Lustige Witze





Lustige Witze


Wie nennt man einen dicken Schriftsteller?

Kugelschreiber.

😄 😄 😄


Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

😄 😄 😄


Herzlichen Glückwunsch altes Haus,

Jedes Jahr siehst Du älter aus.

Lange machst Du´s ja eh nicht mehr,

Drum richt dein Testament schnell her.

😄 😄 😄


Wenn meine Zunge im Löchlein steckt

Und gierig jedes Tröpflein leckt,

Dann denke nicht, ich bin ein Schwein,

Ich rede nur von einer Flasche Wein.

😄 😄 😄


Ich hätte so gerne ein Lama. Das wäre dann immer bei mir und würde alle anspucken, die ich nicht mag.

😄 😄 😄


Sitzen ein Rollifahrer und ein Blinder in der Kneipe und erzählen sich Behindertenwitze.

Irgendwann haben beide genug. Sagt der Rollifahrer:

„Ich geh jetzt nach Hause.“

Sagt der Blinde:

„Na, das will ich sehn!“

😄 😄 😄


Jedes Jahr die gleiche Leier:

Osterhase bringt die Eier,

Steckt sie zwischen Blumenkübel –

Findet keiner, riechen übel!

😄 😄 😄


Der Klassenlehrer fragt:

„Wieso nennt man unsere Sprache Muttersprache?“

Peter antwortet:

„Weil nur Mutti redet und Vati nie zu Wort kommt.“

😄 😄 😄


Falls jemand Tipps zum Arbeiten im Homeoffice braucht.

Ich mache das jetzt schon seit mehreren Jahren, und ich kann euch sagen:

Unglaublich wichtig ist morgens aufzustehen!

😄 😄 😄


Was ist gefährlich?

Niesen bei Durchfall.

😄 😄 😄


Ein Typ sitzt in der Kneipe, trinkt sein zwanzigstes Bier, fällt vom Stuhl.

So sehr er sich auch anstrengt, er kommt nicht auf die Beine.

Schließlich krabbelt er aus der Tür, über die Straße, nach Hause, die Treppe hoch, legt sich unauffällig ins Bett.

Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau:

„Sag mal, hast du gestern wieder gesoffen?“

„Nö, wieso glaubst du das?“

„Der Wirt von gegenüber hat mich gerade angerufen, dein Rollstuhl steht noch drüben!“

😄 😄 😄


Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen?

Schwitzerdeutsch.

😄 😄 😄


Du bist mein kleiner Osterhase,

Mit einer süßen Osternase.

Mit einem süßen Osterpo,

Du bist das Beste sowieso!

😄 😄 😄


Kaffee dehydriert den Körper nicht.

Ich wäre sonst schon Staub.

😄 😄 😄


Als Kind machte Chuck Norris Schneeengel im Asphalt.

😄 😄 😄


Die Lehrerin schimpft mit dem Schüler:

„Hast du schon mal was von Rechtschreibung gehört?!“

Der Schüler antwortet:

„Rechtschreibung gilt nicht für mich, ich bin Linkshänder.“

😄 😄 😄


Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren… aber ich bin eben ein Gewinnertyp.

😄 😄 😄


Herzlichen Glückwunsch zum neuen Job!

Jetzt hast du ein neues Büro, in dem du den ganzen Tag im Internet surfen und Facebook checken kannst!

😄 😄 😄


Alle blieben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.

😄 😄 😄


Was Chuck Norris nicht umbringt, macht ihn stärker.

Was ihn umbringt, macht ihn noch stärker.

😄 😄 😄
















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