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Berufswitze





Berufswitze


Was unterscheiden deutsche, französische und britische Banker im Rentenalter?

Der britische Banker steht um 9 auf, trinkt einen Scotch und geht auf den Golfplatz.

Der französische Banker steht um 10 auf, trinkt ein Glas Rotwein und geht zu seiner Geliebten.

Der deutsche Banker steht um 6 auf, nimmt seine Herzpillen und geht auf die Arbeit.

😄 😄 😄


Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe.

Der Freund denkt laut: „Wahnsinn, wie viele das wohl sein mögen?“

Darauf der Mathematiker: „Wieso? Das sind genau 3746.“

Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so schnell gemacht hat.

Daraufhin der Mathematiker: „Ist doch gar kein Problem. Einfach die Beine zählen und durch 4 teilen.“

😄 😄 😄


Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin.

Sagt der Anwalt: „Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von seiner Ehefrau, dann hat man jede Menge Stress mit der Scheidung.“

Darauf der Arzt: „Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel.“

Sagt der Programmierer: „Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau, kannst du in Ruhe programmieren.“

😄 😄 😄


In einem Auto fahren ein Ingenieur, ein Physiker und ein Programmierer. Das Auto bleibt plötzlich mit einer Panne liegen.

Da sagt der Ingenieur: „Das liegt bestimmt an der Einspritzanlage, ich schaue mir das gleich mal an.“

Der Physiker ist folgender Meinung: „Ach was, da ist nur ein Kabel los.“

Der Programmierer macht folgenden Vorschlag: „Wir steigen einfach alle mal aus, dann wieder ein, und dann wird es schon wieder gehen.“

😄 😄 😄


Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.

Der Chirurg: „Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!“

Der Architekt widerspricht: „Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung.“

Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: „Und von wem stammt das Chaos?“

😄 😄 😄


Drei Informatiker auf der Toilette.

Nach dem Urinieren tritt der erste ans Waschbecken, wäscht sich flüchtig die Hände und trocknet sie grob an der Hose ab. „Wir von Windows sind schnell!“

Nun geht der zweite zum Waschbecken, wäscht seine Hände mit Seife und trocknet sie ordentlich an den Papiertüchern ab. „Wir von Apple sind nicht nur schnell, sondern auch gründlich!“

Nun ist der dritte fertig und die anderen beiden machen ihm Platz.

Der geht zielstrebig am Waschbecken vorbei. „Wir von Linux pinkeln uns gar nicht erst in die Hände!“

😄 😄 😄


Ein Immobilienmakler stellt Interessenten sein neuestes Haus vor.

„Da es auf einem Hügel liegt, haben Sie von hier aus einen wunderbaren Blick auf die Bucht.

Und wenn sie in Rente gehen, dann haben sie – dank Klimawandel, den Strand direkt vor der Haustür.“

😄 😄 😄


Viele Leute bekommen einen Schock, wenn sie merken, was für ein schlechter Elektriker ich bin.

😄 😄 😄


Der Elektriker erzählt seiner Frau von seinem Arbeitstag.

„Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an, und will, dass ich sofort komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin und läute und läute und läute ... und keiner macht auf.“

😄 😄 😄


Was ist die Lieblingsspeise der Elektriker?

Kabeljau.

😄 😄 😄


Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der Älteste sei.

Sagt der Fußballer: „Mein Beruf ist der Älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt.“

Erwidert der Gärtner: „Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt.“

Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: „Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach ‚Es werde Licht‘, haben wir davor die Leitungen verlegt.“

😄 😄 😄


Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potenziellen Kunden zu imponieren.

Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach wie zu einem Kunden: „Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden.“

Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: „Nun, was kann ich für Sie tun?“

„Nichts“, antwortete der Besucher. „Ich bin nur gekommen, um Ihr Telefon anzuschließen.“

😄 😄 😄


Der Elektriker soll bei Schmidts einen Schaden reparieren.

Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt.

Frau Schmidt öffnet die Tür und meint zufrieden: „Aha, sie haben den Schaden gefunden!“

😄 😄 😄


Was waren die letzten Worte des Elektrikers?

„Was ist das für ein Kabel?“

😄 😄 😄


Warum solltest du niemals mit einem erfahrenen Comiczeichner ausgehen?

Sie machen es sich zur Aufgabe, viele Probleme zu schaffen.

😄 😄 😄


Was sagt ein Chemiker, wenn ihm Gold auf den Kopf fällt?

„Au!“

😄 😄 😄


Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?

Der Chemiker sagt ‚H 2 O‘ und die Hebamme ‚Oha, zwei!‘.

😄 😄 😄


Kommt ein Chemiker in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.“

Darauf der Apotheker: „Sie meinen Aspirin?“

Der Mann: „Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!“

😄 😄 😄


Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt.

😄 😄 😄


Drei in einem Büro und einer arbeitet?

Zwei Beamte und ein Ventilator.

😄 😄 😄


Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt:

„Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.“

Sagt der zweite, ein Kardiologe:

„Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen.“

Sagt der dritte, ein Gynäkloge:

„Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.“

😄 😄 😄


Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?

Das letzte Loch ist gefüllt.

😄 😄 😄


Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht.

Der Mann:

„Gib mir dein Geld und zwar zackig.“

Die Frau ist erschrocken und reagiert empört:

„Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!“

„Wenn das so ist“, antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, „dann gib mir mein Geld!“

😄 😄 😄


Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere.

Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:

„Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?“

Darauf der Bauer:

„Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat.

Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln.

Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestoßen.

Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!“

😄 😄 😄


Minister: „Stellen Sie sich vor in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!“

Zuhörer: „Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?“

😄 😄 😄


Leo kommt sauer aus seine Schule:

„Papa, die Erwachsenen erzählen immer etwas von Lehrermangel. Nur bei uns fehlt nie einer!“

😄 😄 😄


Die Ärztin fragt die Patientin:

„Frau Mayer, sprechen Sie im Schlaf?“

„Nein“, sagt die Patientin, „aber ich spreche oft, wenn andere schlafen.

„Echt? Wie das?“, fragt die Ärztin.

Patientin: „Ich bin Lehrerin.“

😄 😄 😄


Die Klasse muss einen Aufsatz zum Thema „Ich bin Top-Manager“ schreiben.

„Markus, wieso schreibst du gar nichts?“, fragt der Lehrer.

Markus: „Ich warte auf meine Sekretärin.“

😄 😄 😄





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