Hundewitze

Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße.

Der eine: „Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet!“

Der andere: „Was? Meine herzallerliebste, kleine Minka? Unmöglich!“

„Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt.“

😄 😄 😄

Martin humpelt zum Arzt und jammert: „Mein Hund hat mich gebissen.“

Fragt der Arzt: „Haben Sie was draufgetan?“

„Nein, es hat ihm auch so geschmeckt!“

😄 😄 😄

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig die Ohren.

Ein Mann, der das sieht, sagt: „Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!“

„Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!“

😄 😄 😄

Sie: „Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputz ...“

Er: „Ja, was ist denn, Liebes?“

Sie: „Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!“

😄 😄 😄

Der empörte Ehemann:

„Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!“

Erwidert seine Frau ungeniert:

„Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!“

😄 😄 😄

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter:

„Wie heißt denn ihr Hund?“

„Ich habe keinen Hund ...“

„Oh, das tut mir aber leid. Blind – und keinen Hund.“

😄 😄 😄

Die Stewardess zum Kapitän:

„Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?“

Kapitän: „Werfen Sie ihn über Bord!“

Etwa zehn Minuten später kommt die blonde Stewardess wieder:

„Und was machen wir jetzt mit dem Hund?“

😄 😄 😄

„Welche Hunderasse isst mit den Ohren?“

„Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?“

😄 😄 😄