Kinderwitze: lustig und humorvoll!

Wenn kleine Kinder ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Monster unterm Bett sind.

Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett ist.

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Beim Wandertag sah die Schulklasse Schwäne auf einem See.

Fragt die Lehrerin: „Na, hättet ihr auch gerne so lange Hälse?“

Antwortet Hans: „Beim Waschen nicht, beim Diktat schon!“

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Großmutter Krawuttke hat sich in einem Hutgeschäft in einem besonders schicken Modell verguckt.

„Der macht Sie gleich um 20 Jahre jünger!“, schmeichelt der Verkäufer.

Sagt der Enkel zur Großmutter: „Dann kauf ihn bloß nicht, sonst verlierst du noch deine Rente, Omi!“

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Fritzchen kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel.

Eines Tages fragt ihn der Apotheker: „Ist das alles für deine Mutter?“

Fritzchen: „Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet!“

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Kerstin steht mit ihrer Oma vor einem Freigehege.

„Ein schönes Pferd!“, sagte die Oma. „Was meinst du, was es sagen würde, wenn es sprechen könnte?“

„Ich bin ein Esel!“

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Oma: „Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?“

Julia: „Super! Am besten fand ich, wo alle gesungen haben HALLO JULIA!“

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Die Oma zur Enkelin: „Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“

„Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“

😄 😄 😄

Matheunterricht.

Der Lehrer fragt Fritzchen: „Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch?“

Fritzchen: „Vier ...“

Lehrer: „Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier?“

Fritzchen (verlegen): „Wissen Sie, ich kann keine Eier legen ...“

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Fragt die Lehrerin Fritzchen: „Wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?“

Fritzchen: „7!“

Die Lehrerin: „Nein, noch mal, wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?“

Fritzchen: „7!“

Die Lehrerin: „Wir versuchen es mal anders, wenn ich dir zwei Äpfel gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Äpfel hast du dann?“

Fritzchen: „6!“

Die Lehrerin: „Wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?“

Fritzchen: „7!“

Die Lehrerin: „Wie kommst du auf die verdammte 7?“

Fritzchen: „Ich habe schon eine Katze!“

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Fragt ein Hasenbaby seine Mutter: „Wie werden eigentlich Menschenbabys geboren?“

Sagt die Hasenmutter: „Der Storch hat sie gebracht.“

„Und wie wurden wir geboren?“

„Der Zauberer hat uns aus dem Hut gezogen.“

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Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackte, entdeckte er eine Wasserpistole. Er quietscht vor Vergnügen und rennt zum Waschbecken.

Die Mutter ist nicht so begeistert und meinte zu ihrer Mutter: „Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?“

Ihre Mutter lächelt und erwidert: „Nein, das habe ich nicht vergessen.“

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„Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!“

„Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro?!?“

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Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt die Schüler: „Was wird hier dargestellt, ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?“

Darauf Fritzchen: „Ein Sonnenuntergang, kein Künstler steht so früh auf!“

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Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: „Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!“

Die Mutter erstaunt: „Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!“

Der Sohn: „Erst habe ich ja auch noch gelacht!“

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Zahnarzt zum Kind:

„So, meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit. So kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder herausnehmen.“

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Warum bringt das Christkind so oft die falschen Weihnachtsgeschenke?

Weil es blond ist.

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„Peter, warum machst du denn so ein langes Gesicht?“, fragt der Lehrer besorgt.

„Mein Vater hatte gestern Abend einen Schlaganfall“, erwidert dieser.

„Was? Das ist ja fürchterlich!“

„Das können Sie laut sagen! Mein ganzer Rücken ist voller blauer Flecke!“

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In der Schule sollen die Schüler bildhafte Vorstellungen vom Sozialismus formulieren.

Peter sagt:

„Ich stelle mir den Sozialismus wie ein großes Kornfeld vor, mit großen, vollen Ähren.“

„Prima!“, sagt die Lehrerin.

„Ich stelle mir den Sozialismus wie eine starke Eiche vor, die im Sturm hin und her wankt, aber standhält.“

„Noch besser!“, lobt die Lehrerin.

„Na, Fritzchen, und wie stellst du dir den Sozialismus vor?“, fragt die Lehrerin.

„Ich stelle mir den Sozialismus wie einen großen Ozeandampfer vor, der im Sturm die Wellen zerpflügt und Kurs hält“, meint Fritzchen.

„Ganz fantastisch!“, sagt die Lehrerin begeistert.

„Ich bin noch nicht fertig, Frau Lehrerin“, unterbricht Fritzchen.

„Na, was denn noch?“, fragt die Lehrerin.

„Aber die Passagiere auf dem Dampfer stehen an der Reling und kotzen und kotzen …“

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Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft ’ne Katze.

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Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.

Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

„Welcher Vogel ist das?“

„Weiß ich nicht.“

„Ihren Namen bitte!“

Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch und antwortet:

„Raten Sie mal!“

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Die Lehrerin schimpft mit dem Schüler:

„Hast du schon mal was von Rechtschreibung gehört?!“

Der Schüler antwortet:

„Rechtschreibung gilt nicht für mich, ich bin Linkshänder.“

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Lehrer: „Wie heißen Deine Eltern?“

Schüler: „Schatzi und Dicker.“

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Fragt der Lehrer seine Schüler:

„Wie stellt ihr euch die ideale Schule vor?“

„Geschlossen!“, tönt es im Chor.

