Frauen-Witze: kurz, lang und humorvoll!

Chuck Norris ging einmal zu einer feministischen Kundgebung.

Er kam mit gebügeltem Hemd und einem Sandwich in der Hand zurück.

😄 😄 😄

Zwei Blondinen gehen mit einer Säge auf Weihnachtsbaumsuche durch den Wald.

Nach zwei Stunden sagt die eine: „Hätte nicht gedacht, dass das sooo schwierig wird!“

Erwidert die andere: „Na, dann nehmen wir halt einen ohne Kugeln und Lametta!“

😄 😄 😄

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin.

Sagt der Anwalt: „Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von seiner Ehefrau, dann hat man jede Menge Stress mit der Scheidung.“

Darauf der Arzt: „Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel.“

Sagt der Programmierer: „Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau, kannst du in Ruhe programmieren.“

😄 😄 😄

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig die Ohren.

Ein Mann, der das sieht, sagt: „Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!“

„Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!“

😄 😄 😄

Sie: „Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputz ...“

Er: „Ja, was ist denn, Liebes?“

Sie: „Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!“

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Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackte, entdeckte er eine Wasserpistole. Er quietscht vor Vergnügen und rennt zum Waschbecken.

Die Mutter ist nicht so begeistert und meinte zu ihrer Mutter: „Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?“

Ihre Mutter lächelt und erwidert: „Nein, das habe ich nicht vergessen.“

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Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat.

Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: „Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe.“

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: „Wir haben:

1) ‚Barbie geht einkaufen‘ für 19,95 €,

2) ‚Barbie geht an den Strand' für 19,95 €,

3) ‚Barbie geht zum Opernball‘ für 19,95 €,

4) ‚Barbie fährt in den Urlaub‘ für 19,95 € und

5) ‚Barbie ist geschieden‘ für 395,00 €.“

„Was soll denn das?“, fragt der Mann, „Alle Barbies kosten 19,95 €, nur ‚Barbie ist geschieden‘ kostet 395,00 €?“

„Ja“, sagt die Verkäuferin, „bei ‚Barbie ist geschieden‘ ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei.“

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Eine fette Frau kommt in den Schuhladen und sagt: „Ich hätte gerne etwas, das ich im Wald tragen kann.“

Verkäufer: „Tragen Sie ein Schild, auf dem steht ‚Nicht schießen, von vorne sehe ich aus wie ein Mensch‘.“

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Steht eine etwas beleibte Frau vor dem Spiegel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“

Darauf der Spiegel: „Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh ja nichts!“

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Warum lassen Mütter ihre Töchter Gabriele taufen?

Weil sie nicht wissen, ob sie vom GAsmann, BRIefträger oder ELEktriker sind.

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Wie heißt ‚Blondine‘ auf Chinesisch?

Dumm Ding.

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Wie nennt man eine joggende Blondine?

Dumm gelaufen.

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Manuela: „Hältst du mich für dumm?“

Max: „Warte, ich gehe nur schnell das Einhorn füttern.“

Manuela: „OK, ich warte.“

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Marvel Comics hat eine neue muslimische Superheldin angekündigt, die fliegen kann.

Was praktisch ist, denn sie darf nicht Auto fahren.

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„Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!“

„Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro?!?“

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Sie: „Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!“

Er: „Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?“

Sie: „Nein, von dir war nicht die Rede.“

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Der Herr zur Dame: „Immer, wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen.“

Dame: „Oh, Sie sind ja ein Schmeichler!“

Herr: „Nein, ich bin ein Zahnarzt!“

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Was macht eine Königin beim Zahnarzt?

Sie lässt sich Kronen.

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Zahnarzt zur Patientin: „Sie brauchen eine Krone.“

Patientin: „Endlich jemand, der mich versteht!“

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Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt.

Und dann ... eines Abends ging ich nach Hause, und da war sie.

