Männer-Witze

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Ein Mann kommt zum Bäcker und sagt:

„Ich hätte gern 99 Brötchen.“

Die Bäckersfrau sagt:

„Warum nehmen Sie denn nicht hundert?“

Der Mann sagt:

„Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?“

😄 😄 😄

Der empörte Ehemann:

„Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!“

Erwidert seine Frau ungeniert:

„Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!“

😄 😄 😄

Shmuel sitzt in der Straßenbahn in Berlin, es ist tiefster Winter, und das Fenster neben seinem Sitz ist halb offen. 

Der Fahrgast hinter ihm friert und tippt Shmuel auf die Schulter: 

„Würden Sie bitte das Fenster zumachen, es ist kalt draußen!“ 

Keine Reaktion. Er probiert es nochmal, und nochmal, jedes Mal mit mehr Nachdruck. 

Schließlich genervt von so viel Freundlichkeit, lehnt sich der kalte Fahrgast über die Sitzlehne und schmeißt das Fenster selbst zu. 

Shmuel: „Und jetzt ist es warm draußen?“

😄 😄 😄

Ein Stotterer fährt mit seinem Pferdewagen im Winter durch ein Dorf und schreit: 

„KO KO KO KOHLEN, KO KO KO KOHLEN!“

Kommt ein Mann vorbei und sagt: 

„Warum schreien Sie immer KO KO KO Kohlen? Sie haben doch Briketts auf Ihrem Wagen.“

Sagt der Stotterer: 

„Wenn ich BR BR BR Briketts schreie bleiben meine Pferde immer stehen.“

😄 😄 😄

„Schatz, weißt du, was ich dir zu Weihnachten schenken werde?“

„Keine Ahnung. Was denn?“

„Siehst du den nigelnagelneuen roten BMW da draußen an der Ecke parken?“

„Wow! Ist das dein ernst?! Ich bin begeistert. Schatz, ich liebe dich über alles!! Ist das wirklich dein Ernst?“

„Ja, ich habe dir eine Yogamatte in genau dieser Farbe geholt.“

😄 😄 😄

Josef und Maria sind auf der Suche nach einer Herberge. Leicht genervt klopft Josef schon an die zwölfte Tür.

Der Wirt öffnet und Josef fragt:

„Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?“

Wirt: „Nein, alles ausgebucht.“

Josef:  „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!“

Wirt: „Dafür kann ich doch nichts…“

Josef ist empört:

„Ich doch auch nicht!“

😄 😄 😄

Ein geistig Behinderter geht durch den Wald.

Er sucht pilze und sagt sich daher immer wieder vor:

„Schwaaammerl, Schwaaammerl…“

Plötzlich sieht er unter einem Baum einen Mega Pilz: groß, fest, makellos.

Begeistert rennt er darauf zu und will ihn pflücken.

Er packt ihn. Doch als er ihn ausreißen will, schreit der Pilz:

„Stop, ich bin ein verzauberter Pilz. Wenn du mich hier stehen lässt, dann hast du 3 Wünsche frei.

Der Mann überlegt kurz. Dann sagt er:

„Gut ich will gescheit sein!“

Gesagt, getan. Der Pilz zaubert und er ist gescheit.

Als er das merkt ruft er erstaunt:

„Scheiß mich an!“

(Packt seinen Arsch) Schreit:

„Bin ich deppert!“

Und sagt:

„Schwaaammerl, Schwaaammerl…“

😄 😄 😄

Ein Mann zappelt im Schwimmbecken rum und schreit:

„Ich kann nicht schwimmen, ich kann nicht schwimmen, rettet mich!“

Am Rand steht ein Rollifahrer und sagt:

„Mach nicht so ein Theater! Ich kann nicht laufen – schrei ich deshalb hier so rum?!“

😄 😄 😄

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.

Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörung Technik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren.

Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater.

Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.

Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda…

😄 😄 😄

„Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag der Hochzeit nicht kennen?“

„Das stimmt in allen Ländern mein Sohn!“

😄 😄 😄

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit „Schatzi“, „Mausi“, „Engelchen“ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:

„Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter.“

Darauf Willi:

Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen...“

😄 😄 😄

Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen.

Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden.

Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete Donald Trump ist.

Donald ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.

Der erste Knabe:

„Ich wünsche mir ein Mountainbike.“

„Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler.“

Der zweite Junge wünscht sich ein Smartphone.

„Okay. Morgen kommt mein Sekretär …“

Der dritte Knabe:

„Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis.“

„Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken“, fragt Donald.

„Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Fluss gerettet habe, bringt er mich um.“

😄 😄 😄

Doktor: „Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick.“

Mann: „Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung.“

Doktor: „Sie sind auch hässlich.“

😄 😄 😄

Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.

Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt:

„Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.“

Da sagt der Mann:

„Und bekleckert bist du auch noch.“

😄 😄 😄

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht.

Der Mann:

„Gib mir dein Geld und zwar zackig.“

Die Frau ist erschrocken und reagiert empört:

„Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!“

„Wenn das so ist“, antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, „dann gib mir mein Geld!“

😄 😄 😄

Männer haben auch Gefühle!

Zum Beispiel Hunger und Durst.

😄 😄 😄

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen.

Da besucht ihn ein Pfarrer.

Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an.

Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift.

Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.

Der Pfarrer denkt sich:

Das geht mich nichts an. Und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.

Die liest und fällt in Ohnmacht.

Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:

Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!

😄 😄 😄

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.

Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekam.

😄 😄 😄

Frauen wünschen sich einen Mann wie einen schwarzen, starken und heißen Kaffee.

Und was machen sie dann?

Sie kippen Milch hinein, damit er nicht mehr so schwarz ist.

Sie tun Zucker rein, damit er nicht mehr so stark ist.

Und zum Schluss pusten sie noch, damit er nicht mehr so heiß ist.

Und dann wundern sie sich über die lauwarme Brühe.

😄 😄 😄

Ostern: Die letzte Chance für einige Männer, um ihre Eier zu finden.

😄 😄 😄

Kommt ein Mann zum Arzt.

Er sagt:

„Herr Doktor, ich glaub, ich bin eine Motte.“

Der Doktor darauf:

„Da sind sie bei mir falsch, damit müssen sie zum Psychiater.“

Der Mann sagt:

„Ja, weiß ich, aber bei ihnen brannte noch das Licht.

😄 😄 😄

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