Arzt-Witze: kurz, lustig und humorvoll!

Frau zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe die Befürchtung, dass mein Mann trinkt! Was kann ich tun, um es zu beweisen?“

Arzt: „Sie stellen sich heute Nacht mit einer Kerze hinter die Schlafzimmertür. Sieht ihr Mann eine Kerze in ihrer Hand, ist er nüchtern. Sieht ihr Mann zwei Kerzen, ist er wohl betrunken.“

Die Frau befolgt den ärztlichen Ratschlag.

Spät in der Nacht kommt der Ehemann nach Hause, sieht seine Ehefrau hinter der Tür stehen und fragt verwundert: „Schatz, warum stehst du mit dem Weihnachtsbaum hinter der Tür?“

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Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.

Der Chirurg: „Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!“

Der Architekt widerspricht: „Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung.“

Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: „Und von wem stammt das Chaos?“

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Martin humpelt zum Arzt und jammert: „Mein Hund hat mich gebissen.“

Fragt der Arzt: „Haben Sie was draufgetan?“

„Nein, es hat ihm auch so geschmeckt!“

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„Herr Doktor, ich rede im Schlaf.“

„Ist denn das so schlimm?“

„Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!“

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Beim Zahnarzt.

Patient: „Wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?“

Arzt: „So um die 2800 €. Aber dann können Sie wieder hervorragend essen.“

Patient: „Bringt mir aber nichts, wenn ich das bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu essen.“

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Zahnarzt: „Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre.“

Ich: „Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt.“

Stille.

😄 😄 😄

Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt:

„Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.“

Sagt der zweite, ein Kardiologe:

„Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen.“

Sagt der dritte, ein Gynäkloge:

„Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.“

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Was macht der Zahnarzt, um schneller zu arbeiten?

Er legt bei der Arbeit einen Zahn zu.

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Sagt Fritzchen zum Zahnarzt:

„Sie brauchen nicht zu bohren, ich hab schon Löcher in den Zähnen!“

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Der Herr zur Dame: „Immer, wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen.“

Dame: „Oh, Sie sind ja ein Schmeichler!“

Herr: „Nein, ich bin ein Zahnarzt!“

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Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?

Das letzte Loch ist gefüllt.

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Zahnarzt zum Kind:

„So, meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit. So kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder herausnehmen.“

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Was macht eine Königin beim Zahnarzt?

Sie lässt sich Kronen.

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Was macht ein Zahnarzt, wenn du ihn beißt?

Er poliert dir die Fresse.

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Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

Patient: „Kein Problem.“

Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

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Zahnarzt zur Patientin: „Sie brauchen eine Krone.“

Patientin: „Endlich jemand, der mich versteht!“

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Zahnarzt: „Du meine Güte, Sie haben ein großes Loch im Zahn ... großes Loch im Zahn.“

Darauf der Patient: „Das müssen Sie doch nicht zweimal sagen.“

Zahnarzt: „Das war das Echo.“

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Anruf beim Tierarzt.

„Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschläft.“

Doktor: „Ja, mache ich. Und die Katze findet dann alleine nach Hause?“

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Doktor: „Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick.“

Mann: „Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung.“

Doktor: „Sie sind auch hässlich.“

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„Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?“

„Ins Leichenschauhaus.“

„Aber ich bin doch noch gar nicht tot!“

„Wir sind ja auch noch nicht da …“

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Kommt ein Mann zum Arzt.

Er sagt:

„Herr Doktor, ich glaub, ich bin eine Motte.“

Der Doktor darauf:

„Da sind sie bei mir falsch, damit müssen sie zum Psychiater.“

Der Mann sagt:

„Ja, weiß ich, aber bei ihnen brannte noch das Licht.

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„Herr Doktor, beim Kaffeetrinken in der Früh habe ich immer heftige Schmerzen in dem rechten Auge!“

Doktor: „Bitte vor dem Trinken nehmen Sie unbedingt den Löffel raus.

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Die Ärztin fragt die Patientin:

„Frau Mayer, sprechen Sie im Schlaf?“

„Nein“, sagt die Patientin, „aber ich spreche oft, wenn andere schlafen.

„Echt? Wie das?“, fragt die Ärztin.

Patientin: „Ich bin Lehrerin.“

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Der Arzt sagt zum Patienten:

„Trinken Sie 4 Wochen kein Bier, dann sehen wir, ob sich Ihre Krankheit bessert.“

Da entgegnet der Patient:

„Und wenn ich in der Zeit einfach mehr trinke und wir gucken, ob es schlimmer wird?“

😄 😄 😄