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Sagt eine Frau zu ihrem Mann:

„Wie warm haben wir es denn hier drinnen? Mir ist kalt.“

Darauf der Mann:

„20°C.“

Frau: „Und draußen?“

Mann: „5°C.“

Frau: „Ach Schatz, sei so gut und lass die 5 Grad von draußen auch noch rein.“

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Ein Bauer hat drei Schweine. Da der Winter kommt und er die Tiere vor der Kälte schützen will, fragt er seine Frau, ob sie etwas dagegen hätte, wenn die Schweine mit im Haus wohnen würden.

Sie ist dagegen: 

„Sie sollen hier mit uns wohnen? Das geht auf keinen Fall. Denk doch an den Gestank!“

Darauf der Bauer: 

„Ach, die Tiere werden sich schon daran gewöhnen!“

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Es ist Black Friday und das Einkaufszentrum ist voll mit Käufern. John hat seine Frau aus den Augen verloren und kann sie nicht finden.

Er geht auf eine sehr attraktive Frau zu und sagt:

„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich kann meine Frau nicht sehen, und ich weiß, dass sie hier irgendwo im Einkaufszentrum ist. Können Sie ein paar Minuten mit mir reden?“

Die attraktive Frau antwortet:

„Warum?“

John sagt:

„Denn jedes Mal, wenn ich mit einer schönen Frau spreche, taucht meine Frau aus dem Nichts auf.“

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Es ist Black Friday und ich habe gerade ein iPhone 11 für meine Frau bekommen.

Ich dachte, es war ein guter Handel.

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Meine Frau wünscht sich zu Weihnachten etwas, das ihr gut zu Gesicht steht.

Dann kauf ihr einen Faltenrock.

😄 😄 😄

Was ist scheinheilig? 

Das ganze Jahr die Pille nehmen und zu Weihnachten singen „Ihr Kinderlein, kommet“.

😄 😄 😄

Ein Mann fragt seine Frau:

„Schatz, was wünschst du dir denn zu Weihnachten?“

Die Frau: „Die Scheidung!“

Er: „Na, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!“

😄 😄 😄

Unterhalten sich zwei Mütter. 

Sagt die eine:

„Ach, was wäre Weihnachten nur ohne Kinder?“

Darauf die andere:

„Auf jeden Fall um einiges günstiger!“

😄 😄 😄

Ein Typ sitzt in der Kneipe, trinkt sein zwanzigstes Bier, fällt vom Stuhl.

So sehr er sich auch anstrengt, er kommt nicht auf die Beine.

Schließlich krabbelt er aus der Tür, über die Straße, nach Hause, die Treppe hoch, legt sich unauffällig ins Bett.

Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau:

„Sag mal, hast du gestern wieder gesoffen?“

„Nö, wieso glaubst du das?“

„Der Wirt von gegenüber hat mich gerade angerufen, dein Rollstuhl steht noch drüben!“

😄 😄 😄

Angela Merkel will über die Schweizer Grenze.

Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen.

Den hat sie aber nicht dabei.

Merkel: „Was soll ich denn jetzt bloß machen?“

Beamter: „Ja, wir hatten mal einen ähnlichen Fall mit Boris Becker.

Der hatte auch keinen Pass dabei.

Wir haben ihn ein paar Asse schlagen lassen und dann war klar: Das ist Boris Becker.

Der konnte dann weiterfahren.

Beckenbauer war auch mal ohne Pass hier.

Der hat ein bisschen mit dem Ball jongliert, dann war klar: Das ist Beckenbauer.

Den ließen wir dann auch weiterfahren.“

Merkel: „Aber, aber ... ich kann doch nichts.“

Beamter: „Alles klar, Frau Merkel, sie können passieren.“

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Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf.

Diese konzentriert sich, schliesst die Augen und sagt:

„Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Strasse entlang fahren.

Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten.

Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann.

Die Leute rufen voller Hoffnung: Jetzt wird alles wieder gut!

Als Merkel das hört, platzt sie vor Glück und fragt die Wahrsagerin:

„Und wie reagiere ich darauf?“

Die Antwort der Wahrsagerin:

„Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu.“

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Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.