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In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler:

„Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?“

Ein Schüler antwortet:

„Ins Irrenhaus.“

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Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch.

Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt:

„Pfeffer, Paprika, Curry.“

Nur Gerd fällt nichts ein.

Da hilft die Lehrerin:

„Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?“

Da strahlt Gerd und sagt:

„Nivea-Creme!“

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Erklärt der Lehrer:

„Wörter die mit un- anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein weiteres Beispiel?“

Fritzchen meldet sich und sagt:

„Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!“

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Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen.

„1,30 m“, lautet seine Antwort.

„Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen.

„Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“

Verärgert schleift der Lehrer Klaus an den Ohren zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte.

„Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „Wie alt bin ich denn?“

Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen:

„44, Herr Direktor!“

Meint der Direktor zum Lehrer:

„Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“

Und zu Klaus:

„Wie bist du denn darauf gekommen?“

Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“

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Der Klassenlehrer fragt:

„Wieso nennt man unsere Sprache Muttersprache?“

Peter antwortet:

„Weil nur Mutti redet und Vati nie zu Wort kommt.“

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Wenn Kevin eine Fliege verschluckt, befindet sich mehr Hirn im Bauch als im Kopf.

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Lehrer: „Und jetzt zu Kevins Referat über Armut in Indien.“

Kevin: „Hallo, willkommen zu meinem Referat über Armut in Indien.

Zunächst eine Definition von Wikipedia:

Man gilt als Arm, wenn man aus einer Schulter heraus wächst.“

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Kevin kommt nach Hause und sagt:

„Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt!“

Mama ganz stolz:

„Wie viele Punkte waren es denn insgesamt?“

Kevin: „5.“

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Kevin löffelt die Suppe der Weisheit mit der Gabel.

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Kevin kommt von der Schule nach Hause. Seine Mutter fragt ihn:

„Wie ist die Klassenarbeit gelaufen?“

„Ich bin nicht ganz fertig geworden“, meint Kevin, „aber zumindest die ersten drei Fragen hab ich hinbekommen!“

„Das ist doch toll! Wie lauteten denn die ersten drei Fragen?“

„Name? Klasse? Datum?“

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Lehrer: „Wusstet ihr, dass Schwimmen schlank macht?“

Kevin: „Aber wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?“

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Peter: „Super Kevin!“

Kevin: „Danke!“

Peter: „Kevin SUPER!“

Kevin: „Ja, danke.“

Peter: „Das ist Diesel! Du sollst Super nehmen!“

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Lehrer: „Kevin, was heißt Bürgermeister auf Englisch?“

Kevin: „Burger King.“

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Kevin hat die Bahn verarscht.

Er hat sich ein Ticket gekauft und ist dann zu Fuß gegangen.

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„Papi, sag Mami bitte nicht, dass ich ihr Schokolade zum Geburtstag gekauft habe!“

„Kein Wort. Willst du sie damit überraschen?“

Fritzchen: „Nein, ich habe sie aufgegessen!“

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Lehrerin: „Was hast du da im Mund?“

Lukas: „Ein Kaugummi.“

Lehrerin: „Sofort in den Papierkorb!“

Lukas: „Auch das Kaugummi?“

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Der Musiklehrer fragt Anna:

„Welches Instrument hörst du am liebsten?“

Anna überlegt kurz und sagt:

„Den Pausengong!“

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Als Kind:

„Du hast Hausarrest!“

Als Erwachsener:

„Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

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Fritzchen fragt seinen Lehrer:

„Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?„

„Nein, natürlich nicht.“

„Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht.“

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In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse:

„Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen.“

Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne.

Der Lehrer sagt:

„Wer hat diesen Stift geworfen?“

Fritzchen antwortet:

„Das war ich. Bis morgen dann.“

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Fritz ist bei seiner Oma. Er mag die Suppe nicht ...

Die Oma: „Iss jetzt, sonst hole ich den bösen Wolf!“

Fritz: „Der frisst die auch nicht!“

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Fritzchen geht in den Zoo:

„Schau mal Vater, was für ein hässlicher Gorilla.“

Vater:

„Nicht so laut, Fritzchen, wir sind doch erst an der Kasse.“

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Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde:

„Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen:

Was gibt uns das Schaf?

Was gibt uns das Schwein?

Und was gibt uns die Kuh?“

Am nächsten Morgen.

Lehrerin:

„Was gibt uns das Schaf?

Was gibt uns das Schwein?

Und was gibt uns die Kuh?“

Fritzchen meldet sich:

„Das Schaf gibt uns Wolle.

Das Schwein gibt uns Fleisch.

Und die Kuh gibt uns Hausaufgaben.“

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Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut.

Heute nennt man sie Pyramiden.

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Die Klasse muss einen Aufsatz zum Thema „Ich bin Top-Manager“ schreiben.

„Markus, wieso schreibst du gar nichts?“, fragt der Lehrer.

Markus: „Ich warte auf meine Sekretärin.“

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