Schwarzer-Humor-Witze

Die Cowboystiefel von Chuck Norris sind aus echten Cowboys.

😄 😄 😄

Ein Mann ist gestorben.

Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: „Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente.“

Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle und sieht ihren Mann in schönstem Smoking aufgebahrt.

Sie sagt: „Ein Wunder! Wie ist das nur möglich?!“

Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: „Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch.“

„Aber war das denn nicht sehr schwer, die Kleidung zu tauschen? Na, wegen der steifen Glieder?“

„Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht.“

😄 😄 😄

Was ist ein Mann in Salzsäure?

Ein gelöstes Problem.

😄 😄 😄

Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen.

Die Frau lehnt an der Tür, die an einer Haltestelle aufgeht, und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht.

Spricht ein Fahrgast ihn an: „Warum machen sie denn nichts?“

Sagt der Mann: „Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen.“

😄 😄 😄

Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?

Das letzte Loch ist gefüllt.

😄 😄 😄

Was ist scheinheilig? 

Das ganze Jahr die Pille nehmen und zu Weihnachten singen „Ihr Kinderlein, kommet“.

😄 😄 😄

Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf.

Diese konzentriert sich, schliesst die Augen und sagt:

„Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Strasse entlang fahren.

Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten.

Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann.

Die Leute rufen voller Hoffnung: Jetzt wird alles wieder gut!

Als Merkel das hört, platzt sie vor Glück und fragt die Wahrsagerin:

„Und wie reagiere ich darauf?“

Die Antwort der Wahrsagerin:

„Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu.“

😄 😄 😄

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.

Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörung Technik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren.

Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater.

Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.

Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda ...

😄 😄 😄

Alle Kinder umgehen das Loch. Nur nicht Ulli ... die verschwindet im Gulli.

😄 😄 😄

Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.

😄 😄 😄

Alle Kinder werfen mit einem Stein, außer Hein, der fängt sie sich ein.

😄 😄 😄

Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.

😄 😄 😄

Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.

😄 😄 😄

Alle blieben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.

😄 😄 😄

Alle Kinder machen eine Wanderung in den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.

😄 😄 😄

Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.

😄 😄 😄

Alle Kinder fahren Achterbahn – außer Klaus, der fliegt raus.

😄 😄 😄

Alle rennen weg, nur nicht Renate, die fängt die Granate.

😄 😄 😄

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden.

Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.

„Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt:

Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer;

und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden;

und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert.“

Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme:

„Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!“

😄 😄 😄

Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

„Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.“

😄 😄 😄

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?

Damit hat er nicht gerechnet.

😄 😄 😄

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen.

Da besucht ihn ein Pfarrer.

Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an.

Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift.

Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.

Der Pfarrer denkt sich:

Das geht mich nichts an. Und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.

Die liest und fällt in Ohnmacht.

Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:

Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!

😄 😄 😄

Damals als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern, sagten Bekannte öfters mit einem breiten Grinsen zu mir: „Du bist der Nächste.“

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich da der einzige, der lacht.

😄 😄 😄

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante.

Er schaut hoch und sagt ganz schwach:

„Ich muss dir etwas beichten.“

„Das muss nicht sein“, sagt seine Frau.

„Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“

„Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft, „Jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“

😄 😄 😄

Der schnellste Weg, um eine Diskussion zwischen Taubstummen zu beenden?

Einfach das Licht abdrehen.

😄 😄 😄

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um.

Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann isst seine Suppe nicht.

Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen.

Der alte Mann zeigt keine Reaktion.

Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein.

Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller.

Jetzt reagiert der alte Mann: „Das ist komisch. Du bist genau so weit gekommen wie ich!“

😄 😄 😄

Der Witwer zum Pfarrer:

„Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.“

„Warum denn das, mein Sohn?“

„Sollte sie nur scheintot sein, gräbt sie nach unten.“

😄 😄 😄

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nu, hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!

Danach habe ich meinen Job verloren!

Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis … Umleitung!

Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

😄 😄 😄

„Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen.“

„Ohh Gott die Arme!“

„Nein, die Beine!“

😄 😄 😄

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:

„Krabben? Hummer? Austern?“

Kommt sein Arzt vorbei und sagt:

„Nein, Krebs, Herr Müller!“

😄 😄 😄

„Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?“

„Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.“

😄 😄 😄

Dingdong.

„Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“

„Kevin, Justin – kommt mal her!“

😄 😄 😄

Die Idealmaβe des Mannes sind nicht 60-90-60, sondern 60-90-40.

60 Millionen auf dem Konto, 90 Jahre alt und 40 Grad Fieber.

😄 😄 😄

„Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?“

„Ins Leichenschauhaus.“

„Aber ich bin doch noch gar nicht tot!“

„Wir sind ja auch noch nicht da …“

😄 😄 😄