Angela Merkel hilft ihm auf:

„Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.“

Sagt der Rentner:

„Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!“

😄 😄 😄

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.

Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörung Technik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren.

Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater.

Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.

Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda ...

😄 😄 😄

„Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag der Hochzeit nicht kennen?“

„Das stimmt in allen Ländern mein Sohn!“

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Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit „Schatzi“, „Mausi“, „Engelchen“ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:

„Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter.“

Darauf Willi:

Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen ...“

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Anruf beim Tierarzt.

„Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschläft.“

Doktor: „Ja, mache ich. Und die Katze findet dann alleine nach Hause?“

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Noah: „Ich dachte, wir hatten zwei Truthähne, als wir an Bord gingen!“

Frau Noah: „Nun, Schatz, es ist Weihnachten ...“

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Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.

Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt:

„Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.“

Da sagt der Mann:

„Und bekleckert bist du auch noch.“

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Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht.

Der Mann:

„Gib mir dein Geld und zwar zackig.“

Die Frau ist erschrocken und reagiert empört:

„Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!“

„Wenn das so ist“, antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, „dann gib mir mein Geld!“

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Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.

Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekam.

😄 😄 😄

Freitagabend.

„Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“

„Klar!“

„Klasse, dann bis Montag!“

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Schnelle Verfolgungsjagd. Endlich nimmt die Polizei Vlad fest.

Der Polizist: „Den ganzen Tag hatte ich nicht so viel Spaß. Wenn du eine wirklich gute Entschuldigung hast, bekommst du keinen Strafzettel.“

Vlad erklärt: „Vor vier Wochen hat mich meine Frau verlassen. Sie ist in einen Polizisten verliebt. Und als ich Ihr Auto kommen sah, hatte ich Angst, Sie wollten sie zurückbringen.“

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Fragt die Ehefrau ihren Gatten:

„Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?“

Er, nach kurzer Überlegung:

„Eher deinen Sinn für Humor.“

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Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm.

Wenn das auch nicht hilft, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.

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Die Ärztin fragt die Patientin:

„Frau Mayer, sprechen Sie im Schlaf?“

„Nein“, sagt die Patientin, „aber ich spreche oft, wenn andere schlafen.

„Echt? Wie das?“, fragt die Ärztin.

Patientin: „Ich bin Lehrerin.“

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Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er sofort tot ist.

Nun muss der Chef einen Freiwilligen finden, um Hubers Frau die traurige Nachricht zu überbringen.

Da meldet sich Luigi:

„Kein Problem, ich mach's.“

Er geht los und seine Kollegen fragen sich, ob das so eine gute Idee war.

Nach einer Weile kommt Luigi zurück, übers ganze Gesicht grinsend und mit einem Kasten Bier auf der Schulter.

Der Chef fragt:

„Luigi, wie hat Frau Huber es aufgenommen? Warum grinst du so, und wo hast du den Kasten Bier her?“

Luigi antwortet:

„Ich hab geklingelt und gefragt:

Guten Tag, sind Sie die Witwe Huber?

Da hat sie gesagt:

Huber ist richtig, aber keine Witwe.

Hab ich gefragt:

Wetten wir nen Kasten Bier?“

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„Alexa, warum sind Frauen so komisch zu mir?“

„Mein Name ist Siri!“

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Mein Onkel hat ein Ticket übrig und er hat mich zum Fußball Weltmeisterschaft eingeladen. Aber an diesem Tag muss ich heiraten.

Kennst du jemanden, der Interesse hat?

Dann sag ihm bitte Bescheid, dass sie vor der Gottschön-Kirche wartet. Sie ist 1,80 groß, blond und heißt Antoneta.

😄 😄 😄

Verkehrskontrolle auf der Straße.

Die Polizistin fragt:

„Frau, haben Sie etwas getrunken?“

Autofahrerin:

„Nein.“

Polizistin:

„Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter jeden Tag.“

😄 😄 😄