Schlechte  Witze: kurz, lang und humorvoll!

„Was ist denn heute mit Ihrem Kater los?“, fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. „Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten.“

„Ja“, sagt er, „den habe ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab.“

😄 😄 😄

Warum lassen Mütter ihre Töchter Gabriele taufen?

Weil sie nicht wissen, ob sie vom GAsmann, BRIefträger oder ELEktriker sind.

😄 😄 😄

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.

Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

„Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand.“

„Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht.“

„Weißt du was, Sohn“, meint Vater mit plötzlichem Interesse, „du gibst mir die Salbe und ich kaufe dir ein Auto.“

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

„Dad, wozu die Autos?“, fragt er.

„Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von deiner Mutter.“

😄 😄 😄

Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt:

„Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.“

Sagt der zweite, ein Kardiologe:

„Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen.“

Sagt der dritte, ein Gynäkloge:

„Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.“

😄 😄 😄

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

Patient: „Kein Problem.“

Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

😄 😄 😄

Aus Spaß wurde ernst.

Ernst ist jetzt 3 Jahre alt.

😄 😄 😄

Ein Soldat erhält den Auftrag, sich als Baum auf einer Wiese zu tarnen. Der Soldat zischt ab. 

Ein Weilchen später kommt der Kommandant auf die Wiese und sieht wie der als Baum getarnte Soldat wie wild auf der Wiese rumhüpft. 

Der Vorgesetzte fragt:

„Was zum Geier ist mit Ihnen los?“

Darauf der Soldat:

„Eben sind zwei Eichhörnchen mein Hosenbein hochgeklettert, da habe ich gehört, wie das eine zum anderen sagt: Komm, das eine Nüsschen essen wir sofort und das andere behalten wir uns für den Winter auf!“

😄 😄 😄

Was ist scheinheilig? 

Das ganze Jahr die Pille nehmen und zu Weihnachten singen „Ihr Kinderlein, kommet“.

😄 😄 😄

Josef und Maria sind auf der Suche nach einer Herberge. Leicht genervt klopft Josef schon an die zwölfte Tür.

Der Wirt öffnet und Josef fragt:

„Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?“

Wirt: „Nein, alles ausgebucht.“

Josef:  „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!“

Wirt: „Dafür kann ich doch nichts ...“

Josef ist empört:

„Ich doch auch nicht!“

😄 😄 😄

Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt.

Seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht.

Sofort ruft er den einzigen Weißen, einen Missionar zu sich und sagt:

„Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Du bist der einzige Weiße hier. D. h. du hast mit ihr geschlafen und musst daher sterben!“

Da sagt der Missionar:

„Pass auf, auf Gottes Erde ist nicht alles immer gleich, schau dir z. B. mal die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind.“

Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert:

„Alles klar Missionar, ich sag nix wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf.“

😄 😄 😄

Geht ein Afrikaner durch die Wüste. Plötzlich findet er eine Lampe.

Er reibt daran und es erscheint eine Fee.

Die sagt:

„Danke, dass du mich aus der Lampe befreit hast. Dafür erfülle ich dir zwei Wünsche.“

Daraufhin sagt der Afrikaner:

„Dann möchte ich weiß sein und am schönsten Ort dieser Welt.“

Pling! Und da war er ein Tampon!

😄 😄 😄

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.

Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörung Technik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren.

Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater.

Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.

Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda ...

😄 😄 😄

Auf dem Standesamt.

Mann: „Ich möchte meinen Namen ändern lassen.“

Beamter: „Das geht aber nicht so einfach.“

Mann: „Warum denn nicht?“

Beamter: „Ja da würde ja jeder kommen ...“

Mann: „Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen.“

Beamter: „Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erstmal, wie sie heißen.“

Mann: „Fritz Ficker.“

Beamter: „Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!“

Mann: „Danke!“

Beamter: „Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, mein Herr?“

Mann: „Paul Ficker.“

😄 😄 😄

Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch.

Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt:

„Pfeffer, Paprika, Curry.“

Nur Gerd fällt nichts ein.

Da hilft die Lehrerin:

„Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?“

Da strahlt Gerd und sagt:

„Nivea-Creme!“

😄 😄 😄

Vater zum Sohn:

„Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.“

Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer.

Der Vater will wissen, was passiert ist.

Da sagt der Sohn:

„Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel vorne rein muss!“

😄 😄 😄

Zwei Tafeln Schokolade fallen aus dem Regal.

Die eine sagt:

„Ich hab mir eine Rippe gebrochen!“

Darauf meint die andere Tafel Schokolade:

Beschwer dich nicht, denn ich bin voll auf meine Nüsse gefallen.“

😄 😄 😄

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen.

Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt?

😄 😄 😄

Die kleine Hanna kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie ihre Mama auf dem Vater sitzt.

