Chuck-Norris-Witze — Beste!

Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass.

Das Wasser wird Chuck Norris.

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Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter mit einem Roundhouse-Kick befreit.

Seitdem hat er einen Bart.

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Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen – weil er nicht schauspielt.

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Wenn Freddy Krueger einen Albtraum hat, träumt er von Chuck Norris.

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Chuck Norris war Kamikaze-Pilot – 12 Mal.

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Wenn du alleine ein Rennen gegen Chuck Norris fährst, wirst du Dritter.

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Chuck Norris schläft nicht, er wartet.

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Chuck Norris schreibt keine Bücher.

Die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen.

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Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.

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Chuck Norris geht regelmäßig Blut spenden.

Nur nicht sein eigenes.

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Es gibt feindliche Aliens, die warten, bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie die Welt endlich angreifen können.

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Der Tod hat mal eine Nah-Chuck-Norris-Erfahrung.

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Chuck Norris kann den Stuhl heben, auf dem er sitzt.

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Chuck Norris spaltete das Universum mit seinem Roundhouse-Kick.

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Globale Erderwärmung gibt es nicht.

Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht.

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Chuck Norris fährt keine Straßenbahn, die Bahn fährt Chuck Norris.

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Die Cowboystiefel von Chuck Norris sind aus echten Cowboys.

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Chuck Norris kann die Luft anhalten – die Ganze.

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Chuck Norris schaltet die Fußgängerampel über die untere Taste auf „Grün“.

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Chuck Norris geht bei Amazon auf die Kundentoilette.

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Chuck Norris kann Atom- von Ökostrom am Geschmack unterscheiden.

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Der TÜV muss alle zwei Jahre zu Chuck Norris.

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Chuck Norris kann Fische ertränken.

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Chuck Norris liest keine Bücher.

Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.

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Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen.

Sein Herz ist schlau genug zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.

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Chuck Norris wirft mit acht Pfeilen einen Neun-Darter.

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Chuck Norris hat den Wasserhahn leer getrunken.

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Wenn Chuck Norris den Saal betritt, stehen sogar die Stühle stramm.

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Chuck Norris hat das Internet gelöscht.

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Chuck Norris entführt Aliens.

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Nicht Chuck Norris hat Angst vor dem Tod, sondern der Tod hat Angst vor Chuck Norris.

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Chuck Norris kann sich für ein Gruppenfoto alleine im Halbkreis aufstellen.

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Chuck Norris hat mal einen Anstarr-Wettbewerb gegen sein Spiegelbild gewonnen.

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Chuck Norris rasiert sich nicht.

Er schärft die Klinge an seinem Bart.

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Chuck Norris hält seine Elfmeter selbst.

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Chuck Norris tötet ohne Waffen.

Er ist Pazifist.

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Chuck Norris hat keine Freunde.

Er hat Fans!

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Der Film „300“ sollte eigentlich „1 – Chuck Norris gegen die Perser“ heißen.

Aber wer schaut schon einen 3-Sekunden-Film?

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Chuck Norris hat das tote Meer erschossen.

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Chuck Norris wird nicht krank.

Er bietet Viren einen Unterschlupf.

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Chuck Norris kann eigentlich nicht unter Wasser atmen.

Er tut es trotzdem.

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Chuck Norris braucht keinen Fahrradhelm – wenn er stürzt, bricht die Erdkruste.

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Chuck Norris hat keine Pollenallergie.

Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.

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Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille.

Die Sonne braucht eine Chuck-Norris-Brille.

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Chuck Norris kann barfuß Seiltanzen – auf Stacheldraht.

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Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.

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Chuck Norris benutzt keine Augentropfen.

Er benutzt Tabasco.

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Die Zeit rennt, um Chuck Norris zu entkommen.

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Chuck Norris kann schneller stehen, als andere rennen können.

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Chuck Norris steht morgens nie auf, weil sich Chuck Norris niemals hinlegt.

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Chuck Norris feiert seinen Geburtstag nicht.

Sein Geburtstag feiert ihn.

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Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.

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Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner.

Er kaut sich einfach durch die Konserve.

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Der Sensenmann fürchtet sich vor dem Tag, an dem Chuck Norris bei ihm vor der Tür steht.

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Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt.

Das Messer hat verloren.

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Chuck Norris wirft keinen Schatten – die Wand will nur so aussehen wie er.

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Es gibt keine Evolutionstheorie.

Nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

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Beim Spazierengehen wurde neulich der Blitz von Chuck Norris getroffen.

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Chuck Norris kann eine Melone zerquetschen, indem er sie nur anschaut.

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Chuck Norris kann einen Einkaufswagen mit einer Hand schieben und dabei telefonieren.

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Chuck Norris kann mit einer Hand eine Waffe laden und mit der anderen den Abzug drücken.

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Chuck Norris kann einen Mann so hart schlagen, dass er ihn zurück in die Steinzeit schickt.

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Chuck Norris kann ein Glas Milch aus einem Steak pressen.

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Chuck Norris kann mit geschlossenen Augen sehen.

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Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen.

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Chuck Norris macht kein Mathe.

Mathe macht Chuck Norris.

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Chuck Norris kann ein Chamäleon dazu bringen, die Farbe zu wechseln, indem er es anstarrt.

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Chuck Norris kann eine Erkältung heilen, indem er jemanden anhaucht.

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Chuck Norris kann mit geschlossenem Mund pfeifen.

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Chuck Norris war einmal auf dem Mars. Deshalb gibt es dort keine Anzeichen von Leben.

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Chuck Norris kann einen Schneemann aus Regen bauen.

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Chuck Norris hat keinen Schatten.

Der Schatten hat Chuck Norris.

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Chuck Norris kann zwei Vögel mit einem Stein erschlagen.

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Chuck Norris kann mit offenen Augen niesen.

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Chuck Norris kann einen Wheelie auf einem Einrad machen.

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Chuck Norris schoss einmal ein Kampfflugzeug mit seinem Finger ab, indem er „Bang!“ rief.

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Chuck Norris kann die Nadel im Heuhaufen finden.

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Chuck Norris kann mit seinem Erste-Hilfe-Kasten Krebs heilen.

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Chuck Norris kann einen Weißen Hai töten, indem er ihn ertränkt.

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Chuck Norris ging einmal zu einer feministischen Kundgebung.

Er kam mit gebügeltem Hemd und einem Sandwich in der Hand zurück.

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Chuck Norris kann Zeichensprache hören.

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Chuck Norris hat einmal einem Pferd gegen das Kinn getreten.

Seine Nachkommen sind jetzt als Giraffen bekannt.

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Chuck Norris kann durch null dividieren.

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Chuck Norris kann deine imaginären Freunde töten.

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Chuck Norris kann Orangen von einem Apfelbaum pflücken.

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Chuck Norris kann dich mit einem schnurlosen Telefon erwürgen.

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Chuck Norris hat einmal mit der Sonne um die Wette gestarrt.

Die Sonne blinzelte.

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Chuck Norris macht das Wasser in der Dusche nicht an.

Er guckt die Dusche an, bis sie weint.

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Chuck Norris hat eigenhändig das Krankenhaus gebaut, in dem er geboren wurde.

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Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?

Alle!

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Die Welt dreht sich, weil Chuck Norris ihr einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

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Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.

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Als Chuck Norris von zuhause ausgezogen ist, hat er zu seinem Vater gesagt: „Pass gut auf Mama auf, du bist jetzt der Mann im Haus.“

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Als Chuck Norris geboren wurde, fuhr er seine Mutter vom Krankenhaus nach Hause.

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Wenn Chuck Norris in die Steckdose greift, dann bekommt der Strom einen Schlag.

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Der Blinddarm von Chuck Norris kann sehen.

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Chuck Norris Tagebuch ist das Guinness-Buch der Rekorde.

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Chuck Norris macht Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit.

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Chuck Norris kann Bälle umkippen.

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Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken vor Angst an zu schwitzen.

Manche nennen es Regen.

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Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.

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Chuck Norris kann chinesisches Essen mit einem Stäbchen essen.

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Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten.

Die Polizisten sind mit einer Verwarnung davongekommen.

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Chuck Norris kann 141 Zeichen twittern.

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Wenn kleine Kinder ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Monster unterm Bett sind.

Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett ist.

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Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen – bei Nacht.

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Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in Hulk.

Wenn Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.

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Chuck Norris durchquert die Wüste immer mit zwei Kamelen, denn die Gewichtsverteilung einfach besser ist, wenn man unter beiden Armen etwas trägt.

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Chuck Norris kann den toten Winkel zum Leben erwecken.

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Chuck Norris kann M&Ms alphabetisch sortieren.

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Chuck Norris sucht nicht bei Google – Google fragt Chuck Norris.

