wenn er durch den Schnee rollt?

Christbaumkugeln.

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Zwei Freunde sitzen in der Kneipe am Tresen.

„Ich halte das bald nicht mehr aus! Meine Frau nörgelt nun schon seit einem halben Jahr ständig an mir herum!“

„Weshalb denn das?“, will sein bester Kumpel wissen.

„Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum vom letzten Jahr wegräume!“

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Zwei Blondinen gehen mit einer Säge auf Weihnachtsbaumsuche durch den Wald.

Nach zwei Stunden sagt die eine: „Hätte nicht gedacht, dass das sooo schwierig wird!“

Erwidert die andere: „Na, dann nehmen wir halt einen ohne Kugeln und Lametta!“

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Frau zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe die Befürchtung, dass mein Mann trinkt! Was kann ich tun, um es zu beweisen?“

Arzt: „Sie stellen sich heute Nacht mit einer Kerze hinter die Schlafzimmertür. Sieht ihr Mann eine Kerze in ihrer Hand, ist er nüchtern. Sieht ihr Mann zwei Kerzen, ist er wohl betrunken.“

Die Frau befolgt den ärztlichen Ratschlag.

Spät in der Nacht kommt der Ehemann nach Hause, sieht seine Ehefrau hinter der Tür stehen und fragt verwundert: „Schatz, warum stehst du mit dem Weihnachtsbaum hinter der Tür?“

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Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?

Nordpole.

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„Schatz, weißt du, was ich dir zu Weihnachten schenken werde?“

„Keine Ahnung. Was denn?“

„Siehst du den nigelnagelneuen roten BMW da draußen an der Ecke parken?“

„Wow! Ist das dein ernst?! Ich bin begeistert. Schatz, ich liebe dich über alles!! Ist das wirklich dein Ernst?“

„Ja, ich habe dir eine Yogamatte in genau dieser Farbe geholt.“

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Meine Frau wünscht sich zu Weihnachten etwas, das ihr gut zu Gesicht steht.

Dann kauf ihr einen Faltenrock.

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Warum bringt das Christkind so oft die falschen Weihnachtsgeschenke?

Weil es blond ist.

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Ich wollte Dir dieses Jahr zu Weihnachten etwas Bezauberndes, Aufregendes und Wunderschönes schicken. Am Postschalter befahl man mir aber, aus dem Paket zu steigen, sonst würden sie den Sicherheitsdienst holen.

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Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

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Ich finde es irgendwie echt nicht in Ordnung, wenn in Seniorenheimen „Last Christmas“ gespielt wird.

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Was ist scheinheilig? 

Das ganze Jahr die Pille nehmen und zu Weihnachten singen „Ihr Kinderlein, kommet“.

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„Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?“

„Stoßlüften, wegen Corona.“

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Fritzchen sagt:

„Papa, der Christbaum brennt.“

„Das heißt, der Christbaum leuchtet“, erwidert der Vater.

„Ok, dann leuchtet jetzt übrigens auch die Gardine!“

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Josef und Maria sind auf der Suche nach einer Herberge. Leicht genervt klopft Josef schon an die zwölfte Tür.

Der Wirt öffnet und Josef fragt:

„Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?“

Wirt: „Nein, alles ausgebucht.“

Josef:  „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!“

Wirt: „Dafür kann ich doch nichts ...“

Josef ist empört:

„Ich doch auch nicht!“

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Ein Mann fragt seine Frau:

„Schatz, was wünschst du dir denn zu Weihnachten?“

Die Frau: „Die Scheidung!“

Er: „Na, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!“

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Wo kommt Silvester vor Weihnachten?

Im Wörterbuch.

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„Ach Oma, die Geige von Dir war mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“

„Tatsächlich?“, freut sich Omi.

„Ja, wirklich. Mami gibt mir nämlich jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“

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Unterhalten sich zwei Mütter. 

Sagt die eine:

„Ach, was wäre Weihnachten nur ohne Kinder?“

Darauf die andere:

„Auf jeden Fall um einiges günstiger!“

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Wie nennt man einen alten Schneemann? 

Pfütze.

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Diese blöde Glühwein-Allergie!

Immer habe ich dicke Augen und starke Kopfschmerzen am nächsten Tag!

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Noah: „Ich dachte, wir hatten zwei Truthähne, als wir an Bord gingen!“

Frau Noah: „Nun, Schatz, es ist Weihnachten ...“

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Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt:

Möhre her, oder ich föhn dich!

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