Lustige Witze

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Eine Frau sitzt in der S-Bahn neben einem stark hustenden Mann und fragt:

„Corona?“

„Nein, Marlboro.“

😄 😄 😄

Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Feigen.“

„Feigen, wer?“

„Feigt die Türklingel, es funktioniert nicht!“

😄 😄 😄

Was ist das?

Vor dem Gebrauch hängt er, während dem Gebrauch steht er, und nach dem Gebrauch tropft er?

Das ist der Regenschirm!

😄 😄 😄

Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.

😄 😄 😄

Als Kind machte Chuck Norris Schneeengel im Asphalt.

😄 😄 😄

Wie nennt man einen dicken Schriftsteller?

Kugelschreiber.

😄 😄 😄

Wenn deine Augen nach dem Kaffeetrinken morgens weh tun, solltest du den Löffel aus der Kaffeetasse nehmen!

😄 😄 😄

Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß.

Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr:

„Das ist für die herrlichen Blumen.“

Meint Uli verstört:

„Hast du denn keine Vase im Haus?“

😄 😄 😄

Die Pflicht ruft, ich rufe zurück.

😄 😄 😄

Ich bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

😄 😄 😄

Jeden Morgen sehne ich mich danach, dich zu halten…

Ich brauche dich, ich will dich, ich muss dich haben… deine Wärme, deinen Geruch, deinen Geschmack…

Ohhhh, Kaffee, ich liebe dich!

😄 😄 😄

Alle rennen weg, nur nicht Renate, die fängt die Granate.

😄 😄 😄

Deine Mutter schüttet Actimel über den Computer, damit er gegen Viren geschützt ist.

😄 😄 😄

Mach dir keine Sorgen, wenn Plan A scheitert. Es gibt 25 weitere Buchstaben im Alphabet.

😄 😄 😄

Marvin und Manni treffen sich auf ein Bier in der Kneipe.

Fragt Manni:

„Sag mal, was ist denn mit deiner Frau Katja los? Die ist so komisch drauf.“

Darauf Marvin:

„Sie hat mir gesagt, dass ich im Bett mal so richtig wie ein Tier sein soll.“

„Und?“, fragt Manni.

„Da habe ich erst mal im Bett mein Revier markiert“, antwortet Marvin. „Und seitdem ist sie voll angepisst.“

😄 😄 😄

Geht ein Afrikaner durch die Wüste. Plötzlich findet er eine Lampe.

Er reibt daran und es erscheint eine Fee.

Die sagt:

„Danke, dass du mich aus der Lampe befreit hast. Dafür erfülle ich dir zwei Wünsche.“

Daraufhin sagt der Afrikaner:

„Dann möchte ich weiß sein und am schönsten Ort dieser Welt.“

Pling! Und da war er ein Tampon!

😄 😄 😄

Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere.

Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:

„Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?“

Darauf der Bauer:

„Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat.

Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln.

Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestoßen.

Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!“

😄 😄 😄

Wenn du traurig bist, dann sing einfach.

Du wirst merken, dass deine Stimme schlimmer ist als dein Problem.

😄 😄 😄

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.

Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren.

Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.

„Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter.“

Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:

„Und wo ist die deutsche Uhr?“

„Tja“, meint Petrus, „die hängt in der Küche als Ventilator!“

😄 😄 😄

Wenn ich Namen von Liebespaaren in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht:

Ach, wie süß.

Nein, ich denke:

Erstaunlich, wie viele Leute ein Messer zu einem Date mitbringen.

😄 😄 😄

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