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Wenn Chuck Norris puzzeln will, kauft er sich eine Tüte Paniermehl und baut die Semmeln wieder zusammen.

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Chuck Norris presst aus einem Kilo Orangen zwei Liter Saft.

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Chuck Norris lernt nicht aus Fehlern.

Fehler lernen aus Chuck Norris.

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Chuck Norris kann ein Happy Meal zum Weinen bringen.

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Die GEZ zahlt Chuck-Norris-Gebühren.

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Chuck Norris ist so schnell – wenn er das Licht ausschaltet, ist er im Bett, bevor der Raum dunkel ist.

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Chuck Norris erfuhr einmal, dass ihn nichts besiegen könne.

Deshalb machte er sich auf die Suche nach dem Nichts und tötete es.

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Chuck Norris lügt nicht.

Die Wahrheit ist einfach falsch.

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Das Universum dehnt sich immer weiter aus – es flieht vor Chuck Norris.

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Einmal wurde Chuck Norris auf Latein beleidigt.

Seitdem gilt es als tote Sprache.

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Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.

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Geister sitzen um das Lagerfeuer und erzählen Chuck-Norris-Geschichten.

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Als Alexander Bell das Telefon erfand, hatte er bereits drei verpasste Anrufe von Chuck Norris.

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Chuck Norris schläft bei Licht.

Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.

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Chuck Norris kann über seinen Schatten springen ...

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Gott sprach: „Es werde Licht!“

Chuck Norris antwortete: „Sag bitte!“

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Chuck Norris hat beim Schwimmen Amerika entdeckt.

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Chuck Norris trägt keine Uhr.

Er entscheidet, wie spät es ist.

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Chuck Norris kann in der Ecke eines kreisrunden Raumes sitzen.

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Am siebten Tag machte Gott eine Pause, weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.

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Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.

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Chuck Norris hat in 23 Minuten den Mount Everest bestiegen.

Es hätte nur 10 Minuten in Anspruch genommen, wenn der Berg nicht versucht hätte zu flüchten.

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Chuck Norris kann mit zwei Händen 29 zeigen.

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Chuck Norris hatte einmal Atlantis besucht.

Der Rest ist Geschichte.

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Chuck Norris kann unter Wasser grillen.

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Chuck Norris hat seine Führerscheinprüfung bestanden – und zwar zu Fuß.

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Arnold Schwarzenegger musste wegen schwerer Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert werden.

Chuck Norris hatte ihn auf Facebook angestupst.

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Chuck Norris braucht keine Fernbedienung, der Fernseher schaltet aus Angst um.

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Chuck Norris gewinnt Schach in einem Zug.

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Chuck Norris hat beim Pokern mit Pokémon-Karten gewonnen.

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Bill Gates lebt in ständiger Angst, dass der PC von Chuck Norris abstürzt.

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Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

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Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen!

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Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.

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Manche Leute tragen Superman-Schlafanzug.

Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzug.

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Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.

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Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt ... 2-mal.

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Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben.

Der Tod hatte bisher nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.

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Chuck Norris läuft die 100 m in einer Sekunde.

Er kennt eine Abkürzung.

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Chuck Norris hat einen Grizzlybären-Vorleger in seinem Zimmer.

Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst, sich zu bewegen.

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Der Akku von Chuck Norris’ Smartphone ist schon seit drei Monaten leer, aber er traut sich nicht auszuschalten.

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Chuck Norris hat keinen Geburtstag.

Er war schon immer da.

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Im Winter fliegt Chuck Norris in die Arktis zum Erdbeerpflücken!

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Als Kind machte Chuck Norris Schneeengel im Asphalt.

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Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen, weil er zum Rauchen vor die Tür geht.

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Wenn Chuck Norris beerdigt wird, trägt er seinen Sarg selbst.

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Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.

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Corona desinfiziert sich nach Kontakt mit Chuck Norris die Hände.

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Ich trinke meinen Kaffee wie Chuck Norris:

Schwarz und ohne Wasser!

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Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut.

Heute nennt man sie Pyramiden.

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Was Chuck Norris nicht umbringt, macht ihn stärker.

Was ihn umbringt, macht ihn noch stärker.

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Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

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Chuck Norris wurde einmal von einer Königskobra gebissen.

Nach fünf qualvollen Tagen voller Schmerz starb die Kobra.

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Niemand sagt zu Chuck Norris, dass er sich verwählt hat.

Die einzig richtige Antwort ist:

„Entschuldigung, ich bin am falschen Telefon.“

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