Als Chuck Norris von zuhause ausgezogen ist, hat er zu seinem Vater gesagt: „Pass gut auf Mama auf, du bist jetzt der Mann im Haus.“
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Zwei Freunde sitzen in der Kneipe am Tresen.
„Ich halte das bald nicht mehr aus! Meine Frau nörgelt nun schon seit einem halben Jahr ständig an mir herum!“
„Weshalb denn das?“, will sein bester Kumpel wissen.
„Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum vom letzten Jahr wegräume!“
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Frau zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe die Befürchtung, dass mein Mann trinkt! Was kann ich tun, um es zu beweisen?“
Arzt: „Sie stellen sich heute Nacht mit einer Kerze hinter die Schlafzimmertür. Sieht ihr Mann eine Kerze in ihrer Hand, ist er nüchtern. Sieht ihr Mann zwei Kerzen, ist er wohl betrunken.“
Die Frau befolgt den ärztlichen Ratschlag.
Spät in der Nacht kommt der Ehemann nach Hause, sieht seine Ehefrau hinter der Tür stehen und fragt verwundert: „Schatz, warum stehst du mit dem Weihnachtsbaum hinter der Tür?“
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Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.
In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen, holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.
„Was soll das denn?“, fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.“
„Was geht mir der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als du.“
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Familie Müller macht eine Wanderung durch den Wald.
Nach ein paar Stunden sagt Herr Müller: „Schaut mal, hier ist der ideale Platz für ein Picknick!“
Frau Müller entgegnet: „Schatz, Du hast wie immer recht: Hunderttausend Ameisen können nicht irren!“
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Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt eine Flasche Sekt und möchte mit den anderen Gästen auf Neujahr anstoßen.
Da fragt ihn der Wirt: „Was soll denn dieser Unsinn? Wir haben doch Ostern!“
Der Mann stammelt: „Oh mein Gott, so lange war ich bisher ja noch nie feiern! Das wird zu Hause großen Ärger geben!“
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Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?
Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.
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„Was ist denn heute mit Ihrem Kater los?“, fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. „Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten.“
„Ja“, sagt er, „den habe ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab.“
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Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin.
Sagt der Anwalt: „Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von seiner Ehefrau, dann hat man jede Menge Stress mit der Scheidung.“
Darauf der Arzt: „Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel.“
Sagt der Programmierer: „Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau, kannst du in Ruhe programmieren.“
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Drei Informatiker auf der Toilette.
Nach dem Urinieren tritt der erste ans Waschbecken, wäscht sich flüchtig die Hände und trocknet sie grob an der Hose ab. „Wir von Windows sind schnell!“
Nun geht der zweite zum Waschbecken, wäscht seine Hände mit Seife und trocknet sie ordentlich an den Papiertüchern ab. „Wir von Apple sind nicht nur schnell, sondern auch gründlich!“
Nun ist der dritte fertig und die anderen beiden machen ihm Platz.
Der geht zielstrebig am Waschbecken vorbei. „Wir von Linux pinkeln uns gar nicht erst in die Hände!“
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Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: „Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ...“
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: „Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!“
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Meine Freundin ist ein großer Harry Potter Fan.
Sie trägt seit 2 Jahren einen Tarnumhang.
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„Schatz?“
„Ja?“
„Ich fühle mich so hässlich, so fett und so faltig. Ich brauche ein Kompliment.“
„Du hast eine gute Beobachtungsgabe.“
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Der Elektriker erzählt seiner Frau von seinem Arbeitstag.
„Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an, und will, dass ich sofort komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin und läute und läute und läute ... und keiner macht auf.“
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Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potenziellen Kunden zu imponieren.
Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach wie zu einem Kunden: „Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden.“
Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: „Nun, was kann ich für Sie tun?“
„Nichts“, antwortete der Besucher. „Ich bin nur gekommen, um Ihr Telefon anzuschließen.“
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Warum sagt man nicht ‚Dummer Mann‘?
Man sagt ja auch nicht ‚Tote Leiche‘.
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Warum solltest du niemals mit einem erfahrenen Comiczeichner ausgehen?
Sie machen es sich zur Aufgabe, viele Probleme zu schaffen.
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Was ist ein Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.
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Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter hebt ab und fragt: „Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?“
Da brüllt der Anrufer: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!“
Der Angestellte erwidert: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?“
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: „Nein.“
Worauf der Angestellte sagt: „Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!“ Und legt auf.
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Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
„Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich dir gegeben habe.
Gruß, Wendy.“
Der Soldat – sichtlich verletzt – ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten ...
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
„Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte such dir dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück.“
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Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen.
Die Frau lehnt an der Tür, die an einer Haltestelle aufgeht, und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht.
Spricht ein Fahrgast ihn an: „Warum machen sie denn nichts?“
Sagt der Mann: „Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen.“
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Drei Ärzte unterhalten sich.
Sagt der erste, ein Zahnarzt:
„Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.“
Sagt der zweite, ein Kardiologe:
„Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen.“
Sagt der dritte, ein Gynäkloge:
„Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.“
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Was macht ein Zahnarzt, wenn du ihn beißt?
Er poliert dir die Fresse.
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Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem.“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
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Ein Mann kommt zum Bäcker und sagt:
„Ich hätte gern 99 Brötchen.“
Die Bäckersfrau sagt:
„Warum nehmen Sie denn nicht hundert?“
Der Mann sagt:
„Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?“
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Der empörte Ehemann:
„Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!“
Erwidert seine Frau ungeniert:
„Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!“
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Shmuel sitzt in der Straßenbahn in Berlin, es ist tiefster Winter, und das Fenster neben seinem Sitz ist halb offen.
