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Wie viele Vegetarier braucht man, um eine Kuh zu töten?

Fünf! Vier heben die Kuh hoch, und der fünfte frisst ihr das Gras weg.

😄 😄 😄


Das neue Motto im Jahr 2020:

Umgebe dich nicht mit positiven Menschen!

😄 😄 😄


Chuck Norris spaltete das Universum mit seinem Roundhouse-Kick.

😄 😄 😄


Lehrer: „Wusstet ihr, dass Schwimmen schlank macht?“

Kevin: „Aber wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?“

😄 😄 😄


Kommt ein Mann zum Arzt.

Er sagt:

„Herr Doktor, ich glaub, ich bin eine Motte.“

Der Doktor darauf:

„Da sind sie bei mir falsch, damit müssen sie zum Psychiater.“

Der Mann sagt:

„Ja, weiß ich, aber bei ihnen brannte noch das Licht.

😄 😄 😄


Ich bin 10cm lang.

Ich bin 4cm dick.

Meistens bin ich hart und steif.

Ich habe eine klebrige Flüssigkeit in mir. Wie praktisch doch ein Leimstift ist!

😄 😄 😄


Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen – bei Nacht.

😄 😄 😄


„Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!“

„Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro?!?“

😄 😄 😄


Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben alle Türen öffnen:

„drücken“ und „ziehen“.

😄 😄 😄


Ein Ossi und ein Wessi haben einen Autounfall.

Zieht der Ossi eine Flasche Schnaps aus der Tasche und sagt: „Auf den Schrecken trinken wir erst mal einen!“

„Gut“, sagt der Wessi und nimmt einen kräftigen Schluck aus der Pulle, „Und jetzt Du!“ „Nein, danke!“, sagt der Ossi, „Ich warte, bis die Polizei kommt.“

😄 😄 😄


Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch.

Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt:

„Pfeffer, Paprika, Curry.“

Nur Gerd fällt nichts ein.

Da hilft die Lehrerin:

„Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?“

Da strahlt Gerd und sagt:

„Nivea-Creme!“

😄 😄 😄


„Ich bleibe von den Polen weit weg!“

„Warum denn das?“

„Ich habe gelesen, dass es an den Polen sehr kalt ist!“

😄 😄 😄


Egal wie viele Menschen Apple einstellt, Steve hat Jobs.

😄 😄 😄


Ich kaufe jeden Comic, den ich sehe.

Meine Freunde sagen, dass ich viele Probleme habe.

😄 😄 😄


Angela Merkel will über die Schweizer Grenze.

Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen.

Den hat sie aber nicht dabei.

Merkel: „Was soll ich denn jetzt bloß machen?“

Beamter: „Ja, wir hatten mal einen ähnlichen Fall mit Boris Becker.

Der hatte auch keinen Pass dabei.

Wir haben ihn ein paar Asse schlagen lassen und dann war klar: Das ist Boris Becker.

Der konnte dann weiterfahren.

Beckenbauer war auch mal ohne Pass hier.

Der hat ein bisschen mit dem Ball jongliert, dann war klar: Das ist Beckenbauer.

Den ließen wir dann auch weiterfahren.“

Merkel: „Aber, aber ... ich kann doch nichts.“

Beamter: „Alles klar, Frau Merkel, sie können passieren.“

😄 😄 😄


Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

😄 😄 😄


Manchmal will ich nicht aufstehen. Doch dann fällt mir ein, dass es Leute gibt, die ich nerven muss!

😄 😄 😄


Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?

Alle!

😄 😄 😄


Wenn man online nach einem neuen Laptop sucht, ist das so, als würde man den alten Laptop danach fragen, sich das eigene Grab zu schaufeln.

😄 😄 😄


Fritz ist bei seiner Oma. Er mag die Suppe nicht ...

Die Oma: „Iss jetzt, sonst hole ich den bösen Wolf!“

Fritz: „Der frisst die auch nicht!“

😄 😄 😄





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