Zweideutige Witze zum Totlachen

Zahnarzt zum Kind:

„So, meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit. So kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder herausnehmen.“

😄 😄 😄

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

Patient: „Kein Problem.“

Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

😄 😄 😄

Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt.

Und dann ... eines Abends ging ich nach Hause, und da war sie.

😄 😄 😄

Shmuel sitzt in der Straßenbahn in Berlin, es ist tiefster Winter, und das Fenster neben seinem Sitz ist halb offen. 

Der Fahrgast hinter ihm friert und tippt Shmuel auf die Schulter: 

„Würden Sie bitte das Fenster zumachen, es ist kalt draußen!“ 

Keine Reaktion. Er probiert es nochmal, und nochmal, jedes Mal mit mehr Nachdruck. 

Schließlich genervt von so viel Freundlichkeit, lehnt sich der kalte Fahrgast über die Sitzlehne und schmeißt das Fenster selbst zu. 

Shmuel: „Und jetzt ist es warm draußen?“

😄 😄 😄

Ein Bauer hat drei Schweine. Da der Winter kommt und er die Tiere vor der Kälte schützen will, fragt er seine Frau, ob sie etwas dagegen hätte, wenn die Schweine mit im Haus wohnen würden.

Sie ist dagegen: 

„Sie sollen hier mit uns wohnen? Das geht auf keinen Fall. Denk doch an den Gestank!“

Darauf der Bauer: 

„Ach, die Tiere werden sich schon daran gewöhnen!“

😄 😄 😄

„Peter, warum machst du denn so ein langes Gesicht?“, fragt der Lehrer besorgt.

„Mein Vater hatte gestern Abend einen Schlaganfall“, erwidert dieser.

„Was? Das ist ja fürchterlich!“

„Das können Sie laut sagen! Mein ganzer Rücken ist voller blauer Flecke!“

😄 😄 😄

Das neue Motto im Jahr 2020:

Umgebe dich nicht mit positiven Menschen!

😄 😄 😄

Die Lehrerin schimpft mit dem Schüler:

„Hast du schon mal was von Rechtschreibung gehört?!“

Der Schüler antwortet:

„Rechtschreibung gilt nicht für mich, ich bin Linkshänder.“

😄 😄 😄

„Sie müssen auf das Fleisch verzichten.“

„Sind sie Veganer und wollen mich bekehren?“

„Ich bin Kassierer. Ihr Geld reicht nicht aus.“

😄 😄 😄

Anruf beim Tierarzt.

„Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschläft.“

Doktor: „Ja, mache ich. Und die Katze findet dann alleine nach Hause?“

😄 😄 😄

„Papi, sag Mami bitte nicht, dass ich ihr Schokolade zum Geburtstag gekauft habe!“

„Kein Wort. Willst du sie damit überraschen?“

Fritzchen: „Nein, ich habe sie aufgegessen!“

😄 😄 😄

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.

Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.

Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.

„Oh, böser Wolf, warum hast du so groooße rote Augen?“

Sagt der Wolf:

„Hau ab. Ich bin am Kacken!“

😄 😄 😄

Lehrerin: „Was hast du da im Mund?“

Lukas: „Ein Kaugummi.“

Lehrerin: „Sofort in den Papierkorb!“

Lukas: „Auch das Kaugummi?“

😄 😄 😄

Doktor: „Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick.“

Mann: „Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung.“

Doktor: „Sie sind auch hässlich.“

😄 😄 😄

Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.

Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt:

„Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.“

Da sagt der Mann:

„Und bekleckert bist du auch noch.“

😄 😄 😄

Ein Stein und ein Brett treffen sich.

Sagt der Stein:

„Hallo, ich bin ein Stein, und du?“

Darauf das Brett:

„Wenn du Einstein bist, dann bin ich Brad Pitt.“

😄 😄 😄

„Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen.“

„Ohh Gott die Arme!“

„Nein, die Beine!“

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Bist du einsam? Komm zu mir und ich sage dir warum!

Dein Spiegel.

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Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

😄 😄 😄

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht.

Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

😄 😄 😄

Mein Onkel hat ein Ticket übrig und er hat mich zum Fußball Weltmeisterschaft eingeladen. Aber an diesem Tag muss ich heiraten.

Kennst du jemanden, der Interesse hat?

Dann sag ihm bitte Bescheid, dass sie vor der Gottschön-Kirche wartet. Sie ist 1,80 groß, blond und heißt Antoneta.

😄 😄 😄

Verkehrskontrolle auf der Straße.

Die Polizistin fragt:

„Frau, haben Sie etwas getrunken?“

Autofahrerin:

„Nein.“

Polizistin:

„Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter jeden Tag.“

😄 😄 😄