Lustige Witze

Chuck Norris wirft mit acht Pfeilen einen Neun-Darter.

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Chuck Norris spaltete das Universum mit seinem Roundhouse-Kick.

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Der Tod hat mal eine Nah-Chuck-Norris-Erfahrung.

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Manche Menschen fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

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Er streichelt ihr über den Körper und sagt:

„Ich liebe deine Berge und Täler.“

Sie: „Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!“

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Dass ich in Englisch träume, stört mich nicht, aber mich nerven die deutschen Untertitel!

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Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

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Es gibt keine Evolutionstheorie.

Nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

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Sie: „Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!“

Er: „Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?“

Sie: „Nein, von dir war nicht die Rede.“

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Es ist Schwarzer Freitag und beim örtlichen Best Buy stehen die Leute Schlange, um den Laden zu betreten.

Ein gut gekleideter Mann kommt an die Spitze der Schlange und wird von Leuten geschlagen.

Er versucht es erneut und wird niedergeschlagen.

Dann murmelt er:

„Wenn die Leute so sind, werde ich den Laden nicht öffnen.“

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Ein Jugendlicher geht in die Apotheke und fragt:

„Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?“

Sagt die Apothekerin:

„Ja, natürlich.“

Sagt er:

„Dann hätte ich gerne 12 Einwohner.“

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Fritzchen sagt:

„Papa, der Christbaum brennt.“

„Das heißt, der Christbaum leuchtet“, erwidert der Vater.

„Ok, dann leuchtet jetzt übrigens auch die Gardine!“

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Deine Mutter ist so dumm, sie verläuft sich in einer Telefonzelle.

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Wer profitiert am Black Friday am meisten?

Die Leute, die schlau genug waren, zu Hause zu bleiben.

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Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante.

Er schaut hoch und sagt ganz schwach:

„Ich muss dir etwas beichten.“

„Das muss nicht sein“, sagt seine Frau.

„Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“

„Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft, „Jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“

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In der Studenten-WG heißt es: „Wer sitzt denn da jetzt mit am Tisch?“

In der Senioren-WG dagegen heißt es: „Wer fehlt denn heute?“

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Warum solltest du niemals mit einem erfahrenen Comiczeichner ausgehen?

Sie machen es sich zur Aufgabe, viele Probleme zu schaffen.

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Enkel am Telefon:

„Oma, schick mir 10 EUR oder ich komme dich besuchen!“

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Was machen zwei wütende Schafe?

Sie kriegen sich in die Wolle.

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Egal wie cool du bist, Coca ist Cola.

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