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Familien-Witze





Familien-Witze


Die Tochter hat gerade geheiratet.

Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt: „Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht.“

Mischt sich der Vater ein: „Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht …“

😄 😄 😄


Familie Müller macht eine Wanderung durch den Wald.

Nach ein paar Stunden sagt Herr Müller: „Schaut mal, hier ist der ideale Platz für ein Picknick!“

Frau Müller entgegnet: „Schatz, Du hast wie immer recht: Hunderttausend Ameisen können nicht irren!“

😄 😄 😄


Großmutter Krawuttke hat sich in einem Hutgeschäft in einem besonders schicken Modell verguckt.

„Der macht Sie gleich um 20 Jahre jünger!“, schmeichelt der Verkäufer.

Sagt der Enkel zur Großmutter: „Dann kauf ihn bloß nicht, sonst verlierst du noch deine Rente, Omi!“

😄 😄 😄


Fritzchen kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel.

Eines Tages fragt ihn der Apotheker: „Ist das alles für deine Mutter?“

Fritzchen: „Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet!“

😄 😄 😄


Kerstin steht mit ihrer Oma vor einem Freigehege.

„Ein schönes Pferd!“, sagte die Oma. „Was meinst du, was es sagen würde, wenn es sprechen könnte?“

„Ich bin ein Esel!“

😄 😄 😄


„Oh, die Schlümpfe sind aber groß geworden.“

„Oma, der Film heißt Avatar!“

😄 😄 😄


Oma: „Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?“

Julia: „Super! Am besten fand ich, wo alle gesungen haben HALLO JULIA!“

😄 😄 😄


Die Oma zur Enkelin: „Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“

„Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“

😄 😄 😄


Fragt ein Hasenbaby seine Mutter: „Wie werden eigentlich Menschenbabys geboren?“

Sagt die Hasenmutter: „Der Storch hat sie gebracht.“

„Und wie wurden wir geboren?“

„Der Zauberer hat uns aus dem Hut gezogen.“

😄 😄 😄


Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackte, entdeckte er eine Wasserpistole. Er quietscht vor Vergnügen und rennt zum Waschbecken.

Die Mutter ist nicht so begeistert und meinte zu ihrer Mutter: „Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?“

Ihre Mutter lächelt und erwidert: „Nein, das habe ich nicht vergessen.“

😄 😄 😄


„Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!“

„Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro?!?“

😄 😄 😄


Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: „Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!“

Die Mutter erstaunt: „Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!“

Der Sohn: „Erst habe ich ja auch noch gelacht!“

😄 😄 😄


„Ach Oma, die Geige von Dir war mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“

„Tatsächlich?“, freut sich Omi.

„Ja, wirklich. Mami gibt mir nämlich jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“

😄 😄 😄


Unterhalten sich zwei Mütter. 

Sagt die eine:

„Ach, was wäre Weihnachten nur ohne Kinder?“

Darauf die andere:

„Auf jeden Fall um einiges günstiger!“

😄 😄 😄


„Peter, warum machst du denn so ein langes Gesicht?“, fragt der Lehrer besorgt.

„Mein Vater hatte gestern Abend einen Schlaganfall“, erwidert dieser.

„Was? Das ist ja fürchterlich!“

„Das können Sie laut sagen! Mein ganzer Rücken ist voller blauer Flecke!“

😄 😄 😄


Lehrer: „Wie heißen Deine Eltern?“

Schüler: „Schatzi und Dicker.“

😄 😄 😄


Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch.

Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt:

„Pfeffer, Paprika, Curry.“

Nur Gerd fällt nichts ein.

Da hilft die Lehrerin:

„Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?“

Da strahlt Gerd und sagt:

„Nivea-Creme!“

😄 😄 😄


Der Klassenlehrer fragt:

„Wieso nennt man unsere Sprache Muttersprache?“

Peter antwortet:

„Weil nur Mutti redet und Vati nie zu Wort kommt.“

😄 😄 😄


Kevin kommt nach Hause und sagt:

„Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt!“

Mama ganz stolz:

„Wie viele Punkte waren es denn insgesamt?“

Kevin: „5.“

😄 😄 😄


Kevin kommt von der Schule nach Hause. Seine Mutter fragt ihn:

„Wie ist die Klassenarbeit gelaufen?“

„Ich bin nicht ganz fertig geworden“, meint Kevin, „aber zumindest die ersten drei Fragen hab ich hinbekommen!“

„Das ist doch toll! Wie lauteten denn die ersten drei Fragen?“

„Name? Klasse? Datum?“

😄 😄 😄


„Papi, sag Mami bitte nicht, dass ich ihr Schokolade zum Geburtstag gekauft habe!“

„Kein Wort. Willst du sie damit überraschen?“

Fritzchen: „Nein, ich habe sie aufgegessen!“

😄 😄 😄


Fritz ist bei seiner Oma. Er mag die Suppe nicht ...

Die Oma: „Iss jetzt, sonst hole ich den bösen Wolf!“

Fritz: „Der frisst die auch nicht!“

😄 😄 😄


Fritzchen geht in den Zoo:

„Schau mal Vater, was für ein hässlicher Gorilla.“

Vater:

„Nicht so laut, Fritzchen, wir sind doch erst an der Kasse.“

😄 😄 😄





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