„Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?“
„Stoßlüften, wegen Corona.“
😄 😄 😄
Emmanuel Macron: „Wir sind im Krieg.“
Boris Johnson: „Wir sind in einen Krieg gegen diese Krankheit verwickelt.“
Donald Trump: „Es ist ein Krieg.“
Angela Merkel: „Im Moment ist nur Abstand Ausdruck von Fürsorge.“
😄 😄 😄
Eine Frau sitzt in der S-Bahn neben einem stark hustenden Mann und fragt:
„Corona?“
„Nein, Marlboro.“
😄 😄 😄
Der Supermarkt hat seit neustem Corona-Schnelltests im Sortiment.
Habe gleich ein Fünferpack für 25 Euro gekauft und alle fünf Tests gleichzeitig gemacht.
Das Resultat:
2 x negativ
2 x positiv
1 x schwanger
😄 😄 😄
Corona desinfiziert sich nach Kontakt mit Chuck Norris die Hände.
😄 😄 😄
Dieses Jahr ist das erste Mal, dass ich aufgrund von Corona nicht auf die Malediven fliegen kann.
Die vergangenen Jahre war es sonst immer wegen des Geldes.
😄 😄 😄
Enkel am Telefon:
„Oma, schick mir 10 EUR oder ich komme dich besuchen!“
😄 😄 😄
2020 – das Jahr, in dem meine Mülltonne mehr draußen war als ich.
😄 😄 😄
Das neue Motto im Jahr 2020:
Umgebe dich nicht mit positiven Menschen!
😄 😄 😄
Anzeige in der Zeitung:
Frau mit Klopapier sucht Mann mit Nudeln.
😄 😄 😄
Was passiert, wenn ein Coronavirus auf Trump trifft?
Das Virus muss zur Beatmung ins Krankenhaus.
😄 😄 😄
Ich werde während der Coronakrise weder Hände schütteln, noch andere umarmen. Es reicht völlig, wenn ihr zur Verabschiedung vor mir niederkniet oder euch tief verbeugt.
😄 😄 😄