Als Erklärung fällt der Mutter nur ein:

„Ich muss Papa den dicken Bauch wegmassieren.“

Darauf Hanna:

„Das hilft nichts, jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!“

😄 😄 😄

Ich bin morgens nach einer heißen Nacht aufgewacht, ins Bad gewankt und hab beim Blick in den Spiegel einen Faden zwischen meinen Schneidezähnen heraushängen sehen.

Ich habe nur gedacht:

Oh Herr, lass es bitte einen Teebeutel sein.

😄 😄 😄

Marvin und Manni treffen sich auf ein Bier in der Kneipe.

Fragt Manni:

„Sag mal, was ist denn mit deiner Frau Katja los? Die ist so komisch drauf.“

Darauf Marvin:

„Sie hat mir gesagt, dass ich im Bett mal so richtig wie ein Tier sein soll.“

„Und?“, fragt Manni.

„Da habe ich erst mal im Bett mein Revier markiert“, antwortet Marvin. „Und seitdem ist sie voll angepisst.“

😄 😄 😄

Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den verschneiten Wald.

Da sagt die eine:

„Die armen Vögel im Wald!“

Darauf die andere:

„Ja, ja, und die Reichen im Bett.“

😄 😄 😄

Ein Paar geht zu einem Sextherapeuten.

Der Arzt fragt:

„Was kann ich bitte für Sie tun?“

Die Frau antwortet:

„Würden Sie uns beim Sex zuschauen?“

Der Arzt schaut etwas irritiert, aber er stimmt zu.

Als das Ehepaar „fertig“ ist sagt der Therapeut:

„Es ist nichts Ungewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben.“

Er verlangt 60 Euro für die Sitzung.

Dieses wiederholt sich etliche Male in den nächsten Monaten. Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Sextherapeuten und geht.

Irgendwann fragt der Arzt:

„Was genau versuchen Sie, bei mir heraus zu finden?“

Der Mann sagt:

„Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Best Western nimmt 110 Euro für ein Zimmer, das Hilton 165 Euro. Wir machen es bei ihnen für 60 Euro und bekommen jeder 25 Euro Zuschuss von der Techniker Krankenkasse.“

😄 😄 😄

Ein Jugendlicher geht in die Apotheke und fragt:

„Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?“

Sagt die Apothekerin:

„Ja, natürlich.“

Sagt er:

„Dann hätte ich gerne 12 Einwohner.“

😄 😄 😄

Sie fängt an zu stöhnen: „Jaaa, gib es mir! Sag mir dreckige Sachen!“

Er: „Küche, Bad …“

😄 😄 😄

Er streichelt ihr über den Körper und sagt:

„Ich liebe deine Berge und Täler.“

Sie: „Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!“

😄 😄 😄

Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten.

Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän:

„Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!“

Staunt der Mann:

„Haben wir dazu noch Zeit?“

😄 😄 😄

Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß.

Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr:

„Das ist für die herrlichen Blumen.“

Meint Uli verstört:

„Hast du denn keine Vase im Haus?“

😄 😄 😄

ICH BIN RICHTIG GUT IM BETT! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

😄 😄 😄

Wenn man bedenkt,

Wie er da hängt,

So locker und lose

In meiner Hose,

So dick und rund,

Oh du mein geliebter Schlüsselbund.

😄 😄 😄

Ich muss mal kurz raus, ich habe schon ganz schrumpelige Finger.

Genug Schwimmen für mich!

😄 😄 😄

Ich bin 10cm lang.

Ich bin 4cm dick.

Meistens bin ich hart und steif.

Ich habe eine klebrige Flüssigkeit in mir. Wie praktisch doch ein Leimstift ist!

😄 😄 😄

Was ist das?

Vor dem Gebrauch hängt er, während dem Gebrauch steht er, und nach dem Gebrauch tropft er?

Das ist der Regenschirm!

😄 😄 😄

Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in den Händen?

Einen Hunderteuroschein.

😄 😄 😄

Will dich lecken, beißen, saugen! Du machst mich verrückt, muss dich haben, machst mich so heiß, geiles Erdbeereis!

😄 😄 😄

Sie nahm ihn in den Mund, ihre Wangen wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller, dann gab es einen Knall und Kaugummi klebte überall!

😄 😄 😄

Wenn meine Zunge im Löchlein steckt

Und gierig jedes Tröpflein leckt,

Dann denke nicht, ich bin ein Schwein,

Ich rede nur von einer Flasche Wein.

😄 😄 😄

Es ist ein heißer Tag, sie zieht sich aus, sie legt sich hin, er holt ihn raus. Spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch, ach herrlich so ein Gartenschlauch im Sommer!

😄 😄 😄

Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen.

Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben.

In freudiger Erwartung

Deine Grippe!

😄 😄 😄

Ostern: Die letzte Chance für einige Männer, um ihre Eier zu finden.

😄 😄 😄

„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Schatz.“

„Ich meistens nur einmal.“

„Aber du hast keinen Mann!“

„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Schatz.“

😄 😄 😄

„Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?“

„Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.“

😄 😄 😄