Merkel-Witze

Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen.

Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser.

Die Jungs rennen so schnell sie können zu Merkel und können sie vor dem Ertrinken retten.

Darauf sagt sie zu den Jungs:

„Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei!“

Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann:

„Ich will einen Rollstuhl.“

Merkel: „Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!“

Junge: „Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!“

😄 😄 😄

Angela Merkel will über die Schweizer Grenze.

Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen.

Den hat sie aber nicht dabei.

Merkel: „Was soll ich denn jetzt bloß machen?“

Beamter: „Ja, wir hatten mal einen ähnlichen Fall mit Boris Becker.

Der hatte auch keinen Pass dabei.

Wir haben ihn ein paar Asse schlagen lassen und dann war klar: Das ist Boris Becker.

Der konnte dann weiterfahren.

Beckenbauer war auch mal ohne Pass hier.

Der hat ein bisschen mit dem Ball jongliert, dann war klar: Das ist Beckenbauer.

Den ließen wir dann auch weiterfahren.“

Merkel: „Aber, aber ... ich kann doch nichts.“

Beamter: „Alles klar, Frau Merkel, sie können passieren.“

😄 😄 😄

Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf.

Diese konzentriert sich, schliesst die Augen und sagt:

„Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Strasse entlang fahren.

Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten.

Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann.

Die Leute rufen voller Hoffnung: Jetzt wird alles wieder gut!

Als Merkel das hört, platzt sie vor Glück und fragt die Wahrsagerin:

„Und wie reagiere ich darauf?“

Die Antwort der Wahrsagerin:

„Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu.“

😄 😄 😄

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel.

Dort trifft sie den Engel Gabriel.

Der Engel spricht Angela Merkel an:

„Wir werden dir die Wahl geben.

Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel.

Danach kannst du auswählen, wohin du willst.“

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.

Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde.

Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies.

Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt:

„Hast du dich entschlossen?“

Angela Merkel sagt:

„Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was.“

Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.

Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.

Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie soll ebenfalls Mist sammeln.

Angela Merkel frage völlig verwirrt:

„Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?“

Antwortet der Satan:

„Gestern war vor der Wahl – heute ist nach der Wahl.“

😄 😄 😄

Sagt Merkel zu Putin:

„Als ich dir in die Augen sah, sah ich deine Seele.“

Antwortet Putin:

„Als ich dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite.“

😄 😄 😄

Emmanuel Macron: „Wir sind im Krieg.“

Boris Johnson: „Wir sind in einen Krieg gegen diese Krankheit verwickelt.“

Donald Trump: „Es ist ein Krieg.“

Angela Merkel: „Im Moment ist nur Abstand Ausdruck von Fürsorge.“

😄 😄 😄

Ein Obdachloser überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt.

Denkt er:

Die Politiker, die haben ja immer sehr viel Geld!

Gesagt getan.

Er setzt sich vor den Bundestag in Berlin und fängt an, Gras zu fressen.

Kommt Angela Merkel vorbei und meint:

„Ja, was machst du denn da? Warum frisst du denn Gras?“

Meint der Obdachlose:

„Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras fressen.“

Meint die Merkel:

„Gut, hier hast du 50 Euro, kauf dir was gutes zu essen.“

Der Obdachlose ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert.

Da meint Paule:

Das muss ich auch mal probieren, wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff’ ich das auch.

Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frisst Gras.

Kommt Jürgen Trittin raus und sagt:

„Ja, was machst du denn da?“

Paul: „Ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muss man schon mal Gras fressen.“

Trittin überlegt kurz und meint dann:

„Komm, hier hast Du 2,50 Euro, fahr zum Botanischen Garten, da wächst das Gras 2 Meter hoch!“

😄 😄 😄

Ein Reporter fragt:

„Angela Merkel, glauben Sie, dass es Leben auf dem Mond gibt?“

Merkel: „Natürlich, es brennt ja jeden Abend Licht da oben!“

😄 😄 😄

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.

Angela Merkel hilft ihm auf:

„Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.“

Sagt der Rentner:

„Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!“

😄 😄 😄

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.

Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren.

Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.

„Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter.“

Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:

„Und wo ist die deutsche Uhr?“

„Tja“, meint Petrus, „die hängt in der Küche als Ventilator!“

😄 😄 😄