Lustige Witze

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„Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag der Hochzeit nicht kennen?“

„Das stimmt in allen Ländern mein Sohn!“

😄 😄 😄

Komisch: Die Nase läuft, aber die Füße riechen.

😄 😄 😄

Egal was für ein Hit du bist, Adolf ist Hitler.

😄 😄 😄

Die weichsten Haare, die sinnlichsten Lippen, ein bezauberndes Lächeln und den süßesten Blick, den die Welt je sah!

Aber genug von mir, wie geht es dir?

😄 😄 😄

Zahnarzt zum Kind:

„So, meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit. So kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder herausnehmen.“

😄 😄 😄

Wir glauben nicht mehr an den Osterhasen aber noch immer, dass Männer charmant, intelligent und fürsorglich sind.

😄 😄 😄

Alle Türen stehen dir weit offen.

Bitte schließe sie, mir ist kalt!

😄 😄 😄

Black Friday ist ein Betrug.

Sie sollten sauer sein, weil sie Ihnen 364 Tage im Jahr zu teuer verkaufen.

😄 😄 😄

Bisher konnte ich die Schuld immer auf dich schieben, wenn etwas schief lief.

Was soll ich jetzt nur ohne dich tun?

😄 😄 😄

Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel kommt 15 Minuten vor ihr nach Hause.

😄 😄 😄

Ein Bauer hat drei Schweine. Da der Winter kommt und er die Tiere vor der Kälte schützen will, fragt er seine Frau, ob sie etwas dagegen hätte, wenn die Schweine mit im Haus wohnen würden.

Sie ist dagegen: 

„Sie sollen hier mit uns wohnen? Das geht auf keinen Fall. Denk doch an den Gestank!“

Darauf der Bauer: 

„Ach, die Tiere werden sich schon daran gewöhnen!“

😄 😄 😄

Ein Stein und ein Brett treffen sich.

Sagt der Stein:

„Hallo, ich bin ein Stein, und du?“

Darauf das Brett:

„Wenn du Einstein bist, dann bin ich Brad Pitt.“

😄 😄 😄

Wer profitiert am Black Friday am meisten?

Die Leute, die schlau genug waren, zu Hause zu bleiben.

😄 😄 😄

Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen.

Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben.

In freudiger Erwartung

Deine Grippe!

😄 😄 😄

Polizeikontrolle.

„Alkohol? Drogen?“

„Danke, nein. Schwarzer Kaffee bitte. Kein Zucker.

😄 😄 😄

Unterhalten sich zwei Mütter. 

Sagt die eine:

„Ach, was wäre Weihnachten nur ohne Kinder?“

Darauf die andere:

„Auf jeden Fall um einiges günstiger!“

😄 😄 😄

Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut.

Heute nennt man sie Pyramiden.

😄 😄 😄

Hallo!

Ich bin eine verwunschene Osterhäschen-Nachricht.

Küss mich drei Mal ganz lange und dein Handy wird zur Osterfee.

😄 😄 😄

Ich verschwind, wie der furz im wind.

😄 😄 😄

„Du trinkst um diese Uhrzeit schon Bier?“

„Das ist ein Weizen-Smoothie!“

😄 😄 😄

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