Der Fahrgast hinter ihm friert und tippt Shmuel auf die Schulter:
„Würden Sie bitte das Fenster zumachen, es ist kalt draußen!“
Keine Reaktion. Er probiert es nochmal, und nochmal, jedes Mal mit mehr Nachdruck.
Schließlich genervt von so viel Freundlichkeit, lehnt sich der kalte Fahrgast über die Sitzlehne und schmeißt das Fenster selbst zu.
Shmuel: „Und jetzt ist es warm draußen?“
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Ein Stotterer fährt mit seinem Pferdewagen im Winter durch ein Dorf und schreit:
„KO KO KO KOHLEN, KO KO KO KOHLEN!“
Kommt ein Mann vorbei und sagt:
„Warum schreien Sie immer KO KO KO Kohlen? Sie haben doch Briketts auf Ihrem Wagen.“
Sagt der Stotterer:
„Wenn ich BR BR BR Briketts schreie bleiben meine Pferde immer stehen.“
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„Schatz, weißt du, was ich dir zu Weihnachten schenken werde?“
„Keine Ahnung. Was denn?“
„Siehst du den nigelnagelneuen roten BMW da draußen an der Ecke parken?“
„Wow! Ist das dein ernst?! Ich bin begeistert. Schatz, ich liebe dich über alles!! Ist das wirklich dein Ernst?“
„Ja, ich habe dir eine Yogamatte in genau dieser Farbe geholt.“
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Josef und Maria sind auf der Suche nach einer Herberge. Leicht genervt klopft Josef schon an die zwölfte Tür.
Der Wirt öffnet und Josef fragt:
„Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?“
Wirt: „Nein, alles ausgebucht.“
Josef: „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!“
Wirt: „Dafür kann ich doch nichts ...“
Josef ist empört:
„Ich doch auch nicht!“
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Ein geistig Behinderter geht durch den Wald.
Er sucht pilze und sagt sich daher immer wieder vor:
„Schwaaammerl, Schwaaammerl ...“
Plötzlich sieht er unter einem Baum einen Mega Pilz: groß, fest, makellos.
Begeistert rennt er darauf zu und will ihn pflücken.
Er packt ihn. Doch als er ihn ausreißen will, schreit der Pilz:
„Stop, ich bin ein verzauberter Pilz. Wenn du mich hier stehen lässt, dann hast du 3 Wünsche frei.
Der Mann überlegt kurz. Dann sagt er:
„Gut ich will gescheit sein!“
Gesagt, getan. Der Pilz zaubert und er ist gescheit.
Als er das merkt ruft er erstaunt:
„Scheiß mich an!“
(Packt seinen Arsch) Schreit:
„Bin ich deppert!“
Und sagt:
„Schwaaammerl, Schwaaammerl ...“
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Ein Mann zappelt im Schwimmbecken rum und schreit:
„Ich kann nicht schwimmen, ich kann nicht schwimmen, rettet mich!“
Am Rand steht ein Rollifahrer und sagt:
„Mach nicht so ein Theater! Ich kann nicht laufen – schrei ich deshalb hier so rum?!“
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Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.
Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörung Technik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren.
Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater.
Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.
Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda ...
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„Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag der Hochzeit nicht kennen?“
„Das stimmt in allen Ländern mein Sohn!“
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Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit „Schatzi“, „Mausi“, „Engelchen“ usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:
„Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter.“
Darauf Willi:
Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen ...“
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Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen.
Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden.
Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete Donald Trump ist.
Donald ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.
Der erste Knabe:
„Ich wünsche mir ein Mountainbike.“
„Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler.“
Der zweite Junge wünscht sich ein Smartphone.
„Okay. Morgen kommt mein Sekretär …“
Der dritte Knabe:
„Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis.“
„Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken“, fragt Donald.
„Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Fluss gerettet habe, bringt er mich um.“
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Doktor: „Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick.“
Mann: „Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung.“
Doktor: „Sie sind auch hässlich.“
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Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.
Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt:
„Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.“
Da sagt der Mann:
„Und bekleckert bist du auch noch.“
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Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht.
Der Mann:
„Gib mir dein Geld und zwar zackig.“
Die Frau ist erschrocken und reagiert empört:
„Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!“
„Wenn das so ist“, antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, „dann gib mir mein Geld!“
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Männer haben auch Gefühle!
Zum Beispiel Hunger und Durst.
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Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen.
Da besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an.
Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift.
Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich:
Das geht mich nichts an. Und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht.
Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!
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Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.
Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekam.
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Frauen wünschen sich einen Mann wie einen schwarzen, starken und heißen Kaffee.
Und was machen sie dann?
Sie kippen Milch hinein, damit er nicht mehr so schwarz ist.
Sie tun Zucker rein, damit er nicht mehr so stark ist.
Und zum Schluss pusten sie noch, damit er nicht mehr so heiß ist.
Und dann wundern sie sich über die lauwarme Brühe.
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Ostern: Die letzte Chance für einige Männer, um ihre Eier zu finden.
😄 😄 😄
Kommt ein Mann zum Arzt.
Er sagt:
„Herr Doktor, ich glaub, ich bin eine Motte.“
Der Doktor darauf:
„Da sind sie bei mir falsch, damit müssen sie zum Psychiater.“
Der Mann sagt:
„Ja, weiß ich, aber bei ihnen brannte noch das Licht.
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