Corona-Witze

„Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?“

„Stoßlüften, wegen Corona.“

😄 😄 😄

Emmanuel Macron: „Wir sind im Krieg.“

Boris Johnson: „Wir sind in einen Krieg gegen diese Krankheit verwickelt.“

Donald Trump: „Es ist ein Krieg.“

Angela Merkel: „Im Moment ist nur Abstand Ausdruck von Fürsorge.“

😄 😄 😄

Eine Frau sitzt in der S-Bahn neben einem stark hustenden Mann und fragt:

„Corona?“

„Nein, Marlboro.“

😄 😄 😄

Der Supermarkt hat seit neustem Corona-Schnelltests im Sortiment.

Habe gleich ein Fünferpack für 25 Euro gekauft und alle fünf Tests gleichzeitig gemacht.

Das Resultat:

2 x negativ

2 x positiv

1 x schwanger

😄 😄 😄

Corona desinfiziert sich nach Kontakt mit Chuck Norris die Hände.

😄 😄 😄

Dieses Jahr ist das erste Mal, dass ich aufgrund von Corona nicht auf die Malediven fliegen kann.

Die vergangenen Jahre war es sonst immer wegen des Geldes.

😄 😄 😄

Enkel am Telefon:

„Oma, schick mir 10 EUR oder ich komme dich besuchen!“

😄 😄 😄

2020 – das Jahr, in dem meine Mülltonne mehr draußen war als ich.

😄 😄 😄

Das neue Motto im Jahr 2020:

Umgebe dich nicht mit positiven Menschen!

😄 😄 😄

Anzeige in der Zeitung:

Frau mit Klopapier sucht Mann mit Nudeln.

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Was passiert, wenn ein Coronavirus auf Trump trifft?

Das Virus muss zur Beatmung ins Krankenhaus.

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Ich werde während der Coronakrise weder Hände schütteln, noch andere umarmen. Es reicht völlig, wenn ihr zur Verabschiedung vor mir niederkniet oder euch tief verbeugt.

😄 😄 😄